去年上班的时候住的集体宿舍，有天晚上睡不着觉在床头抽烟、。结果第二天睡在旁边床位600多度近视的同事说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
我是王子秦，不是秦老师！你以为我说自己是后期调色王子吗？
昨天晚上在楼下跑步，看到一个小孩儿，非要他姥爷的帽子戴，他姥爷秃顶，就不想摘下来。然后小孩就哭，他一哭他妈妈觉得不太好，就打小孩屁股。姥爷一看外孙被打，就心疼的把帽子摘下来给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子，眼泪还没擦干，回头就跟她妈妈说：你看我戴上帽子像你爹不？
这是谁家的孩子，怎么走丢了？赶紧发个朋友圈问一下，这孩子家里人得多着急呀！
一个刚毕业的老师去小学教美术，第一节课教小朋友画水果，她先画了个苹果在黑板上，让小朋友照着画，结果所有的小朋友都笑了，说老师画的像屁股。年轻的女老师哭着去找校长，没一会儿校长怒气冲冲的来到了教室：“你们这帮学生太过分了！怎么能说老师画的画像屁股呢？”说完不经意间抬头看到了黑板，他更生气了：“是谁这么调皮？居然在黑板上画了个屁股？？？”
小时候经常会有一些迷惑行为，喜欢模仿大人。有一天心血来潮，趁着家里没人的时候，拿出来老爸的烟点上。一个人坐在沙发上，学着老爸的样子，一会儿皱眉，一会叹气，一会儿目光深邃的看着前方，像极了一位饱经风霜的成年男子。然而美好的时光总是短暂的，我妈提前回来了。当我俩四目相对的时候，她看着我，眼神表情越发狰狞。当时脑子一抽，一点都没有慌张，翘着二郎腿眯着眼说：“今天怎么回来这么早？”那是我人生中第一次住院。
我：是什么原因让你下定决心减肥？
朋友：有一年夏天，太热了。大中午的时候我没抗住，中暑了晕倒了。
我：中暑就决定减肥了？肥胖不一定是中暑的原因呀
朋友：不是的，在抬我上救护车的时候，我记得最清楚了，他们喊口号，1...2...3...起...1...2...3...起...1...2...3...起...我都醒了，他们还没抬上车
小时候我肠胃不好，经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说:快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”
“爸爸去哪了”节目播出引起热播，以下便是无师自通的祖安少女对“爸爸去哪了”进行的模仿
奶牛和黄牛叫声的区别........
奶牛：“哞哞哞”
黄牛：“要票不？”
一天我去厕所，刚蹲下，旁边隔间就发出一个声音：“你来了？”
我莫名其妙，出于礼貌回了句：“嗯，来了”
隔间：“来干嘛？”
我只能说：“来拉屎啊，还能干啥”
隔间一点都没听出来我的不耐烦继续问：“那你什么时候走？”
我：“拉完就走”
隔间：“你等下过来我这儿”
我终于忍无可忍：“我过你***的，你个死GAY”
隔间感受到了我的怒气，气汹汹的说：“我等下再打给你，旁边有个傻子，老子讲一句他接一句。”
医生你们是真的没事情做吗？我闲着没事问问，你也跟着回答？
怎么说呢，你这个行为是个好事，但是我真的....哈...哈...哈哈哈哈哈哈哈....！！
今天要考试了，进考场之前老爸给我发信息缓解我的紧张，说我们有后台，还很硬！！
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