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最近听了一场很让我有感触的咨询。
个案中的妻子痛斥丈夫没品又不负责任，自私又没有担当，待到宝宝出生，居然要求自己承诺，不需要他参与育儿。
“他说你可以找保姆，找姥姥，找奶奶，反正别来找我。你说这是人说的话嘛！”妻子既愤怒又委屈。
然后咨询师扮演这位妻子，来演示在这样极端的情况下如何与丈夫达成合作关系。
妻子说：“你要我承诺不需要你参与育儿，好像你需要我给你一个担保，不会用孩子的事打扰你，这样你才会安心，才能够在未来面对带孩子的压力。是这样吗？那么我承诺你，这个家不需要你也可以正常运行，这样你会不会觉得安心一些？”
丈夫说：“你知道就好，那你以后不要烦我。”
妻子说：“养孩子确实压力挺大，我们各自都有害怕的东西，都需要对方的支持。刚才我们聊了你害怕的和我能给的支持，下面我们来聊聊我害怕的好不好？”
丈夫说：“你有什么好怕的？”
妻子说：“我们都希望家庭稳定，孩子健康成长，但同时我们都想活的轻松，没有压力和负担。可是未来会有很多不确定的情况，我理解你很怕被家庭牵制，我也害怕，怕一个人面对这些不确定的时候会吃不消。我承认，很多事情没有你，我一个人也可以做，我可以给你这个承诺。但是我也怕总是我一个人，没有你的支持，会不会有一天我就撑不住了。”
丈夫说：“不会的，你这么能干，肯定可以的。”
妻子说：“你真的这么觉得吗？哦，谢谢你，听你这样说我都觉得有信心多了。一句肯定的话也是一种支持，所以你看我真的很需要你的支持，哪怕就是这么一句话。有你在我身边，你看着我，说句话鼓励，我都觉得有信心很多。我非常需要你，可以陪着我一起吗？”
话说至此，丈夫感慨良多，再也说不出拒绝的话。
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网上曾流传过一篇总结育儿过程中最没用的母婴用品TOP10，“孩子他爸”高居榜首。
虽然这是个段子，但确实不少女性会觉得在没孩子前跟她们百般恩爱的老公，在自己晋级当妈后统统变成了猪队友。
甚至有的妈妈还会调侃说：“猪队友算是不错的啦，我家爸爸已经不是我队友了！”
一个能干的妈妈，可能还有全能的姥姥或是奶奶，再加上一个要么不在家，要么在家只会玩游戏葛优瘫的爸爸，形成了中国特色的丧偶式育儿模式。
常有妈妈对我说，看人家谁谁家的爸爸，怎么对孩子那么温柔又有耐心呢！继别人家的孩子之后，别人家的爸爸也出炉了。怎么好爸爸也都在别人家呀！
家庭中的亲密关系从某种意义上来说也是一种合作关系，最完美的方案自然是各司其职，每个人承担自己的责任。我做饭你洗碗，我喂孩子你换尿布，这样肯定相处和谐，没有争吵也没有抱怨。然而完美往往代表不真实，现实生活中更常见的是，我做了饭还得洗碗，我喂了孩子你却不肯换尿布。
一个新生婴儿带来的家务劳动是很多的，教育孩子成长更是不小的工作量，作为核心家庭的主要成员，夫妻之间如果不能精诚合作，那必然会导致糟糕的亲密关系。
有妈妈会说：“我家爸爸就是那种油盐不进完全不配合我的人，根本没法合作。”今天我们就来聊聊怎么合作。
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首先，合作最最重要的心理基础，就是承认对方和我们的想法需求会不一样。
“你必须配合我”，这不是合作，是提要求。跳出亲密关系来看，提要求被对方拒绝，是不是一个挺合理的情境？为什么放到家庭中，提的要求对方就必须配合呢？不答应或者没做到，就会让我们充满抱怨，然后进一步导致合作关系破裂，陷入恶性循环。
妈妈常希望爸爸多陪陪孩子，但爸爸往往觉得小宝宝有妈妈陪着就够了。即便是夫妻，两个人的想法和需求也是不一样的。没有这个心理前提，谈合作就没有基础。
“我的想法就是正确的，我的需求就是合理的，你不和我一条战线就是不对的”——有没有觉得这种想法本身就挺不合理的？
其次，合作的重要态度，是就事论事，不要去预设对方的立场，尤其是敌对立场。
想让丈夫给孩子喂饭，如果说“：“今天你喂孩子吃饭吧，前几天都是我喂的。”这就已经先在心里预设了对方不愿意喂饭的立场，说“前几天都是我喂的”，无非是想增加自己的筹码，给对方无可辩驳的理由。有的妻子还得再说两句自己白天上班晚上管家的辛苦，潜台词就是，“我都干这么多了，才让你做这么一点事，不指望你感恩戴德，至少不能拒绝吧。”这显然不是合作的态度，丈夫作为被控诉被攻击的一方，即便这次不能拒绝，也绝不愿意下次痛快的答应。自然，敷衍了事也就成了一个好对策。
第三，合作的目的不是你死我活，而是双赢。理解对方的想法，从积极的角度看待对方，都是为了找到属于“我们”的共同目标，这才是合作的出发点。
有一对夫妻，妻子说丈夫一点责任心没有，让他给孩子多讲故事多念英语，他总是推脱，就会躲在一边玩手机，现在的孩子们竞争多激烈啊，做父母的不提前多教他们一些，等着谁呢？
丈夫却表示，孩子这么小，正是应该多玩的时候，天天学那么多东西干嘛，长大了有的是时间学。
妻子痛心疾首，太没远见，等孩子大了落于人后了你再后悔就晚了！
对于如何教育孩子，他们有一百件事可以吵。
从妻子的角度看，她希望丈夫与她合作育儿，然则她既没有理解丈夫的想法，肯定丈夫与她的需求不一样，也没有就事论事，而是直接要求丈夫按照她的想法行事，不配合就把丈夫放在敌对的立场进行攻击，丈夫不愿与她合作再正常不过。
如果妻子说，“你是不是觉得我在育儿这件事上过于焦虑了？你认为孩子的成长顺其自然就挺好。我能理解你的想法，但是其他妈妈的说法都特别容易让我变的更紧张，在这种大环境下你能这么淡定我觉得你挺厉害的。其实我都怕我这么焦虑会对孩子有不好的影响，我们都希望孩子健康成长，以后你多带孩子玩玩，给我的急躁情绪降降温好不好？”丈夫可能就会欣然应允，增加陪伴孩子的时间了。
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看到这里，肯定有人会说，“哈，合着通篇文章就是在教我们怎么委曲求全啊！凭什么我要这么低三下四的理解他支持他？我还想要个理解我支持我的人呢！”
是的，碰到本文开头描述的极品渣男，用这么多心思与耐心真不如直接来一句：“爱干不干，不干给老娘滚蛋！”来的痛快。然而痛快之后呢？
有句话说得好：“婚姻不易，找个队友同舟共济。”人已经选好了，是好队友还是猪队友，是携手同行的伙伴还是只会拖后退的累赘，就在一念之间。
本文不是在教合作的说话技巧或者套路，如果心里不认可“每个人的想法可以不一样”，没有发自内心的理解对方的需求，总是习惯性的把对方放在敌对的立场上，嘴里说着“我们”可是心里想的依然是“我”，那无论怎样温暖的语言，说出口时也是夹枪带棒的。
合作是一种为了双赢而心甘情愿做的选择，丧偶式育儿只是另外一个选项而已。
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