一拖再拖

雨后城中村的街巷格外空净，临街的商铺倒映在路中央汪着一滩如明镜般的雨水中，包子铺外升起的氤氲雾气消融在初秋清晨的城中村内。天空阴云密布，空气略带几分凉意，从巷子深处走出的外乡人正匆忙的涌向村头的公交站。穿着布满泡沫胶及污渍工作服的自己骑着单车从逼仄的巷子中驶出，我的单车在行驶中总会发出吱吱呀呀的异响，仿佛随时都会散架一样。衣着朴素黑白格纹衫的中年大叔走向了烧饼店，长发花白过半法令纹纵深的女人背着装有清洁剂的廉价双肩包心思沉重的走着，骑车从她身旁路过的时候，一种久违的凉意迎面袭来，这瞬间的沁凉让我陡然意识到秋天的来临，更让我对季节更替岁月流逝产生一种深刻的感慨。

不曾想，这一年，又过去大半了，那些年初立下的旦旦誓言伴随着每一天的虚度而变得如此渺远。尽管不止一次的告诫自己要立即放下手机，全身心的投入到创作中来，但又一次又一次的食言。在时间的夹缝中，对手机的迷恋已经深入骨髓，创作的计划也一次次的搁浅。不论是百花盛开的春季，又或是草木葳蕤的盛夏，以及色彩缤纷的秋天又或是银装素裹的凛冬，一年四季，一天到晚，我都在玩手机，那些信誓旦旦的诺言早已灰飞烟灭，留下的仅仅是一声声的惋惜与嗟叹，我在白天里迷茫，在夜色中彷徨，在时间的尽头惆怅。

身边的多数人都在拍各种精彩的视频，以此来吸引外界的关注，增长自己的曝光度。还有的人拍出了漂亮的照片，也引发了不小的反响，而唯独我在百无赖聊的写字，纵然耗费心思写了上百万的文字，但依旧没有引起任何的波动，反而让人感到了困惑，写字这条路究竟是否应该走下去，意义是什么。而今这个快节奏的世界，不会有人花费时间来阅读文字，更多的人喜欢刷视频，小视频带来的那种自在体验已经深入国民的心中，几乎没有人能够抗拒，我也不例外！

最近的每个早晨，醒来的第一件时就是百无赖聊的刷着手机，娱乐圈的八卦新闻、全球政治军事的暗中博弈、食品卫生的相关讯息，等太多的热点新闻在网络中蔓延发酵，让我忍不住的去了解。我早晨的宝贵时间就这样被挥霍掉了。我稀里糊涂的洗漱穿衣，骑着破旧的自行车前往车站，跟着大量平凡的人坐上了公交车。在弥漫着外乡人特殊体味的车厢中，我生无可恋的刷着手机，看一看精彩纷呈的朋友圈，不时的朝外面瞅望一眼，看那静静流淌的温榆河，看那屋顶与白杨齐平的独栋别墅，看那从城中村涌出的底层人群，看那十字路口着急赶路闯红灯的电动车乘客，我就像是傻子一样痴痴的盯着外面，内心总有无尽的感触在流淌，但我没有立即用文字记录，那种爱记录的习惯因沉湎于子虚乌有的刷手机而彻底改变，我不再是一个自律的人，而是一个极度懒散所有事情一拖再拖的废物！

来自江苏的装修工人在调整着天花板的龙骨，来自河南周口的大哥在喷着裸顶上的黑漆，四川巴中的两位妇女在刮腻子，安徽阜阳的几位电工在着急的穿线，山东德州的民工在吊装着风口，河北邯郸的老乡在维修着空调的阀门，来自陕西安康的我和老乡们在给通风管道做保温项目。切割机刺耳的声音，电动机突突的声音，以及各种施工现场的嘈杂声糅合在一起，构筑了繁忙的施工现场，我虽在忙碌的干活，周而复始的上班，然而，我这份工作谁都可以替代，且不会对社会产生任何的价值，终归有一天，我也将因老去而彻底的退出历史的舞台。

那时候，我将无法干活，没有任何收入，逐渐变得清贫，不会有人疼惜，反而会遭到亲人朋友们的嫌弃与鄙夷，那时候，我的眼泪将无法博取任何的同情，我这悲凉的一生也将注定默默无闻，不会在人世间留在任何的痕迹，我就像是没有来过一样，我的离开不会有任何人伤悲，我的葬礼上孩子们大口的吃肉，叔叔们欢快的喝酒，妇女们自在的闲聊，眼角豆粒大的老黄狗在热闹的桌子下啃着剩下的骨头。最讽刺的事，为我筹划葬礼的侄子惊讶的发现收到的礼金不足以支撑葬礼的费用，这一切的发生看似多么的荒诞，但充满着真实，这真实的未来源于我此刻的懒惰与拖延！

