其实，我在犯罪的边缘徘徊过，我无比后怕当时的自己，那让我分不清现实和梦。
世人都知我性格好，世人都知我老二！
从小我的头衔就是老二，被这个位置压了很多年，而我的防线是比任何人都高的。
我习惯了当跟屁虫，习惯了给自己做决定，却从不插手别人的生活。我是姐姐的跟屁虫，但显然她是悠哉且快乐的。大概我只是一个老二的缩影，未必所有当中间孩子都如我一样，比我善良的比比皆是，邪恶的也绝不在少数，这是一个容易产生极端的位置。
过去，我是一个争夺欲望很强的人，宁愿拼个你死我活也要得到苟且。我的人生充满了变数，但任何变数我都是无畏的。
我脸上的各种疤都记录着我辉煌的过去，输的惨无人寰！再小的自己不去评论，可我却是有过犯罪的冲动，菜刀在脑海中挥舞的时候是多么后怕，那时我的愤怒点在最高点，刀把离我两步远，现在真的庆幸自己没有跨出那一步，但我知道，这些负能量让我整个童年都背负着代价。
父母的话真的可以影响孩子一生，我一直都坚信自己会是一个很好的家长，因为我尝过语言的痛。
或许年龄太小，无知的家长总觉得没有什么，其实真正给孩子阴影的东西是难以抹去的。那些语言暴力我真的被洗礼过，随着年龄的增长却被父母美化了。
我不在乎别人说什么，我在乎家里人说的话，有时我该看医生，但被舍友狠批过后我反思到，我不是矫情，我那是痛点。
有时我感谢老二这个角色，让我学会了忍耐，从小被挨骂过后其实是被诬陷，我都默不作声，这默不作声的思想里从想灭掉别人变成了想灭掉自己。
有人说当老二的人聪明，其实是被逼的，想要的东西要通过层层筛选，到了顶层就会发生变异的状态，这是让人抓耳挠腮的，不是所有想要的东西都可以很随意的得到。
其实我不坏，但也不能被激怒，我敢当街玩泼妇，却不在父母面前使性子，说自己无能是家常便饭，那些年我在躲避这些语言，躲到就着眼泪吃饭，我的被角咬破了那不是习惯，是故意的。
其实每个人都是善良的，每个人都有想要的东西，也有应该得到的东西，可老二天生只能捡老大剩下的东西，这些都不叫委屈。
没有人管过学习，却偏偏怪你学习不好，父母永远只比小孩不比自己。
童年时的一次长大是在门外成熟的，我满怀期待的去找父母，却听到门内父亲的声音，他大喊着老二混蛋，坐着一旁的母亲没有插话得到了默许。门外的我手在颤抖，屋里的叔叔阿姨是我关系最好的人，我就这样被判了死刑，多年后我无需和父母对峙，却在我心里压了好久，我知道母亲的心里也同父亲一样，她没有为我翻案，这些事尘封在了记忆里。
我不敢信任任何人，连最亲的人都在背后说我，我活的很失败，所以当我有能力离开家的时候，我毫不犹豫的逃离，宁愿在外过的捉襟见肘也不愿品味家里的冷语。
不知道从什么时候，我变成了家里的反面教材，各种与我不搭的事情都会压在我身上，不学习，混日子成了父亲凶我的常话。
我很努力的生活，很真心的交朋友，有时相信友情胜过亲情！过去父亲常说我最没用，他信任姐姐，他觉得姐姐小时候照顾过我们，我们应该感激姐姐一辈子，让我们念那自己都不记得的恩情，他忘了，那是他该弥补姐姐的，而我们当时小到没有自理能力，不过他确实着弥补着姐姐。
我常被父亲母亲凶到不言，我就是电视里被骂之后不言语的孩子，这种不言无形中的在拉开我们的距离，曾经我为此绝食过，离家出走过。
我深知自己的身体是因为什么变成这样，但也习惯了这样的身体。后来我很少发火了，因为我在攻击身体，有些时候心会拔尖的疼，于是我故意掐疼自己，发现竟有比身体还疼的地方！
我不是不去反驳，那些扎人的话我有无数句话让它们变成刀戳回对方心里，但我不会这么做，这种疼在我身上习惯了，我不会傻到反驳，毕竟反驳的后果更严重。
家里从来没有为我摆过什么大宴，从小看着家里人夸姐姐懂事，我不言。我的生日里，没有吃过家里的一份蛋糕，一直记得十二岁生日的时候恳求母亲给我买一个蛋糕，母亲开始给我讲道理，蛋糕太贵了，以后再买！以后的以后我再也不喜欢吃蛋糕了。
很多次的生日是在谩骂中度过的，他们后知后觉的想起了我的生日，却收不回眼泪。那最不走心的面条是又短又粗的，稀饭和着极为将就，最不走心的生日给我留下了最难受的记忆。在我赚到第一笔钱时，我买了超大的蛋糕，对，我不是为了过生日而买的，我只是想感受一下，就算吃不完扔掉我都不觉得可惜，我的钱，我不心疼，曾经四十块钱都舍不得买的蛋糕，我愿意花一百多给自己糟蹋。
