内心感觉到痛苦的人，对钱是麻木的，对外在所有的东西都是麻木的！
身外所有的事情都无法提起我的兴趣。
我甚至在想如果给我一万块工资，如果我感受不到快乐，我可能还是会离开，难道我真的是不需要钱吗？不，我想可能不是 ，可能是我那种痛苦的感受太强大了，太多了 ，我根本顾不到其他的东西的存在，哪怕是钱，再多的钱，好像也掩盖不住。
这真的是一个巨大的事实，巨大的讽刺，我已经很痛苦到我根本看到那些钱的价值 ，我不知道他们什么用，我内心那种痛苦的感受，不管是用什么方式都难以缓解，这些年我尝试太多次了，用工作缓解不行， 用生孩子缓解也不行，找个男人来缓解也不行，似乎所有的路都行不通！
我真的都快崩溃了，我如今唯一能做的就是看着自己内心这份感受，感受胸口如灼烧的热烈感，我只能这样感受着他们 ，用这样的方式去表达出来 一点点的看见和梳理。
痛苦的感觉是来源于工作，也不是来源于工作过更多的来源于压迫感吧，来源于被体制制度框死的压迫感吧。太痛苦了，我太讨厌这种感觉了。
这些年一直无比讨厌，如果说敏感度 ，那么这些钱最让我敏感的就是这些东西 ，就是各种精神控制各种pua，有形的，无形的，痛苦极了。
我想我可能还是需要花很长时间才能去慢慢适应这个真实的世界，至少现在我真的感觉自己是很排斥很痛苦的，我很想又一次的离开这个岗位，可是又贪念那份不劳而获的薪水。
如果当前我不上班了，那我财务的自由也没有了，存的工资不会支撑我太久，我再也不想找老公要钱了，那种伸手要钱的感觉并不怎么好。
可是自己又是烂泥扶不上墙，好不容易上墙了，自己又想掉下来了。
我不知道这个世界上还有没有像我一样活的这么纠结挣扎的人，大半辈子都在应付自己内心的这些挣扎和痛苦，根本无力去面对外在的世界和别人的关系这些事情上！
我甚至反复尝试，错了再来，来了再错 ，来来回回的折腾。反反复复的挣扎，我甚至有时候自己都觉得自己是个大傻子，像个疯子，神经病，可是除了这样折腾，我的确还不知道我要用什么样的方式活下去。
我现在潜意识里已经很少有过想死的想法了，甚至觉得就算我怎么胡乱折腾都行，但是就是觉得死了什么也没有了，有口气活着最起码还能整人， 还能吵架，还能折腾，哪怕所以的一切都是徒劳，甚至还结果一次比一次糟糕，我也想去折腾一下。
现在想想我所拥有的 的确已经很满足了 把自己从那个童年天天想死的状态里解救出来了，从死到生也许只是一念之间 ，但是你却不知道我花了多少年的时间才做到了这样的事情。
不想死对我来说算是一个进阶吧，至少算是想活着了 ，连我老公也这么说 ，可是人生哪有那么简单，活着却是无比的艰难，活着就要面对很多内心痛苦的感觉。
我想这些痛苦的感受每个人体验到的都不一样吧，但别人的已经不重要了，我已经慢慢养成了这样的习惯，只关注自己好不好，也许是自私吧，不过也无所谓了。
这段时间每天都能感受到自己内心的痛苦来来回回的翻滚 ，这种来源于被迫和不情愿的感觉很快就能让我窒息。
我知道我已经无法把自己当做一个正常人去看了，我甚至不能用正常人的思维去约束自己，那些别人的看法通通都不重要，只有我自己才是最重要的。
……
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