注定无法安生

如何安生？其实我也不知道，或许我没有想知道过。

只是每次看《七月与安生》的时候都能在安生身上看到自己的影子。

这些年一直在走，一直在漂，别人都以为我喜欢流浪，喜欢玩……很多时候我也会编织一个环游世界环游中国的梦骗自己说自己确实喜欢流浪。

我以为流浪漂泊是人生的意义，不过是没有找到愿意驻足的地方。

和电影里的安生不一样，电影里安生只有七月。可是我运气比较好，一直都有人对我好，遇到的都是好的不能再好的人。但是越来越明白，一个人孤独与否和他是否有朋友真的没有太大的关系。活了二十多年，摸着良心说自己也算有三两知己，但我还是会毫不介意的说活的很孤独。

毕竟有些路终归要自己走的。

记得很久之前因为感情的事情一直过的特别抑郁，那时候总是会给R说。有一天R发消息说，来，有时候一想到你过的不好，我就开心不起来。原话应该不是这样，但是是这个意思，那时候我突然明白自己多么不该。

后来我只有特别难过的时候才会找她说，我也能感受到她也是，不对，她一直是。我们俩骨子里都是特别容易悲观的人，但是表面上又都假装自己很好，笑点都莫名其妙一样低，有时候想到她会莫名其妙的心疼，但是也会欣慰，因为我们都知道从本质上来说每个人都是一座孤岛，只不过各自的姿态不同。

她之前说，特别羡慕我可以想到什么就去做，觉得待不下去了就走，毫不犹豫的选择离开。而她的束缚太多，自己也缺乏改变的勇气。

我说，我其实不想要自由的，来回折腾从来都是因为逃避，逃避自己无处安稳的现实。

我们两个，我像安生那样各处漂泊却一直渴望着有一个稳定的家，她像七月一样渴望像自由走世界。

这些天因为身体原因一直在想一个问题，要是我的生命就到这里了，我后不后悔？要是之前我一定会说，我舍不得这花花世界。就像潘老三说的，人生四大喜都还没经历完。

可是我越来越觉得人生总是会有所缺失的。亲情会缺失，友情会缺失，爱情也很有可能缺失，什么都有可能缺失，不管你活多久。

少了我，我知道我的父母我的朋友们会很伤心，但是最后他们都会走出来还是会继续生活。这样说并不是说有什么轻生的意思。

决定回重庆的时候，朋友问我为什么，我说，累了想回去。

确实也是累了，不过我其实很清楚自己为什么回重庆，也知道自己是不可能安定下来的。小六知道我的脾气，她对生活也看的很明白，所有的一切都是建立在一定经济基础之上的，而像我那样四处奔波最后很可能一无所有，所以她说求你了，好好安定一下。我很感激她这样为我着想，我也很明白这其中的道理，但是就像吃巧克力，我知道自己会牙疼，可有时候宁愿疼。

而现在的我其实很清楚自己等的人就像在机场等一艘船，可是我还是选择等，要是等不来我就只能继续走了，所以这生活好像注定无法安生。