学习人本主义课程，是因为内心一直处于焦虑状态。焦虑源于孩子的教育，说起来也很尴尬。
我曾经是一名内容研发人员，和同事做的事情就是为某位大咖的课程做资源整合，有很多关于教育的课程也是我们亲手操刀，应该说，在孩子教育方面我们也有话语权的。
尴尬的是，做教育课程半年后我再度为孩子的教育寻找各种学习资源，这能说明什么呢？
只能说，教育论，说起来容易，做起来难。
上周，我的一个学生家长向我求助，他的孩子因为爸爸妈妈离婚，性格变得稀奇古怪，不愿和她交流，学习倒是主动，但主动到不用妈妈管他做的任何事情，这个妈妈在生活、学习上对孩子的关心似乎变得多余，说着说着，妈妈就开始抹眼泪。
看到妈妈的难过样子我也不好受，和她聊了近半个小时，从心理专业的角度帮助他分析了孩子的现状，并给出了解决办法。妈妈临走时感激涕零，庆幸遇到了我这样一个懂心理的老师。
看到这个她开心的样子，我当然很傲娇，觉得自己在教育方面还是可圈可点的，竟然坐在那里飘飘然，梦想着后半生为教育事业做出些许贡献……
结果，当天回家，儿子因为玩ipad耽误了学习，作业到很晚没写完，拖到第二天早上继续写。我忍无可忍，将ipad收进了包里，准备上班时带到学校让他们无缘再见。
到了学校打开包一看，顿时傻眼，ipad不翼而飞。
我火冒三丈，背上包，决定立刻回家把孩子揍一顿，并把ipad当他面砸了。我气势汹汹的样子惊动了同事，同事拦住了我，安慰一通，也算忍住了。但接下来该怎么解决？显然打骂无济于事。这种事情不只一次，每次我都选择信任孩子，但孩子一而再再而三地透支我对他的信任。
多年来教育的艰难困苦一股脑涌上心头，甚至觉得走投无路了。
我不断思考一个问题:我希望孩子成为一个什么样的人？
回答是:独立、健康。
这么简单的要求，貌似孩子轻易就能办到啊？为什么我还要焦虑？
回答是:希望他比身边的任何人都出类拔萃，但他比我预期的要低很多。因此，我焦虑。
答案显而易见，问题出在了一个“比”字。
我要拿孩子去比，不比中国的王思聪，不比美国的扎克伯格，我要让他比身边的人，比我认识的每个人，我要拿孩子做砝码去赌我的后半生！这不是我的攀比的内心在作祟又是什么？
想起我的同事周姐，她有一个非常优秀的儿子，就是我说的独立、健康。周姐与我们工作以外的谈话几乎三句不离“儿子”。儿子是她的寄托，也是她炫耀的资本。她本人也说，到她这个年龄，自己已经退出赛场，可以拿出去比的就是儿子，儿子很争气，身边的人都羡慕她有这样一个优秀的儿子。
难道我也要这样？多年后，我和身边的人坐在一起要用儿子来炫耀，证明自己的人生很成功？如果儿子不优秀呢？我谈什么？我要像我自卑的童年一样默不作声，避而不谈？
这不正是《论人的成长》中的女主角的父母吗？他们剥夺了孩子体验自己人生的权利，逼着她朝着他们想要的方向发展，不就是想要用孩子的成功证明自己是正确的，自己是优秀的吗？
除此之外，父母们还能证明什么呢？
突然，我想问问我的孩子一个问题:妈妈总是希望你将来比周围人都强，你希望妈妈将来成为什么样子呢？你会不会和别人比妈妈？
我想答案是肯定的，但答案会有所不同，孩子一定希望妈妈比别人的妈妈更温柔、更宽容、更懂他，有更多的时间陪伴他，而不会希望妈妈是总统，是首富，是明星。
孩子的要求从来就不高。
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