七木
第一章、奔向北方
“当列车飞奔下一站的爱恨离别，我仿佛看见车窗外换了季节…”
耳机里循环播放着我最喜欢的歌，在空荡的车厢里，我倚在车窗，任由思绪泛滥。我自问有着一颗理性的心，却对伤感的旋律爱不释手，我享受沉浸在悲伤中的那一刻，如此安静。
每次走在街上，耳机总是离不开耳朵，因为戴上耳机，全世界就是我的。此刻，我踏上未知的旅途，独自去面对不确定的未来，只是为了逃避，我努力表现的像个女王，在转身的那一刻托起我的皇冠，装作毫不在意，可隐隐的揪心感，提醒着我有多狼狈，我恨你，我更恨我自己。
还好，时间不会因为我的难过而停滞，新的一天太阳照常升起。而我的匆匆逃离，换不来三餐四季，斗转星移。一晃，365日已过。
昏暗的房间，一只黑猫慵懒的舔着毛，穿着黑色吊带裙的我自由晃动身体，刚洗完的头发披在肩上，乱蓬蓬的，我想，电影里的恐怖场景大概如此吧，幸运的是我独居。
喜欢安静的我在远离市区的地段选了一套房子，与猫为邻。每天不多不少的工作量，剩下的时间随意安排，看本书，或者在阳台喝着咖啡欣赏风景，亦或者躲在角落听着悲伤的歌，像猫一样舔舐着伤口。
时间不慌不忙的走着，对于世界，每个人都是一闪即逝，我不曾害怕时间在我脸上留下岁月的痕迹，更怕的是贪恋世界，如若有一天需要离去，我希望没有丝毫犹豫。
杯中的热气散开，弥漫着淡淡的香味，每一次没有灵感的时候，我便泡一杯咖啡，站在阳台，吹着冷风，清理思绪。
十月的风，已经显得有些刺骨，是该添衣了，不比南方的温暖，这里的冬季比想象中更加寒冷，想当初一意孤行的拖着行李箱一张火车票来了这里，是冲动还是刻意的躲避，不知不觉竟过去了一年，这一年断了所有人的联系，走的那么匆忙，连最好的闺蜜都没有通知，只为了刺裸裸的报复，若终究有一人需要退出，我想我这个决定是对的。我终究是个女人，伤了便怕了，怕了就不敢在爱了。
都说因为一个人思恋一座城，我因为一个人离了一座待了二十多年的城。为了爱情放弃过友情，破坏过亲情，到如今失了爱情，一无所有。
“叮”一条简讯，老板又催了，该交稿了，想当年由于对漫画的热爱而报的漫画班学习漫画，如今竟成了我混饭吃的资本，造化弄人啊，得赶紧结稿了，揉揉胀痛的太阳穴，继续开工，拿在手里的笔转了又转，毫无头绪。望向窗外，天空淅淅沥沥的飘着什么东西，白白的，我奔去阳台，伸出微长的手掌，看着白晶晶的不明物体陷入了沉思。
“我想去看雪。”
“好啊，我带你去北方看雪。”
一个女孩依偎在男孩的怀里，男孩一脸宠溺，如梦境般甜蜜。
第二章、儿时殇
我叫林星辰，爷爷取的名字，没有特别的寓意，只是在我出生的那个晚上，漫天星辰。于是我就有了这么个好听的名字。
南方的某个小镇，我和爸爸，妈妈还有爷爷一家四口生活在一栋两层小平房里，在我不多的记忆里，我总是和爷爷待在一起，哄我睡觉，喂我吃饭，带我干农活，送我上学接我回家，似乎所有美好的时光都是和爷爷有关。
我的父母，总是在各种忙碌，即使住在同一栋房子里，我也很少见到他们。他们会忘记出席我的家长会，忘记我的生日，即使在我生病了不舒服哇哇大哭喊着要爸爸妈妈的时候，抓住的永远都只有爷爷满是老茧的大手。
我以为他们只是很忙碌，像爷爷说的那样忙着挣钱，直到后来我才知道，在那个传统的年代，他们的忙碌不是因为物质生活，或许只是因为生了我这样的女孩。
我曾无数次幻想过穿着印有小碎花的洋裙，扎着羊角辫，牵着爸爸妈妈的手，在最喜欢的林荫小路欢快的蹦着，像其他小女孩一样。
直到有一天，我穿上了裙子，那是爷爷送给我的六岁生日礼物，白色公主裙，那一天我很开心，在镜子面前不停捣鼓，还不停的围着爷爷转圈圈，我不记得那天爸爸妈妈什么时候回的家，我只记得那天晚上，我在院子里坐了很久很久，记得那天晚上漫天星辰，还有那个在林荫小路蹦着的梦。
爷爷给了我无微不至的照顾，在他的陪伴下，我度过了很多幸福的时光，可是这些幸福没有持续太久，在我十岁的时候，所有的快乐随着爷爷的离去消失了。
我永远记得那一天，我像往常一样在小学门口等着爷爷来接我回家，放学时间，一片熙熙攘攘，我站在铁门前，杵着脑袋望着，期待着那个熟悉的身影快些出现。
