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这是我第四次写毕业季，与前三次不同的是这次我是毕业季的主角。
大一时，我是校报学生记者，6月时毕业季成了我们当月校报的重点话题。我们被派去采访，然后每个人从特定的角度去写毕业季。我对当时的采访已经没有一点印象，但我记得当时写稿时，自己脑海里浮现的是高三毕业时的场景和早已背的滚瓜烂熟的关于青春的、关于毕业的华丽的辞藻。
现在回过头去看那时的稿子，完全就是用语言堆砌起来的，并没有多少感情色彩，有的话也只是毕业季离别时的一丝不舍。
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大二时，依旧是以校报记者的身份去写毕业季，只是这次从自己熟悉的学姐学长知道了毕业后的迷茫与无奈。那年，采访了好几位学姐学长，对于毕业季他（她）们只是轻描淡写，因为毕业时那种复杂的情感很难用语言表达出来。
大三那年的毕业季，我们专业的课程也基本结束了，那时的我在一堆又一堆的书中挣扎着，忙里偷闲也写了毕业季，，辞藻不再像大一大二写的那样华丽，可对毕业季即将离校的学姐学长多了一份理解与祝福。
这大概是因为，整个大学和他（她）们走得更亲近些，再加之自己也即将步入大四。
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我今年大四，这一整年我们全班同学除了拍照和论文答辩，好像再没有哪一次全班聚在一起了。
班里的同学都陆续走上工作岗位，有的甚至已经工作了半年，而我考研失利后，没有去找工作，也没有重拾考研书籍，而是开始了到处流浪，跑了十座城市，我也从一个并不清贫的女大学生变成了贫民窟女孩。
钱没了，但是看了一些风景、见了一些人，更重要的是不断地去倾听自己内心的声音，与自己对话，从而理清了自己。
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当了四年老师眼中的乖孩子，毕业时我却成了被老师催交三方协议的人之一。
作为一个佛系求职者，我于六月六日签下了工作，这份工作从初面、培训到终审自己都幸运通过。
获得了一份不错的工作，本是一件好事，可在入职时间确定后，我突然很难过。
公司规定最晚6月17入职，可我并没做好这么快就上班的心理准备。房子还没租，学校毕业典礼没开，离校也没办理。
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我能待在学校的日子已经是个位数了，和一些人毕业前的约定还都没实现，还没来得及和那些对我很好的老师告别，一直想去拍的夜景也没去拍……
确定完工作后，我迫不及待的想返回宝鸡，这也是四年来第一次这么想来宝鸡。在回宝鸡的高铁上，脑海里回想的全是宝鸡的好。四年前，明明很讨厌这个地方，现在竟有些许不舍。
那种不舍并是对这座城市的不舍，而是留恋我们注入到这座城市中的人情味，以及我所感受到的那些人情味。
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想拼命留住在这个城市的最后几天，回宝鸡和往常一样坐上了28路公交车，这次对于公交车里的拥挤与喧闹没有半分厌倦，在学校前一站下车步行去了学校对面的步行街。
从头走到尾，晚饭选择了以前经常吃的那家店，店里生意异常火爆，老板问我愿不愿意等，我点了点头，坐在了小朋友和他妈妈的旁边。
回宿舍时，已经晚上八点多，来不及放下书包就拆开了书桌上精致的信封，看着小仙女写给我的一字一句，眼泪竟然夺眶而出。年龄越来越大，笑点和泪点却越来越低。
身体早已疲惫不堪，可是小仙女们给我准备了一个又一个的惊喜，感动的同时，我又很感伤。这次，我们真的毕业了，从此我们那些琐碎的日常只能被装进回忆。
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这是我第四年写毕业季。每一年对于毕业季都有一个新的认识，也一次次的幻想着自己的毕业季，想象着自己穿学士服的样子。
可这一天真的到来时，我还是无法用语言表达出自己那种复杂的心情，快乐很难，但并不悲伤，不舍与期待也同在，大概只有经历过的人才懂。
那些我们曾经闹过小矛盾的同学，那些我们曾在深夜畅谈的舍友，那些曾经一同备战考试的研友，那些我们曾经一起上课、下课的同学们，都要各奔天涯了。
有些再见，也许就成了再也见不到。
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作为一个喜欢文字的人，我比周围的人都要敏感、内心更加细腻，这种敏感与细腻使得我能捕捉到别人都捕捉不到的细碎情感，却也让我提前察觉到了那些未知的不美好。
不美好与美好总是并存，可我偏偏对于那些美好愚钝到极致。还记得那年从老区搬到新区后，抑郁了大半个学期。
对于新环境表面上总是一副乐哈哈的样子，但内心却很难接受，这大概也是因为我是一个慢热的人。
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昨天有学妹问我，大学四年最大的感受是什么？最痛苦的是什么？
感受确实很多，但感到痛苦的事好像还真没有。
四年前，我带着不甘、迷茫与不自信来到了宝鸡。
四年后，我带着阳光、自信和对未来满满的期待离开宝鸡。
谢谢这座城，谢谢在这里遇到的每位老师、同学，也谢谢这四年来，一直在拼命奔跑的自己，你做到了。
前两天在另一个作者的文章下评论：“虽然毕业快乐很难，可我还是想跟你说句毕业快乐。”
我也希望你们能和我说句毕业快乐！
写了三年毕业快乐，到自己时我才知道毕业快乐有多难
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