再长大一点的我，多愁善感，这些思绪都是委屈无言时产生的，幸好我的三观极正，我知道自己要努力，也相信自己可以赚到一切。
凡是姐姐做的事，父母觉得都是最明智的，因此逼着自己也走姐姐的路，不走她的路那就是没出息，父母忘了人各有志。
父亲后来不罚我们了，他觉得我们长大了，拳头不能上手，却总会跟我说一句话，这句话足足扎了我整个青春。他说，我不打你，以后有的是人打你！
这句话一出，我难受的要哭了，何不打死我呢？省得以后那个人打我，而我又对自己变得极不自信，不知道自己是个什么样的人要被父亲说出这样的话。
有时我又恍惚，不知道父母对我是真好还是假好，他们有时对我极为亲切，我特别珍惜那样的日子，但两种模式切换久了，我变得害怕，患得患失的亲情让我迷失。
大学是父母选的，在人前夸尽了姐姐的学校，把我的学校贬的一文不值，于是开始美化自己的付出，宣称我的成绩是他们培养的结果。任何事情都可以让他们说，唯独这件事我要讲理。
我承认很小的时候我学过美术，但那时的底子并不稳固，我通过自己的自学取得了成绩，在成绩出来的时候看到他们焦躁不安，我的内心波澜不惊，我付出过，而父母没有。
我一直都记得联考之前母亲说的话，你姐刚上大学，你弟刚上高中，家里的钱都花光了，你是要逼死父母吗？
我眼里闪着泪花，我无助的哭了，那时起我习惯了自己解决问题，我顾不上去哭，我要思考如何去学好，我跑去书店花最多的时间研究头像，我花最少的钱买画材，我熬最长的夜去拼速写，却要唠得家里人的百般调侃，无奈我只能告诉他们，我没有钱去外面学习，没有人教我，这是我再为自己真正挽回尊严的时候。
成绩出来时父母的提心吊胆让我觉得可笑，别的父母是付出过才觉得紧张，而我的父母何来的紧张？
初高中的我学习不好，父亲总觉得我在混日子，他不知道我是想辍学，我期待赚钱自己养活自己，我不要他们的钱，我渴望自食其力。
我一直认为是我做坏事做多了，小学是黑暗的，遇到的老师一个比一个刁钻，初中靠母亲的老脸换来的机会，我却无比自卑，上学时的我不快乐，我远离友情战，争不起，懒得争。
这些不幸让我觉得是自己的原因，高考是上天给我开的最大的玩笑，考试差一分成了我最无奈的事，我忘不了最好的日子里，我恳求一辆电动车，因为姐姐的一句话，说我骑车不稳，导致无人问津。
我又一次开始为自己规划，那时的路是任何人都无法忍受的，我忍了，精疲力尽的参加高考，而这样的成绩我竟也觉得满意了。
我的高考没有精心准备的高考餐，没有体贴的问候，什么都没有，只要无尽的疲劳和睡不醒的觉。
我的父母在我这里真的是开玩笑吧，我那是高考，我在自力更生，上学的日子一天比一天难熬，不管走的多早我都会迟到，只怪自己运气不好，政府把我上学的整条路都修了，这个阶段的我已经心理强大到没有脾气。
父母觉得自己教育的很成功，其实在我这他们错了，我要远离他们。我把母亲教育到不说话，跟她争吵总是无厘头，索性懒得去争，但我必须告诉她，我不幸的大学和她无关，我的高分联考成绩与她只有百分之二十的关系。老天大概在同情我这个小姑娘，给我一个上学的机会，让我走到今天。
从大学开始，我就开始自己学习的道路，不再做样子给家人看，活的自我，活的洒脱。可不管多努力，换来的都是瞧不起，索性我也不靠他们瞧不起，我的学校再烂我都认了，他们忘了这个学校是他们选的，他们自己鄙视着自己选的学校，有时弟弟会为我说一句，你们在人前那样说她，让她多丢人！
那时我竟感动到哭，我从来没奢望有人给我抱不平，但能让弟弟说出来可见他是多忍无可忍。
一次父亲和姐姐聊天时，聊到了上学，姐姐说她们学校很多人都在混日子，而父亲不知哪来的火气，用筷子指着我大吼一声，我知道你在学校就是混日子的。
突然的一吼让我哽咽，这是我成年后父亲第一次吼我，我吓的抓不住筷子，整个饭桌的人都震住了，姐姐知道她说错话了，我不去反驳，父亲不知道我和他的关系已经渐行渐远了，我不再愿意和他说一些话，不去触碰他的底线，小心又满不在乎。
那天我没有流泪，饭在胃里翻腾了好久，我故意噎了下去，我不去解释，我特别想告诉他，从小我的学习他们没有管过，甚至我的书包他们都没有碰过，这些慢慢的从嫉妒到不在乎。
考研时，我和父亲吵过一架，我在宿舍哭的哽咽，我知道父亲是让我和姐姐走同样的路，不走那条路就是不正经。深深的记得宿舍的朋友没有劝我，她们说是我的问题，我第一次哭的那样畅快，既然忍不住那就释放一下。
