坦白来说，当我两年前收到长平的初稿时也并没有想到这部作品会这么畅销，只是觉得作品的文字有种吸引力，感觉似曾相识。
我是一名出版社的编辑，实不相瞒，在如今这个时代，来投稿出书的人络绎不绝。我很理解，毕竟如何能赚取更多的钱才是出版社的目的，至于挖掘好的作者，或捧新人作者着实是有些吃力。
而读者也大多数喜欢些，鸡汤励志的故事罢了。我们为了迎合市场需求，自然是调节出版作品的一些情况。列如，有粉丝基础的可以优先出书，明星可以出书，歌手也可以出书。
至于小说家，自然是偏冷门了。所以要求不得不苛刻，以至于有很多有一些才华的年轻人胎死腹中。不过，我想这也无妨，年轻人不就应该多些磨炼吗？
凌晨一点，我看着邮箱里一本又一本的稿子，不禁心底冷笑。“妄想着一书成名是吗？心底有梦想是吗？让我来给你们灭灭火吧！”
两本审过去，便已经困得睁不开眼睛，躺在床上便昏昏睡去，枕边放着的是太宰治的《人间失格》，是我最喜欢的一本书。
太宰治的《维庸之妻》也很是喜欢，他的小说有许多站在我们女性的视角来描述，尤其是这篇。里面有一句话最为喜欢“没有人性也不错，我们只要活下去就行了。”
实在是不太懂得如何与人交流相处，也分不清身边男人的谎话和真心，以至于从不相信所谓的爱情。
有时我会想，若是真的能活在太宰治那个时期，倒不如与他一起殉情了。至少他说的那句，我想和你一起去死，我知道是真心话。
不过，这样的话只敢在心里说，倘若是在微博上写了这样一段话，一定会有不少人骂我是“不知廉耻的卖国贼”
不过像我这种自卑懦弱的人，公交车上被人猥亵根本不敢说话，被人称赞也会觉得是嘲讽或是别有所图。
于是便装作对任何事都毫不在意，是个玩弄感情的坏女人。我并不是想炫耀，但确实追求者不乏少数。他们对我嘘寒问暖，我便热情响应着。
一开始自然也会去赶有些好感的男人的约会，但去的多了。便觉得无趣，个个表现得温柔，体贴，幽默风趣，可却满脑子肮脏主意，借机摸摸手，搂搂肩，着实让人恶心。
所以每当他们说要与我谈恋爱时，我便冷笑着不言不语了。他们说像我这样玩弄感情的就叫做渣女。
有很多人不理解，为什么这样你还会自卑。其实我也讲不明白，不过并不是你长的漂亮，身材好或者其他什么便不自卑，也不是因为什么外貌，身材而自卑。总觉得它像是一种恶疾，上辈子有罪的人都逃不过它。
实在不好意思，我说了这么一大堆还差点有点跑题，着实对不住，我想我要介绍的是长平，和他写的写一本书。
次日清晨，我还仍处在昏沉的梦境里“狗东西和猫南北便在我床上折腾了起来。”
没办法，作为这两个畜生的妈妈只好起床洗漱，给它们安排食物。如你所见，这只金毛狗就叫狗东西，而这只狸花猫就是猫南北。
我是个路痴，我觉得起名字实在是难为人，就这样敷衍了这两个小畜生，反正它们也听不懂。
太阳透过窗户照了进来，我仍记得清楚，那是秋季。温暖的橘黄色的光透过窗户刚好照在我的脸上，湿漉漉的长发还未干，东西吃饱了卧在我的脚下，南北眯着眼蜷缩在我的大腿上。我仍是有些困，便不由得发了会呆。
我点开电脑的邮箱，开始审视这最后一本稿子。看到名字我还觉得有趣，作者叫长平，而我叫长安……
今天是我二十三岁生日，数不清是第几个睡不着的凌晨两点，明天还要上班，烟头随意的扔了一地，床头是我咬了一口便要腐烂的苹果，我听得见老鼠在黑暗的房间里摸索的寻求生存的食物。
我一直在想，既然经常失眠。倒不如用这些清醒的时间写点什么，一点真实的，完全经历的生活。无论是种种不堪或是幸事。
我在窄小的床上摸索出最后一根烟，一束没有自由的火光忽然从黑暗里冲出，接着便闻的见一阵熟悉的香味。
沉溺在记忆深处的思绪并没有被隔壁男女欢爱之音所干扰，而是随着这香味又渐渐打开...
时间仅仅是定格在了十年之前，我也不知道为什么，再往前的己经是记不得了，只是随着漂泊，到了十三岁的年纪，我仍是沉默寡言着，但比现在来看，倒是没有那么阴郁和悲伤。
只是清瘦的，沉默的矗立在桐城里，呆呆的望着，满城的翠绿与高耸，或许就是因为树木太多，才让我变得如满城的梧桐树一般，寡言又倔强的生长，能让我微微一动的只有那阵忽然而来，又瞬间消散的风。她从我身边经过后，却丝毫不在意我，只留得我一身颤动无比，我不知道我为什么要这样，我那是第一次遇见她，过了许久我才知道让我颤动的名字叫作风，又过了许久我才知道永远也见不到她了。
桐城的风是很少的，如果你不在这个城市生活，一定会觉得无比奇怪，满眼高耸入目的翠绿，上到都能感受到生命的能量，可是他们却又像死去一般，呆呆的站在那里，一动也不动，有些虚假，让人不敢相信。
可桐城就是这样，少有风的。
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