我本来计划早起的时候好好的看书，坐地铁的时候认真地记录，回家的时候再开始争分夺秒的修改文字，回到家中的第一时间就能顺利发表这一天的所见及心得体会，只是可惜呢，我一直在时间的缝隙中爱不释手的玩手机。就在刚刚我一直在刷手机，刷到天昏地暗，刷到如痴如醉，我和街上的小商小贩一样，和地铁上绝大多数的上班族一样，从天亮的时候一直到天黑，每天刷手机的时间甚至已经占据我生命周期的一半光阴，我明明知道这样的状态不可取，这样的行为只会让我入魔，让我陷入死结，但我却一直沉浸其中，没有任何更改的举动，我就这样的自由散漫的活着，等待着死神的莅临。

傍晚，在回家的地铁车厢中，我的眼睛总是会偷看一些长得漂亮的女孩，然而短暂陷入深深的浮想。当我看到多数人跟自己一样在刷着手机的的时候，我的内心就有一些的宽慰与放松，料想这个世界的大众跟自己一样的终究将碌碌无为，我就不再有那样大的压力和困惑，我就会跟着大众一样的无所谓的刷着抖音，看着手机中的女孩和现实中的女孩，以此来慰藉我这颗孤独的心灵。

总觉得在地铁车厢中站着看书写字实在做作，也很累，就寻思着在回家的双层巴士上好好的写字看书，但很遗憾，我跟多数仆仆风尘的外乡人一样一直在刷手机，一直在呆滞的注视外面流动的城市风景。酡红的晚霞映照在天边，驶往六环外村子的电动车浩浩荡荡乌央乌央，每个人都在奔波着，着急的回到出租房中吃下一口热乎的饭菜，随后开始自在的刷着手机。

我本来计划晚上回到家吃过饭后认真的写两小时，但我失败了，我在痴迷的看着手机，浏览着不雅视频，在极度的虚妄与幻想中逐渐迷失，逐渐变得癫狂，甚至极度的抑郁，在复杂的情绪中，在极度的惋惜中带着遗憾入眠。无数个夜里，我都在警戒自己明天一定要重新振作起来，但第二天我又开始重蹈覆辙，一天一天虚妄的活着，所有的计划和诺言都变成了弥天大谎。

我想过了，十一之后，每天一部日记的发表，在日后的漫长岁月中，我将保持三天一部日记的计划，来完成我的一生日记。记录生活将是我活下去的唯一动力，所有的拖延和敷衍都是对生命的极度漠视，对人生的极度不负责。

此时，我在病房里敲着键盘，引起了一旁病人的反馈，床榻上的父亲急忙说让自己歇会儿，不要再敲了，我心里总有一点失落。我总是想起儿时哥哥姐姐在写作业的时候，调皮的我将灯闸拉熄了，父亲见到勃然大怒，几乎将自己拎出了屋内，用鞋底板子狠狠的抽打自己，我凄厉的嗷叫声响彻整个山村。

而今，大学结束的哥姐不再主动学习，也许是忙于工作，也许是照顾家庭，但偶尔闲暇的时候并没有翻看任何的书本，和普罗大众一样的在刷手机。

我呢，生活在社会的底层，经历的是多数人最平凡的一生，我没有什么宏图大业，我依靠打工的收入勉强维持自己的生活，日子过的有些放纵，有些轻浮，也有些懒散。所有的梦想都因为自己一次次的拖延而彻底泯灭，我已然成为了一个不折不扣的废人。

雨从晚上赓续到白天，对面绿树成荫的山坡上飘着氤氲的白雾，画眉鸟的啁啾声在汽车往来的国道上响着，雨后河水浑浊的河道与公路并肩延伸。宁静的晚上我常常如痴如醉的浏览着不雅视频，窗外是淅沥温柔的夜雨，而屋内是手机中女人高亢振奋的娇喘，我的双脚渗出汗液，脑子沉浸在异常的激动中，我感觉自己的神经在颤抖，整个思绪陷入极度的狂乱，在复杂而荒诞的情结中，我完成了自慰。

随后，夜恢复了安宁，我继续醉生梦死的刷着手机，期待着有人报名自己的活动，期待着有人能欣赏自己的文章，也同样期盼着有姑娘能看上自己，但遗憾上万好友的朋友圈，却显得异常安静，没有人主动给自己发消息，也没有人主动问候自己。夜变得格外漫长而无聊。我原本计划在安静的夜晚好好的整理这一天的日记，但很遗憾，我终究失败了，我一直在关注着医保报销的事情，内心的纠葛难以言喻，倘若真的不能报销，那么数十年的缴纳终究成了最荒唐的结局，我是否应该投入精力埋怨这个世界呢，我是否应该感到无比的难过呢。而事实上，早已有太多的人都遭遇了巨大的不幸，甚至花掉了百万，而我又何必那样的固执呢。我应该投入更多的精力去赚钱，而不是这样的沉浸在子虚乌有的幻觉中无法自拔。

2025年九月    十堰太和