同学们一个接着一个离开，嘈杂声也越来越淡，我期待的身影一直没有出现，慢慢的，天色暗了下来，我从站着到蹲着最后索性一屁股坐在地上，门卫叔叔瞧见我一直没走，期间陆陆续续招呼了我几次，让我去门卫室里坐着等，我没有搭理他，我只是瞪着大大的眼睛，直勾勾地盯着熟悉的方向，我特意待在显眼的地方，我想要爷爷来的时候第一时间就可以瞧见我。
最后天完全黑了，昏黄的路灯陆续亮了起来，终于我忍不住大哭起来，那是第一次有了一种被抛弃的感觉，我听不清门卫叔叔说了什么，倒是自己一直在哇哇大哭，边哭边喊着“爷爷不要我了…”
爷爷真的不要我了，他去了一个很远很远的地方，我永远也找不到的地方，没有人跟我说他去了哪里？
那天晚上，妈妈把我接到外婆家，后面几天我没有去上学，也没有回家，对于一个十岁的孩子，很难意识到生离死别的含义，我人生永远的遗憾是我没有在爷爷走的时候送送他。
我和外婆接触的时间很少，我不喜欢外婆，因为她很凶，嗓门很大，总是在我嚷着吵着要爷爷的时候吓唬我，在给我洗澡的时候嫌弃我，最重要的是，在我的记忆里，外婆从来没有对我笑过。
当我懵懂的意识到爷爷真的不在了的时候，我好像生病了，我变得特别安静，不哭不闹不说话，不管是面对亲人，同学还是老师。这段缄默我保持了很久很久，直到遇到他，那个眼里有星星的男孩子。
少了爷爷的照顾，我成了父母更大的负担，跟父母的接触时间变得越来越密集，我开始审视我在他们心里所代表的含义，也无数尝试过讨好妈妈的情绪，迎合爸爸的冷淡，我是个孩子，但我也能知道，他们不喜欢我。
我常常在他们冷言相对的时候偷偷躲进房间，在和爷爷躺过的小木床上安静的想念爷爷，憋着声音偷偷擦眼泪。在没有爷爷的日子里，那张小木床陪伴着我，走过春秋四季。
在我十二岁的时候，我们家迎来了一位新成员，我有幸的见证了弟弟从妈妈越来越大的肚子到呱呱坠地的成长史，一边感叹生命诞生的奇妙，一边又体验着差别化待遇。我看到了妈妈小心翼翼的抱着弟弟微微摇晃的小动作，听到了爸爸伸着指头戳了戳弟弟脸颊后露出的笑声，我喜欢这个弟弟，我又好像不喜欢这个弟弟。
因为弟弟的到来家里变得闹腾了许多，无数个黑夜，我在弟弟永不停歇的哭闹中还有妈妈亲亲呵护的呢喃中入睡，进入那个只有自己的梦。随年龄增长日渐敏感的我，越来越觉得我好像有些多余。
熬过了小学毕业，我去市里上了初中，进入住宿生活，每个月只用回家一次，那是我鼓起很大勇气向妈妈提出的要求，她没有多说什么，只是微微点头，可是我分明在她的眼中瞥见了一种不知名的情绪，我没有想太多，我只是期待快些逃离这个不属于的我的温暖的三口之家，逃离这个熟悉又陌生的避风港。
去上学的那天，妈妈在家带弟弟，爸爸头一次主动提出送我，从家到市里要坐两个小时的小巴士，在那漫长的两个小时，我们的谈话只是只言片语。处理了入学手续，熟悉了宿舍校园环境，我开始了新的生活，一个陌生又有些期待的新生活。我默默的跟着爸爸到了校门口，在爸爸转身的前一刻掉头离去。在我看不见的场景里，是爸爸望着我的背影驻留的身影。
初中部有七个班，我被分到了七班，那个时候流行按成绩分班，一班是最好的，二班到六班是中等，七班是最差的。没错，在学习上我一直不敢恭维。显然爸爸妈妈也并不关心我的学习成绩，所以我不爱学习，时间长了便养成了一个坏习惯，注意力很不集中，我很难做到一节课认认真真的听下去，常常是上课不到五分钟，我的思想就开始滑铁卢，不知道云游何处。但我不会做其他影响课堂纪律的小动作，所以在很多老师眼里，我只是个傻孩子，算不上坏孩子。当然，那都是前话，而这一切在进入初中后，都变了。
我有些艰难的适应着集体生活，六人间的女生宿舍无时无刻都在上演着各种大戏，小女生间的明争暗斗果真堪比一场宫斗，在这样的撕逼大战中，独自一人是很难做到独善其身。所以很没眼力见的我在遭遇了几次世纪大战后，终于妥协的加入了某方阵营而不是做个中立派。
我不太想去描述我的室友们，因为他们真的很另类，在他们的衬托下，沉默寡言的我显得正常的不能再正常，我甚至怀疑，整个校园最奇葩的女孩子奇迹般的集结在了我们638宿舍，果应了句老话：有缘千里来相聚。因为我们是邋遢、傲慢、虚荣、粗俗、虚伪、以及缄默到极致的中国好室友。
然而，我逃过了后宫却逃不过教室的修罗场。那是怎样的一年，让我至今难忘。
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