“我妈真是太顽固不化了”
文文大半夜打电话给我吐出的第一句话
我说你妈又逼你相亲了？
“相个鬼，国考公务员时间又到了，我妈又开始威逼利诱我去考”
“冷嘲热讽体制外如何如何不好，否定我的梦想，践踏我的灵魂！”
……
接下来的两个小时文文断断续续地向我控诉着
我就这样在另一头静静听着她的义愤填膺
有点不知所措，不知道该怎么安慰
说”你好好跟你妈谈谈，她会理解的吗？”
还是“你就坚持自己，别管她怎么说”？
都不对
文文是我大学的舍友，一直以来都是乖乖女的形象，父母从小宠着爱着，也几乎没经历过什么人生坎坷。以前她总说初高中的同学都在嚷嚷着青春期的叛逆，和父母势不两立地对抗局面，就她和爸妈还是相亲相爱，友好共处，一度觉得叛逆因子压根就不存在于她身上。
“我没想到，我也有跟我妈对立的一天，难道我青春期才来？”
我对她隔空翻了个白眼
不是青春期才来，是你现如今才触到你妈的底线
之前双方在各个方面的观点和看法不说相同一致，但至少不是大相径庭
重大矛盾一定是建立在双方都无法接受的偏差范围外产生的
这样的局面我也经历过，或者说多数的同龄人都经历过
因为父母的愿望基本一致：工作找体制内，稳定，收入不错，福利高退休有保障
这原本是好事啊，起初的心愿真的是为你好
可是我无数次地想为什么，为什么为你好最后总变成逼迫？
父母的爱总是很矛盾，当他们告诉你让你这样做是为你着想，但你拒绝时，你会被贴上不懂事的标签，然后强行灌输他们的思想让你屈服
我不禁想起前两年我妈叫我考老师的情形，在我接连两次失败后，我提出不再考，至少后两年都不考，不是怕了，是为了自己不喜欢的事去拼命半年一年真的太痛苦。我心平气和与她对谈，说我这样不快乐，老师不是我所喜欢的工作。我原以为能得到理解，可是换来的确是一句：“不是每个人都能做自己喜欢的事，你不快乐是因为你没经历过社会的苦，等考上后你会喜欢的”那一刻我明白了，要想他们认同你理解你是不可能的。
要说他们不爱你吗？不，我相信他们真的很爱你，可那样的爱是在经历了与我们截然不同的时代，积淀了无数对社会秩序的经历与失望后产生的压迫式的爱。那个年代是纯粹为了讨生活的日子，没有什么梦想，只有眼前的苟且。特别对于多数文化水平受限的人来说，他们的生活是被压迫的，社会地位低，劳动成果被剥削，没保障，在资产阶级压迫式的生产环境下，过着动荡不安的生活。在那样的大时代背景下，拥有铁饭碗的人无疑意味着一辈子吃穿不愁，有地位有保障，是所有人都羡慕的工作。
劝你考体制内的父母相信大部分是历经了当时的随波逐流，所以才对安稳平和的渴望愈加强烈，迫切希望你能过上这样的生活，不再重蹈自己的覆辙，这正是父母为你好式的爱——给予你他们认为好的东西。
时代早已转变，当初不变的体制内也逐渐社会化，社会已没有真正稳定的工作，未来会如何也不得而知，但不代表他们可以理解，否则两代人之间的鸿沟又是怎么建立？对于每个人而言，影响最深的必然是当下经历的因果，在不同时期的经历已经固化现有思想，不容改变甚至不容质疑，所以即便他们明白社会在变迁，依然不会改变初衷，依然惧怕曾经摔过的跤，吃过的亏。
而最终导致逼迫式的悲剧，还是源于中国式教育的短板，奇葩说上曾说过：多数父母将孩子看成自己人生的复刻品。这是当代教育的通病，容易忽略孩子的主体性，不得不说权威式的父母还是占多数的，大意为我生你，我有权管你，我经历多比你懂，你要听我的，我是对的。他们在爱里放了很多东西，却唯独没有自我。所以我们所有的反驳最终都能得到“为你好”这三个字
之前微博上有网友用十分形象的比喻诠释了现在亲子之间的关系：你自己没本事飞，所以生了颗蛋，耐心孵养，让他替你飞。虽然是偏带滑稽的吐槽，但话糙理不糙，现在的我们是被圈养的那颗蛋，我们被精心浇灌，被冠以期望，是幸福的同时也是悲哀的，我们被教导什么是好什么是不好，外界总有一个声音告诉你听她的，不会错，可从没有一个声音告诉你，你自己在哪。
当我们终于出现了自己微弱的个人主义及个人意志时，这种碰撞终于无法避免，就像文文一样，被逼迫不愿屈服，却又无法彻底反抗。
所以最后我对她说给自己两三年的时间，去证明你坚持的是对的，去做出一番成绩。如果说父母理解不了你，那就不要再去说服或争吵，不要再妄图改变他们的观念，你能做到的唯有让她看到你的选择一样可以带来足够的保障与收获。你的成功也未必能消除两代人观念上的鸿沟，矛盾依然存在，但思想的跃进是需要跨出那一步叛逆。
人生很长，你不是任何人的附属品，你可以为自己争取一把，也许别人会笑你不撞南墙不回头，也许最终文文会选择公务员这条路，可至少主体不再是别人。
一定要往南走，才知道有没有那堵墙。
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