死亡依存症

死亡点亮里两颗星，一颗温柔，一颗温暖。

不久后，温暖的那颗熄灭，藏在夜里的白昼就彻底灰寂了。

我患上了死亡依存症，要离开的前夕和末夜，万物却还依旧敞亮。

我喜欢风，下一生（如若有）也要做一阵风，无色无味，没有具体形态。作为“人”生存在世间，很累罢了。我的心智大概和薇拉内拉有相似之处——“生活真的太无趣了，每天醒来都要说真的吗？我真的要日复一日的做这些吗？我不太能理解其他人为什么都不觉得生活如此无趣呢？”

那些每日见到的人，他们脸上的笑容都是发自内心的吗？他们从哪里寻找到的喜悦？为了和大多数人一样，我逐渐也学会了那样的笑容，尽管我从来寻找不到真正的快乐。喜欢什么？热爱什么？你要是这样问我，我一个字也答不上来，这些问题我自己也不清楚，我生活在一个巨大的混沌中，周围是密不透风的网。

我生来是要追求自由的。（尽管听起来很二）哪怕自由是片刻的风，要散开的云，骤降的雨，我也要享受自由。世界上有那么多人，我感觉大家都是一片片长起来的麦子，相似又不尽然。我不想当麦子，度过人生所谓的几千天。于是我想到一个方法——死亡，死亡之后多寂静啊，就消失在悲凉的秋夜。满地的叶落是我的被，潮湿的土地是我的坟墓，瑟冷的空气则是我要的自由。

生活的每一天都是苟延残喘，幻想死亡之后，才能让我再继续多存在一天。（很奇怪吧？）我说我的一生都在为了寻找一片墓地，说我的身体是早已习惯战争铁骑践踏的荒山，说我的大脑是深海几千米的鱼。外人（包括很亲近的人）都对我的行为大笑，他们说这样实在是荒诞，我观察到他们的眼里都是惊讶和不解，于是我就再也没对说说过了。

读过太宰治的《人间失格》，文字里的无奈叹息和挣扎，总让我感觉呼吸都带着丝丝点点的痛。他写道：“我一生善良，从未做什么坏事，可这人间疾苦，没有一件放过我，”他还些道：“对讨厌的事情不能说讨厌，对喜欢的事情也总是偷偷摸摸。”他把痛苦具象化起来，结束了年轻的生命。所有人提到时都在惋惜，可是我反倒认为这对于他来说是一种美好的解脱，我没必要选择生活，沉睡于海底远比生存要更自由。

我之前写了一些词语，把它们当作我的自白书——偏执，自私、躁郁、悲观、虚妄、刻薄、敏感，脆弱。人间蚕食了我，我宁愿当一阵风，不，是我要做一阵风。那种在空中随意飘荡的虚幻的感觉才让我沉醉。风吹过小花脸上点点的红，吹过巫雀身上灰白的毛，吹过林间高耸的叶，如果我是一阵风......那就好了。

死亡是晴夜里熠熠发光的星，（请不要觉得这是悲观，因为它实在美丽。）我伸出枯柴似的手触碰，用我肮脏的目光注视，幻想着月光中会突然降落一位神明或者鬼怪，拔剑刺进我虚弱的肉体，然后我的精神解放，飘荡到空中，尖叫，尖叫，成为大人吓唬小孩子时，故事里的恶魔。

请把我葬在一片照得到月光，旁边是大树，每日还能看得见夕阳的地方。世界上最不可以寄予厚望的东西，便是人类，世界上有足够真诚的真心吗？世界上有绝对的善良吗？我患上了死亡依存症，我觉得这些东西不会存在，我要消失，消失在湖心的涟漪中。

我是习惯铁骑的荒山，就算意识到了，也依旧忍受着呼吸的痛楚，那半树半树的悲凉也依旧常伴吾侧。

蓝港森林/池西