“去做自己，然后承受你为了个性所付出的代价”
我埋下了自己任性的因，所以得到了现在的失败且无奈的果——创业失败以及失业
我的性格要从原生家庭说起…
我的家里并不富有，从小爷爷奶奶带大，7岁之前父母都在身边，那个时候弟弟刚出生，每天早上爸妈的衣服还有弟弟的尿布我都会拿到井边去洗。我记得家里养了两头猪，我每天早饭之前都会出去给它们割野菜，煮好之后用扁担背着两小桶猪食去喂猪。我还会做饭，我直到现在也只是会做饭.........
爸妈出去工作后，我被奶奶骄纵惯了，家里的衣服不让我洗，饭不让我煮，所有的家务奶奶都包揽，于是我终日沉迷于电视，不上学的时间，我可以从早上7点看到晚上12点，只看电视不出门，精神也不是很好，眼睛会不舒服，我没有近视，但弟弟从小近视很严重。这也为我日后总是活在自己的世界里埋下了伏笔。
我幻想自己是生活的主角，觉得自信是好的，就以为自己是自信的，觉得积极努力是好的，就装作很努力的样子，一直一副不谙世事单纯美好的样子！直到现在我觉得那是愚蠢的本质！我感性且敏感，只关注于自己，不想应付就不应付，小孩子气生怕别人看不出，好像所有人都关注我才行。现在想来，真的被有些脑残的偶像剧给害惨了，觉得女生不会做饭，房间乱什么的挺好的，从来没有深思过这些习惯到底好与不好。一味的模仿迷失了自我。现在也算是重新开始认识自我，从幻想中以为的自己，渐渐走向现实中观察周围的自己，意识到自己的平庸和无知。
我的性格大部分组成是受父亲的影响，讲大道理和发脾气就是他的沟通方式，我没做好事情的时候，他不会引导我，所以我也只会反抗，但是我不怪他，人总归是要长大的，总会明白除了自己没有谁会为我们的人生负责，只是这个道理我懂得稍微晚了点。
我把18岁定为身体上的成熟，24岁是我心理上的成熟，我也不愿承认怎么就过了这几年了？我无法面对自己。我想到从前那个14岁充满希望和梦想的少女，我想到那个对同事恶语相向却不自知伤害到别人的我..........我错过了自己最好的时光，我想回去跟那个少女说声抱歉，但是我知道，不管我怎么说，那个时候的自己都听不进去。我想回去跟被我伤害过的人说声对不起……回不去了！回不去了！
说说我开店的事情吧！我大概迷茫了两年的时候，陷入死循环，就像身处在一个迷雾森林，找不到路，然后慌乱寻找出口，最后精疲力尽，再也不想忍受这种折磨，于是我决定，选一个方向走下去，我走啊走啊.....走到我快撑不下去的时候，前方还是看不到一丁点希望，我没有办法最终选择放弃。我拖着疲惫不堪的残躯，觉得自己既失败又无能，生活也充满了无奈。
既然是生活，那就要先活下去，我准备重新开始，我要努力工作。找啊找啊......从冬天找到春天，一路上的树从枯黄变成了嫩绿，生活就是这样，在你想好好努力的时候，偏给你打击
网友评论