原来爱情 如此爱情

疯狂、执着、迷恋，我爱你，稍微远离变会蚀骨，爱不能，恨不得。 

我没有告诉过你，喜欢你， 是从遇见开始。

初识你的时候，高冷，沉默寡言，冷静中带有一丝洞察力，仿佛世事与你无关，你无心参与我等凡夫俗子的活动，又仿佛世事在掌握之中，观察分析，从而做出自己的判断。我是从这一刻开始喜欢你的我，我很确定。

你居然有女朋友，这是我无意听到的消息。我把这份感情藏在心里最深处的位置，不让它见光。就算是靠近你，紧张不安，小鹿乱撞，我也会极力掩藏，我害怕别人询问一切关于你的信息，害怕别人看出我的心思，害怕别人的耻笑：你有女朋友，怎么还能够喜欢。

你不知道，无形伤害我的人，是你

我总说羡慕你的感情，其实你都不知道，我很嫉妒又很无助。我说我喜欢你们的感情，因为很像我喜欢的阚清子纪凌尘，在他们还没有分手之前，在没有火之前。那种感情是最纯粹的，不在乎金钱名利，但凡是你想做的，她都愿意去参与。你好幸福，可以有人陪你看你喜欢的书，看日出日落，做着最美的触手可及的梦。我终于还是碰见了你，还有你的女朋友。就那么一瞬间，我落荒而逃，没有一丝防备。来不及带上我的朋友，来不及解释，等朋友发现我的时候，我竟已经不见踪影。之后朋友追上我，问我怎么好好地，就突然不见了。我不敢告诉他因为看见你们所以难过想逃避，我就笑笑，不说话。我也想过会碰见你，可是没有想过，我竟然在这场暗恋中，输的那么彻底。我总是躲着你，不论是活动，还是一切有机会见面的场合。我害怕那种遇见，是爱而不得，是不能。每当看见有其他女生向你咨询事情的时候，我真难过，就因为喜欢你，我害怕，胆怯。就算是眼神的一丁点交流，我都避而不及。明明那么想遇见你，却偏偏那么害怕遇见你。

“你认真的吗”我说。

你说你们分手了，你觉得你这个人不适合谈恋爱，只适合好好读书，你决定以后发奋读书了。你是一个多么讨厌的人，就算是分手，也不给我留一条后路。我的心惊起波澜又突然砸下，就这样跌宕起伏不能平静。我想要你和我在一起，害怕你和我在一起。心里的念头还没有着落，你就以好好读书将我泼醒。我还在想，你和我在一起，别人会不会妄自菲薄你，你和我在一起会不会减轻分手的负情绪，我想了好多好多，一直是你和我在一起。 我一直以为，直到你和我在一起，都以为你们在闹脾气。你不过是想着刺激她等他回心转意，没有想到是真的结束了。我好欣喜，好迷茫，心心念念的你终于在我身边了。以前我在空间看见一个朋友发了一句签名：含在嘴里怕化了，放在手里怕掉了。现在我懂这种感受了。

很久以前做了一个梦，现在发现，梦里是你。我在很久以前做了那么一个梦，在一个熟悉的医院走廊上，爸妈在焦急的排着队，时而看我，时而望向前方。我旁边站有一个人，看向我的肚子，一脸幸福与满足。我惊奇的发现，梦里，我怀着孕。我突然很焦急，怎么会在怀孕，怎么父母也在。我的好奇心让我想看清楚未来老公的脸，可是梦里啊，阳光照耀在我的脸上，模糊了双眼，我唯一记得的，是一个吻，浪漫带有爱意。多年后的今天，我总感觉在哪里遇见过你，直到那天午饭过后，你我穿过走廊，阳光突然洒在脸上，刺眼之中我竟发现，原来那个人，是你。 你眼睛里，是不是有星星我害怕失去你，变得小心翼翼。

我已经不是那个无所畏惧，天不怕地不怕的我了，我开始神经了。我开始对你有期待，开始要求你做我想象中做的事情了，可我忘了，你不是傀儡，你也有自己的思想。“你要不要陪我上课呀”“你们小班，怕你不好意思”“我们公共课，是大班，不会有人发现的”“我们班都是女生来陪男朋友上课的，你怎么不来陪我上课”其实你都不知道，我有多失望听到这句话。我记得我当时说过我要和你上课，你说你们班全是小班，老师全部认识所有同学，我去了不好，我理解你，我也不好意思，那我不去了。我让你陪我上课，你问我羡慕不羡慕那些陪女朋友去上课的人。其实我根本不是生气你不陪我去上课，只要你说你不愿意，我绝对不会勉强你，偏偏你，没有。我说你没有找到问题的重点，你解释。你说我不要羡慕那些陪女朋友上课的，他们只是去陪上课，而你是陪着我吃饭，平时陪我，我走了，没有听你任何其他的解释。

