妈，你年轻时的样子真好看

在我记忆最深处，一直深埋着一句对母亲伤害极深的话——妈，你好丑呀。时隔多年，当我再次想起这句话时，总有种不寒而栗之感。

这是多么伤人的一句话呀，我竟然把它说给了我的母亲。

现在已很难再忆起当时是出于一种什么样的情形才和母亲说了那样的狠话。只记得母亲听闻后无比的震惊与悲痛！她痛心地对我说，“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”在我的印象里这是母亲说过的最有文化的一句话，虽然她不曾上过几天的学。

一言过后，母亲再没有说任何多余的话。在接下来的好多天，母亲一直都是恼我的。虽说是童言无忌，但母亲那次却真的忌了，而这一忌竟是整个余生。在多年后的很多时刻，我都劝她稍微捯饬一下，让自己看起来更漂亮一些，她总是一笑而过。每当这时我总会有种隐隐的痛在心底发作，我曾对母亲说过的狠话正在无情的反噬着我。虽说母亲可能早已忘了曾经，但她的习惯却时刻揭示着我曾对她犯下的错。

也正是从那年的那时起，母亲突然不再打扮了，即便是在农闲之时她也仍旧是一副蓄势待发的农妇扮相。母亲给我留下最多的印象是，一个经常围着红头巾的农妇。而那时的我，也正觉得这样的妈妈才是最美的。殊不知我认知上的偏差，导致了母亲再无靓丽光鲜的时刻。

虽说母亲后来随父亲去了城里，终于可以不再是农妇扮相，但紧接着便是妹妹的出生。有关母亲再次美丽的可能也随之变成了不太可能。记得我上城团聚的那年（母亲上城后的第三年），母亲剪掉了她的披肩长发，人一下子显老了几岁。我问母亲为何要剪？母亲说，为了干活方便。在之后我再也没有见过长发披肩的妈妈。直到多年后的一天我看到了母亲黑色短发下暗藏着的层层白发，才明白现在的母亲已早已不再是我记忆里的妈妈了……

如若不是四月底的一天父亲突然问我五一放假是否有空？我想我还不曾想到我将会在时隔二十余年后再次审视母亲曾经的容颜。在五一放假的当天，我拉着爷爷奶奶以及一堆说不上是干嘛用的物事启程回了老家。虽说我先后有过三次回乡，但每一次都像是逃离，而这一次也不例外。

经过近三个小时的颠簸，终于回到了阔别已久的家。一切都还是我曾离开时的样子，只不过增添了一些岁月的痕迹；水泥抹的台阶有了被风化的迹象，里面的泥土也被显露了出来；门窗上的玻璃也多了几条裂痕，一阵风吹过，格棱棱地响了几下，像是要马上就要碎的样子。

拉开门，走进落是尘埃的屋子，最先映入我眼帘的是一堵弯曲了的木框玻璃墙，它曾经的作用是隔离厨房和睡炕，现如今它更像是一个时间和岁月的见证。看着弯曲变形的它，我似有看到了蹲在厨房一角正在忙碌的妈妈。

小时候，我心情好时，一般都会帮母亲拉拉风箱或是找找柴火。心情不好时，所有事情都由母亲一人忙。有时我还会躲在厨房的一角吓她一下，然后就会听到母亲失魂落魄的声音在大声地斥责我，而我早已逃之夭夭。不知母亲现在偶尔时的神经衰弱是否和我曾经总是吓她有关。

等我把随车一起带回的一些物事通通搬回去时，我弯着腰气喘吁吁地止步于屋子的中央。我一边思考着身体为什么会如此的羸弱，一边又环顾着四周，好似很好奇地打量着这里的一切。看着原本熟悉现又陌生的每一处，心头里的光也随之忽明忽暗的跳动着。一阵环顾之后，我把最后的目光锁定在了墙上的镜框里。镜框的两侧掖着许多曾经的老旧照片，有黑白的，也有彩色的。在我的印象里，每当过年之时才会有摄像师来村里拍照，所以这些老旧照片更显得来之不易。

在我环顾相片之际，我看到了母亲年轻时的倩影。“曾经的母亲竟是这么美。”我不由得从心底发出了这样的感慨。奈何我却在她最美的时候否定了她的美，用一个“丑”字断送了她本可以美丽的一生。

在我看到母亲的同时，我也看到了曾经的父亲。不得不说，曾经的父亲也是不可一世的帅气，只可惜我却没有保留住他的那份帅气，也没能抓得住母亲的那份美丽。以至于，我现在无法靠颜值在人间获得更多的施舍和怜爱。

有关母亲年轻时的倩影，我偷偷地拍了几张，留存在了手机里。在我回来的这几天里，每当我想要翻看手机时，总也忍不住要再看看母亲年轻时样子，她那种不可一世的美总会勾起我曾对她说过的那句话，“妈，你好丑呀。”愈是这样，我愈发觉得心痛得厉害。好在，照片里母亲始终都是笑着的，我看着母亲年轻时的笑颜，心里不由得反复念叨着，“妈，你年轻时的样子真好看。”