在与他妈妈聊天的过程中，我发现，她自己就像是个没有长大的孩子，而且总习惯于把事情看的过于严重。我知道那是因为她在安乐窝里待久了，不知道怎么应对生活的变化，就像曾经的我，我只需要告诉她，别的人如我们和她都一样，甚至比她更辛苦。只是渐渐地，被逼着成长，即使被一次次伤害打击，依然要顺着生命的河流保持微笑，在痛中寻求快乐。
另一方面还习惯以自我为中心考虑问题。一说起他们家任何人出了任何事情，都大惊小怪，像天要塌下来一样，好像生活本就应该一直宁静祥和。这种情绪和思维方式无疑也传递给了她孩子，经受不住一点打击所谓伤害，
我问他，你父亲现在怎么样啊？
他没事儿啊，挺好的。
你看，不是都会过去吗？八十多岁了得病不也很正常吗？
前一段她说父亲得了心脏病，可能快不行了，习惯性地遇到问题就感觉天要塌了不知道怎么办，说明什么，说明以前的她遇到的事情少，常年都是别人替她负重前行。
我装作参观他们家，一间一间地看着评论着，然后在他妈妈先喊了他一声，说我准备要走了时，我敲了一下他的门，自然而然地推开进入他的房间，并像不知道他情况似的，跟他说话，提问。我看到他的窗户上沾着大片大片的绿色的东西，我大声问他妈妈，窗户上是什么？
小辉原来粘上的。
猜的没错的话，他曾经更封闭，甚至恐惧。连窗户都粘的严严实实，完全隔断了与外界的联系。现在看来确实已经打开了一部分，只是他还需要勇气。需要他自己渐渐在心里站立起来，发现原来没有什么人关注自己，很多都是自己想像出来的。
“小辉，不是喜欢甜品吗，将来你可以试着做甜品师，开一家甜品店吧，想想就挺好的。”
“不喜欢。”言不由衷，不想改变现状。
我又顿了顿，“会开车吗，学开车呗，将来可以带你妈我们出来玩。”
我佯装若无其事地时不时地跟他冒一句，目的想把他从他的世界里唤醒，我当然知道这是徒劳，妄想一次就把他改变什么，绝对不可能。但至少，我想，至少可以打断一下他，把他的世界能开个小口，能与他之外的我们的世界有一点点的互通就行。慢慢来，冰冻三尺非一日之寒。
因为他从小都是他妈妈带着，跟外界很少接触，即使是和他爸爸之间，平时很少说话交流，更不用说很放松地聊天了。他的世界太小，太单纯，在他离开家到外地上学时，还不知道怎么跟同学相处，遇到问题跟他妈妈提及时，她过于关注孩子的学习甚于其他特别是心理。于是他关上了那扇门和窗，将自己与外部世界彻底断开，在里边慢慢消化舔舐自己的伤口。虽然没有陷太深，但依然不敢也不想走出来。就这样日复一日逃避在他这个年龄段应该面对的现实问题。
所以，孩子小的时候必须得教他学会爱人别人，爱抚养人(大部分都是妈妈）之外的其他人。在生命初期，新生儿肯定会更多依赖母亲或替代母亲抚养孩子的人，他通过嗅觉，听觉，和触感形成对抚养者的辨别和记忆，并产生对其的信任和依赖，由他得到的爱产生爱的回应。随着年龄增长，抚养者千万不能把这种爱据为私有，以为这是自己付出的回报，否则孩子关注的焦点将来可能就只限于你和他自己。一旦你们之间发生误会，矛盾或错位缺失，他可能就会转向只关注他自身，自私自利然后自我封闭。因为在他的人生早期，你错过了把他的世界扩大的时机。抚养者有责任把孩子的世界打开，就像今天推开这扇门一样，让他知道，在他与你之外，还有一个丰富多彩的世界。有很多人可以与他联系沟通交流，给他力量为他疏解，也需要他的帮助。这是一个需要爱的世界，彼此支撑，方可能应对外部风云变幻。
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