两年前的这个时候，我怀着宝宝，第一次逃离，也是一个人住在了考拉花园的一个漂亮的房间里。和今天一样极冷，一心就想离开这里，但从不知道去哪里。
仿佛从我踏上这片土地的那一刻起，我就再也独立不起来了。对未来的恐惧让我越发的喜欢蜷缩起来，我甚至都不敢去想，我的未来在哪里，我能真正的幸福吗？
这二年除了生孩子难产的打击外，其余的时间都算过的安全，付出的也有些回报。可就是这种看似外在的安全让我失去了自己。我变得开始取悦另一半了，他当众吼我我忍着，对我的嘲讽我也受着，事事不信任我也不去计较了。总想着一切和平才是好的。全然忘了这和表面的和平是我自己幻想出来的，内隐着波涛汹涌很快就将这平静打破。然而事情又发展到了一个不好收拾的局面，这一刻我离婚的意志太没能坚定。因为有孩子，这个得来不易的宝贝。我已经两天两夜没抱他了，这种心如刀割的滋味将我吞噬，一种强烈的离开宝贝就活不下去的感觉缠绕着我。翻看一次宝贝的照片，一想到以后不能陪在他身边我就心痛的不能呼吸。
我想这次可能又要以闹剧收场了。但以后如同过去一样的压抑又要继续吗？我回答不了自己，我没有能力干脆的把这个问题解决掉。
这一刻我只想回到孩子身边紧紧的抱着再也不放手！
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