当然，我没有考中研，庆幸的是，姐姐也没考中，我能想到姐姐考中的样子，在她出结果的几天里，她躲开了这个话题，而我，明白她躲开的原因，聪明的我查到了她的成绩，但我不打算做泄密者，提前告诉父母我没考上，我是一个直性子，眼里容不得沙子，却被父亲当成最没底线的人。
后来我并不快乐，也不期待回家，因为母亲骨折了，出事之后，我佩服母亲的刚强，没有告诉我们，但我又受不了她的唠叨。这件事情没有人有错，自己的不小心就要买单，何况不是没人照顾，她总会因为医院的事而哭泣，从我回家的第一天起，父亲就用极凶的语气和我说话，我唯唯诺诺的做着家务，等待姐姐弟弟的归来。
本以为兄弟姐妹都应该是相同的态度，我却成了她们的丫鬟，伺候了妈还得伺候同足，也是从那个时候起，我学会了做饭，不吃肉的我给她们做好了排骨，我忍着不去比较，我只想快快的长大。
我和家里人不止一次的宣布我要去北京，开始是气话，后来成了我的使命，再后来家人妥协了，开始忍让，但一切都晚了。
姐姐最最不该的是在我的朋友面前拿我的学校和她的学校做比较，好是没有错的，我希望她好，但是，那次之后，朋友给姐姐安了一个词，朋友告诉我，在你姐身上，我看到了姐姐的优越感，多少年了终于有词能形容了，我像是得到了宝贝，这就是优越感！
姐姐的话我也已经不听了，父母的话我也不听了，父母跟姐姐越来越有话题聊，放假前，我顶着姨妈痛盘坐在沙发上，父亲又开始说教，说我现在每天不做正事，混日子的状态，他说的越狠，我的肚子越疼，我不知道他是怎么想我这个女儿的，有时让我觉得父亲慈爱的不行，却总是这番说教，我很想告诉他，我遇到过流氓，所以我不会招惹流氓，我在努力，但在他们眼中一毛不值，我不在乎钱，就算我身无分文，我也有勇气出门。
于是我忍不住了，我冲父亲喊道，你是不是希望我变成这种人你就高兴了？
母亲吓到了，父亲吓到了，没人想到我会说出这样的话，而这句话的杀伤力要比他给我的大十倍。
这个中年男人沉默了，我们的关系已经僵过很久了，他们嘴上说的关心，没有真的关心。正如高考时我说跑校太累了，他们只会说你累什么，你姐比你累多了！我承认我享受了舒适的初中三年，但如若再给我一次机会，我宁愿没有学上。
这个世界谁会没有压力呢？高中不愿意说自己因为没钱不去补课班，现在说的反而坦然，没有人觉得那段时间有什么问题，没有人知道那时心力憔悴的自己有多不堪。
我和那个带我回家的男孩说过，我想离家远远的，不管是西藏还是边疆，我宁愿活的清净一些。那个男孩总是一副心疼的样子，他总会说我好，但我实在感觉不出哪好，之后这个男孩也被我搞丢了！
那么多男孩喜欢过我，我能在父母面前做的最有尊严的事就是安分守己不去搞对象，但依旧会让他们怀疑，那时的自己太小了，想的又太远了！
我从来都不是一个单纯的孩子，充其量是善良，但我和家人的关系就是这样紧张，我来北京过的并不畅快，我也没有打算回家，不想和父母纠缠过往，但他们给我的伤深深的影响着我！
和朋友聊过一次天，我说不在乎流言蜚语，而她在乎，我说我是经历过那些忍耐才不在乎，而她是从不在乎变得在乎的，这是两种状态，经历过一些事，人才会傻一些，才会不在乎。
我感谢这些经历，让我独处时思考，庆幸我变得善良，每一次的委屈都会变成忍耐，而记忆中的那把刀逐渐没有了锋芒，未来我不会把这些委屈告诉我的男孩了，写下来全当纪念，我需要这些文字带走我的负能量，那时我一边听着骂声，一边努力工作的自己真的很棒，那些无人见过的深夜，让我成为更好的自己。
即使家人不觉得，但我已经离开了家，我活的很开心，我找了我的男孩，这个男孩不会像父亲说的那样，他会疼我，宠我，我不想去炫耀，那些旧事我只愿当时没有走心，因为给我过早的画上不幸的结局，我不敢触碰感情，对不起，我会幸福的，我深知自己是什么样的人，我的一切努力都在变现。
父母是最亲的人，但是他们说的每一句话都会让孩子背负压力，我不知道一个好父母的最高境界是什么，但是，我知道我未来会做一个好家长，全心全意爱着他，会陪他好好的长大，教他独立。
这不是老二的悲怆史，我爱着我的家，但是我望而生畏。
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