早上送孩子去跳舞，碰到同班的几个妈妈正坐在门口吃瓜子聊天，我也加入到吃瓜子大队中八卦一番。
A妈皱着眉，手上的瓜子也停下了，吐槽：唉，我们家孩子，总是离不开我，这怎么回事？唉，我送她来这跳舞，无非是想她多接触接触人，别整得以后结婚了都要老妈子跟着。我告诉你啊，她幼儿园老师特别凶，我看这里的舞蹈老师各个长得挺柔弱的，没想到她们中气那么足啊，刚刚喊上课你听到了吗？我孩子都哆嗦了。好说歹说，总算进去教室了，我还得在这门口坐着，不然我们家孩子回头看不到我，就得跑出来。
听A妈连珠炮似地一阵说，我感觉到她的焦虑铺天盖地袭来，随口接了句：这事感觉挺让你心烦的啊。
A妈像是深陷在漩涡中的沉溺者，瞬时找到一条绳索，紧抓不放：欸！对！你说怎么办呢？
我好奇道：欸？孩子爸爸呢？丢给他呗。
A妈陷入一阵愁云惨雾中：唉，她爸哪里顾得好孩子，别碍事最好了。
我看着A妈这个焦虑的状态，思索：A妈在焦虑什么？孩子黏着妈妈要做什么？到底是谁离不开谁？
在我一个妈妈群里，经常有妈妈上来抱怨。
有些妈妈，会在深夜照看生病的孩子，哄孩子入睡的妈妈看着怀里哭闹不已的宝宝，心里充满了烦躁。
“我白天已经累了一天，晚上的时间都奉献给ta了，ta怎么还不睡？我感觉自己都快要被榨干了！”妈妈跟我抱怨。
“孩子还有我照顾，可谁来照顾我呢？谁能在这个时候接替我呢？！”妈妈难过地冲着我抱怨。
“家里的大猪蹄子不管事，我钱也要赚，孩子也要看，还不分白天黑夜，他呢？躺着看电视打游戏！”战火逐渐升级到孩子爸爸身上。
“我跟孩子奶奶说了无数次了，叫她小心饮食！你看孩子都闹肚子了。病从口入！”战火蔓延，所及之处都是伤亡。
无论是为孩子担心的A妈，还是群里抱怨家人的妈妈们，都在说：原本属于我的时间没有了，我的时间都花在孩子的身上。
焦虑的A妈，看似在担心孩子，实则在抱怨孩子占用了她大部分的时间。
当她无法正视自己的需要：我想浪；
当她无法允许自己的需要：我想休息；
她会产生一阵委屈的感觉，委屈自己，这是一种多难受的感觉啊。
在她还没有意识到的时候，委屈就变成愤怒，然而对孩子愤怒，这怎么会是一个“好妈妈”？忍！
怎么办？担心啊——这是一个很像“好妈妈”的做派。担心背后藏着的是什么念头呢？
“孩子，你不够好，你够好的话，我就不允许担心了。”
英国精神分析学家比昂的阿尔法功能理论中提到，阿尔法功能是一个人非常重要的心智功能，当孩子有一些不能忍受的情感体验的时候，ta需要把它丢出去，让一个外挂设备功能的容器，通常是妈妈帮ta消化一下这些不可承受的情感，然后再把它变成可以承受的情感，返还给这个孩子。
然而，在A妈的案例中，本来A妈应该在容器的位置作为孩子不能忍受的情感体验的容器，帮助孩子消化不可承受的情感体验。然后把它转换成可以承受的情感返还给孩子。
但是A妈因为自身人格发展的问题，有很多不能承受的情感，所以她在遇到事情的时候，就把自己的焦虑返还给孩子。当父母无法涵容自己的情感体验的时候，这种焦虑的情绪无处可去，最常见的情况就是通过这种担心的方式传递给孩子。
A感受到妈妈的焦虑时，ta自身的人格不够强大，也无法消化这些情绪感受，反而变成妈妈焦虑情绪的容器，她的焦虑加上妈妈的焦虑，可以试想那种煎熬，真的会让孩子经常处于一种紧张的状态当中。
对于A来说，这些体验或许过于强烈，令她有喘不过气来的感觉，不得不把这些感受又再次扔出去。而一个值得信任和亲密的人——妈妈，正是首选的对象。
这种焦虑、紧张的煎熬感，让A无时无刻不能离开妈妈，因为在A的想象中，妈妈才是那个可以帮助她识别她的情绪，命名她的情绪，消化她的情绪，带给她成长的人。
正是有了关系中的危机，才有了关系的发展。于是，亲子关系才能发展出更加复杂的、亲密的关系。
对于A妈和她的女儿来说，当A妈能够开始意识到自己对女儿怨和恨，也就意识到了自己的需要。这是导致她和女儿关系黏连的很重要的原因之一。
如此，A妈留意到自己在对待自己的态度，更有意识的爱自己，这就重塑了她在女儿心中的形象，展示了全新的一面。最终，这样的图景将改变母女黏连的情况。
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