今天刚好周天，来这刚好一个星期，感觉都过了好久。
所以，我任然像往常一样，睡到自然醒，然后随便塞点东西进胃里面就算完事了。是的，正如你所见，我对自己一点儿都不好，连自己都照顾不好，这是很可悲的。
除了上课时间在教室以外，其他的时间都在寝室宅着，大门离教室不过几十步的距离都懒得走出去瞧瞧。这像是另一种形式的坐牢，只是觉得一切和我想的都不太一样，每次都是如此。
在做一件事情之前我会幻想，想象的很美好，脚未动心已经先行了，当你正真去做的时候才发现并不是那么回事。就像这次来学习一样。
出发前我幻想过来这之后的总总，然而事实确实然并卵，我以为我已经给自己找到方向，不再迷茫了，实际上这只是逃离的借口，逃离贵阳，逃离家人，逃离工作，以及所有的一切。而我似乎一直活在自己的幻影里，脱离了实际。
我不得不承认自己是思想的巨婴行动的矮子，也真的活成了自己最为讨厌的样子。
不过也不枉此行，至少我找到问题出现的根本，所做的一切都只是未来逃避而已。在用另一种方式拖延自己的生命。觉得自己还很小，实际上是不想长大，不想成熟，拒绝长大，以及害怕长大。长大意味着你必须独立，必须靠自己的双手养活自己，不能再向父母伸手要钱，而且不得不承担一些责任。你在长大，父母再变老，即使你觉得自己还年轻，但年龄不会骗人，岁月更不会饶人。
下午练完舞之后便走出大门去逛了下，原本只是想出去吃个饭的，后来就打算沿街走走去买点水果，结果我像《一个人的朝圣》里面哪位老爷爷一样，明明已经到达目的确，却还是想继续走，想着到下一家水果店再买，买了之后就直接回寝室。
我心里面是这么想的，可是真的到了下个水果店之后你又会重蹈覆辙，重新找到借口让自己继续走下去，于是一个不小心就走远了，差点就这么走下去……
哈罗得走是因为他有信仰可以支撑他一直走下去，而我如果走下去的话只能像只迷路的山羊，乱跑乱撞。
所以，我及时把这个想法扼杀了，快速的调头，往寝室的方向走……
天气预报说今天会有雷雨，请注意防范。回来时刚好七点左右。第一次这么认真的去看北京的天，夹杂着些许的彩霞，轻薄的乌云，依然没得不像话，也是第一次想要留住它，不希望它那么快消失。
我不知道我什么时候变得这么抒情，哀愁了，只是觉得，我在变。
回来的路上我看到一个电塔，最上面尖的地儿有一堆杂乱的树枝，远远看去很漂亮，想必是某只鸟儿在哪儿安家了吧！我猜上面的风景肯定很好。
以前读书的时候我就觉得自己会过上漂泊的日子，甚至爱上这种生活的方式，现在这个想法依然笃定。只是我还没能找到适合自己的方式，但我的心已经在远游了。
我不是一个循规蹈矩的人，所以我也不希望自己的生活一成不变，一直对这个世界充满着无限的好奇。
这条路不会太好走，可能也会是一个人的朝圣，但那没关系，总有待装出发的一天！
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