“我对不起我们家小英，白白遭我打了那么多次。”我妈说这话的时候有些哽咽，眼眶红红的，和她的脸一样红。
说实话，听到我妈的道歉，我当时心里没什么特别的感觉，只是眼泪不停地掉，不值钱的，啪塔啪塔地掉。
每次她提起她那些糟心的往事时，她自己都会忍不住哭。小的时候，我不明白，只听着。后来大了一点，就跟着哭。再大点，就劝慰她别一天想着这些让人难过的事。
我，自然是她所有糟心往事中的一个重要角色，但她从来没有那样郑重其事地，当着我的面，给我道歉。那些颠来倒去，说了又说的往事，已经听得我耳朵起茧，我每次静静地听完，然后又将宽慰她的话颠来倒去地再说上一遍。
她是一个可怜人，但我从来没觉得自己在她过往的人生中，是可怜的。
我妈，七十年代出生，17岁嫁给我爸，18岁有了我。她和她那代的大多数人一样，面临着令人抓狂的婆媳问题。
而“重男轻女”自然是婆媳斗争中的重中之重，很可惜，我是个女孩儿，一下子让原本就处于强势的“婆婆战斗团队”，抓住了她的软肋和痛处，狠狠攻击。
那时候交通不便，娘家远在天边，救不了近火。我爸常年在外打工，他就算在，也懒得掺和这些事。自身软弱，能力不足，又无外援，我妈自然溃不成军。
那些被我妈翻来覆去说了几十年的糟心事，现在想来也觉得奇葩得很，连宫斗剧女三女四的拙劣手段都比不上，偏生我妈就是没斗过。
像什么冬天洗衣服，我妈故意倒水烫到我大姑了，烫得我大姑哇哇叫唤，让人背到床上去，说撸起裤脚来看看，人家捂着死活不干。让叫医生来，我大姑直接慌张心虚得拉住人不敢吭声了。
在场围着看热闹的，谁还不明白，这不过就是一出自导自演的闹剧，大家伙百无聊赖，自行散去。而所谓的“烫水”，倒在盆里没一分钟就和冷水没什么两样了，只不过没刺骨的寒而已。
还有一件更匪夷所思的事——我爷爷不见了，所有人都说是我妈藏起来了。
我爷爷可是个大活人啊！我妈一个二十出头，闷不吭声的软弱性子，手无缚鸡之力的女生，哪来的本事能将我爷爷悄无声息地藏起来啊？
我妈被围着好一顿口水辱骂，然后一大家子人仰马翻地找我爷爷。最后您猜怎么着，我爷爷好好地被我大伯大伯娘“请”在家里坐着呢，人家静悄悄地坐在角落里啃玉米啃得可香了。
我妈很委屈，但我妈人生中最大的坎，都不是这些破事，而是我出生时，却被告知活不了多久。
说来她一辈子都胆小软弱，却在这件事上表现出异常的坚韧和强大。母爱的光辉实在很落俗套，但对每个孩子来说，那简直就是神的力量。
她不肯相信我就此殒命，也不肯放弃一丝生的机会，又没有钱，于是找了土方子，整日里熬了中药来熏着我。因为太小，根本就不能喝药，所以只能用这样的法子。
我活下来了，虽然依旧瘦得弱不禁风，从此也落下了鼻炎的毛病，但终归是活下来了。她给了我生命，然后又不顾所有人的反对，成功让我的生命得以延续，我感激她，可怜她，我从来没有觉得她对不起我。
我知道，她所耿耿于怀的，是过去二十多年的婆媳争斗中，她说了几千遍几万遍的故事里，隐藏了一个无法开口跟我说的秘密。
我——被她当成了专属的发泄工具和倾倒负面情绪的垃圾桶。
其实，作为她的专属发泄工具，我也并没有觉得她有多么暴力了。
不过就是我犯一个小错，她不听我辩解，就拿着竹条抽我抽得狠了些，久了些。也不过就是我哇哇大哭时，她不耐烦将菜刀甩在地上，弹起来划破了我的膝盖，那一次，她有点失控，我真切地看到了她余怒未消，却汹涌而上的后怕。
时间久了，我好像隐隐约约明白了她需要什么，说起来，我这个专属发泄工具当得还是很不错的。她打我，我不跑，就站着，也不分辨，不叫喊，只是咬紧牙，忍着痛掉眼泪。
作为她负面情绪的垃圾桶，我也很尽责，她发牢骚的时候，我从不捂住耳朵，或者是逃离，或者直接打断。我大部分时候，就站着静静地听她说完。当然，因为她说的内容都大同小异，说了太多遍，我听着听着就会发呆出神。
可能因为我在这方面，做得太好太过出色，又做了二十多年，因此让她积年累月的有了诸多愧疚。
那天，不知怎地，她就突然很郑重其事地告诉我，原本，我有很多事是不用挨打的。只是因为她在外面受了我奶奶我姑我伯娘的气，但她打又打不过人家，骂也骂不过人家，所以只好抓着我一点错，就狠狠发泄出气。
嗯，她说我平白无故受了她许多打骂，她觉着很对不起我。
我虽然从来没觉着她对不起我，但我接受了她的道歉，以免她又一直将这件事放在心上。她就是这样，总是将很多事放在心里很多年，所以日子总是苦哈哈的。
相比“对不起”，我更愿意听她说“我爱你”，虽然这事的确有点肉麻，但我能知道，她现在的天空大多数时候晴朗。
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