你说你一定会改，下次再也不会了，你说你接我下课，可以多陪我一会儿，可是我等了你好久，你都没有来。我还逗你，我说你要是再不来，我就不等你了呀。你说因为待不了多长时间，就不来了，下次再陪我。我没有回你消息，自己回了宿舍。你不知道，我有多激动，激动你来接我下课，激动你要花时间和我一起。我都没有和室友一起回去，我说我男朋友要来接我下课，要送我回去，要她们不用担心，当时的我，是多开心。那条回宿舍的路好漫长，好黑，好冷。

我边走边想，你对我，到底是一种什么样的爱情。或许那并不是爱，只是一种转移，我开始动摇着我的热情，在爱中，那个主动的我的热情。我在路上如行尸走肉，拖着我的脚步一步一步挪向宿舍，我在想你一定不是故意的。

我今天化了很美的妆，我真害怕你的同学会嘲笑你选的女朋友不好看。我一定不能给你丢脸，这是你最后一节课，一定很重要吧，我午觉都没有睡，一直在准备。我没有想到我其他同学会和我商量出去合租的事情，天气太热了，我们大家准备出去合租，我真的好怕我时间不够，我匆忙商量好马上就跑向教室了，我口红和眉毛都着急的没有画好，在路上边走边化，还边回复你消息。我到教学楼了，可是马上上课了，我找不到教室，我问你，你说都上课了，我不用来了吧。我就站在教学楼，怔怔的发愣，我不知道该如何像你说我已经到了。你说老师来了，你先上课了。我就这样愣了好久，我到教学楼随便找了一个教室等你。我说你好好上课，我等你下课哟。你说好的，终于要下课了，你说你和室友去交作业，让我再等等。我说需要我和你去吗，你说我难得跑，就等你就行。教室里好热，自习的人好多。空气烦闷的能够让我噎住，我好害怕我的妆容会花，你来见我的时候我一定就不漂亮了。我反复照镜子，补妆。就这样下午过去了，我好困，好累，好饿。后来你交了作业，回了宿舍，好久好久过后你说：你到了宿舍，天气太热了，等一会儿来找我。我自己回了宿舍，卸了妆，躲在厕所狠狠哭了一场，我说你不用来了，我累了。

那天晚上的我们，在树林里坐了好久好久。两个人就这样在那里做着，一言不发，应该说一点什么，又没有什么可说。就这样望向对方一眼，又开始背对着。胸口一阵闷疼，时而剧烈时而平静。我已经没有什么好说的了，我没有哪次像如今这样清醒。清醒的看出我们的不合适，看出这段感情的勉强，看出你的不爱。我决定了，我要放弃了，这是对于我们最好的、最合适的决定。那天晚上的你，说了好多、好多话，说了你的从前，你的畏惧，你的阴影，我开始自责，自责我的自私，自责我的自我主义。我不在背对你，不在躲闪你的眼神，我竟然发现，你眼睛里，有星星。

当不适合遇上喜欢，爱竟变得如此戏剧“喜欢你的与你喜欢的，你选择谁”“我喜欢的” “喜欢你的与你喜欢的，你选择谁”“合适的”我再也没有勇气选择喜欢与不喜欢，你是喜欢的，却是不适合的。拼尽全力去爱的我们，最后遍体鳞伤，不放过不得，放手舍不得。

我朋友看了我们旅游的照片，问我为什么不教你拍照。看我自己的照片，在看你给我照的照片，她说，不忍直视。我也觉得，可是我并不在意，旅游，并不是为了你给我拍多美的照片，只是想和你一起，经历一点什么，这样以后，就会有好多回忆。我承认我有一些不开心，可是并不影响我的感情。你又给我照相了，还是那么丑。我嫌弃，你怪手机不好，你怪光线不行，你怪我不给你机会。我真的生气了，你惹我生气怪家庭教育影响思维，你给我照相怪手机问题。总是将责任推在其他事物身上，从来不先思考自身的问题，我开始讨厌你了。我要你许诺，这辈子，将不再为我拍照。你说我无理取闹，就这样一罐子将所有的希望摔碎，可是啊可是，我好多希望都被你葬送了。在一起的八个月里，至少有六个月的时间，我们在一起，出行至少三个月，可是你从来没有，为我照过一张可行的照片，只有等到我绝望，难受，放弃的时候，你才悟出这个道理，但我已经决定，不等你了。

那天晚上，我去看了《我不是药神》。在诺大的电影院里，随着他人的欢呼声，我哭了。就当是做一个告别，就当是一个很好地释怀。我发现了，当爱情遇上了不合适，所有的一切都变得如此滑稽。门当户对是真的，因为在相似的环境下，价值观人生观世界观是一致的，这样相处下的爱情，更为默契。而我们似乎，除了相爱，便只有自己。

爱情刚来的时候，像一个小女生，博得你的关心。列出想看的电影，想去的地方，想做的事情。而当每做一件事情，就失望一次的时候，我也终于醒悟了，原来爱情，如此爱情。

原来爱情 如此爱情