“太难了”，其实也还可接受

“太难了”，其实也还可接受

都说“谁的青春不迷茫”，好像每个人总得有那么一段时间，面对生活无所适从，不知道该往何处去，也不知道未来将会是什么。同时，因为对自己缺乏信心，总会觉得生活中的一切事情那么灰暗。

而我，也是一个不那么自信的人。自从上了大学以来，我就总是时不时地在担忧自己毕业以后到底该怎么办，我能够做什么，我要做什么。于是，总是过得战战兢兢的。

然而，等我真正到了大四，走在面对社会的人生路口上，才发觉，过去几年的担心真的很多余。不是吗，该来的始终会来，为什么要提前焦虑呢？为什么要让自己这么不开心。

其实，通过这段时间发生过的这些事情，我明白了很多，也学到了很多。可以说是进一步地认识了自己。好像事情是从我国庆回来学校之后的一个星期开始变坏的。而后，几乎每次到了周末，就总会发生那么一些事情，影响我的状态。

那个周末访谈结束以后，我本来想出校门随便吃点东西的，结果被一家手机店骗进去让我充话费换平板。而后，当我知道那是诈骗以后，那天晚上我整夜都没有睡着，直到第二天起来依旧很生气。虽然后来也要求店家返还原款了。可是因为这件事情，我退出了小组的访谈，因为我开始想逃避与外界的接触了。想把自己保护地严严实实的。尽管访谈和被骗这两件事之间没有什么必然的联系。其实，被骗这件事情就说明了，我贪小便宜，同时对于外面的人和事缺乏一定的警惕心理，并且自己也没有主动地去进行思考和分析。就总是觉得，嗯，好像即使是陌生人，也应该会对我好吧。可是，别人有什么义务要这样对我呢？大家的时间都很宝贵，如果我不能让对方获得某种利益，他凭什么要在我身上浪费时间呢？何况，陌生人所谓的“善意”你又怎么不知道是有所企图呢？怎么可以就这么随便地相信了。

所以，这是我成长的一个教训。有那么几天或者一个星期，我几乎不敢出校门，不愿意与外界的人接触。甚至认为，这个社会没有我之前想象的那么好。那段时间，我还常常关注微信里面陈警官的朋友圈。因为他总是会发一些关于诈骗的案例，来帮助学生提高这方面的警惕性。大概过了两个星期，我才慢慢地走出来。

好了。当我以为我可以全身心地投入复习了。我却发现，我陷入了自责之中，我责怪自己那么没有责任感，怎么说退出就退出。因为我是访谈组的组长，我觉得自己非但没有带领好自己的组员，反而率先打退堂鼓。除此之外，我还总是在想，老师会对我有什么看法？然后就更难受了。

这件事情也反映了我自身的一个弱点：我太看重别人对我的看法了。说白了，就是对自己不自信。于是，所以会把所有关于自己的评价都寄托在别人身上。渴望通过他人的肯定来得到自己价值的某种确证。又或者说，是自己不愿意承担自己所做出的决定的后果。总是想把自己当成中间的旁观者，于是就什么也不用管了。

这个烦恼持续了几天又过去了。然而，又有了新的问题。我开始频繁地关注我大三喜欢的那个男生，于是总是不自觉地点开他的朋友圈，看看他发了什么。要不就是，我总是发一些仅他可看的朋友圈。后来，也觉得这样真的不行。我就到自己关注的一个叫know yourself的公众号里面咨询，通过后台咨询，我才明白，原来一直以来，我对于那个男生只是停留在crush（幻想）的层面上。实际上，我们现实中接触极少，而且当我停下来去分析自己喜欢他哪些方面时，才发觉，原来他也没有我想象中的那么好，我好像也没有那么喜欢他。一切不过是加了幻想的滤镜而已。当然，我也认识到了他吸引我的地方，以及我身上的不足和他值得我学习的方面。

过后回想一下，真的会觉得自己很傻。就这么幻想了三年。自己都搞不清哪个是现实，哪个是想象中的他。自欺欺人。最后耽误了这三年的青春。在毫无必要的自我纠结和怀疑中，渐渐也使得所有事情失去了意义。

说到底，就是自己想得太多，而少了现实的接触与实践的确认。

讲到这里，我突然发觉，原来现实中所有看似不如意的事情，十有八九都是跟自身的缺点是有关的。当我在解决这一个个问题的时候，我才觉得，自己真的有太多需要改变的地方了。而这种改变又是需要我实实在在地在生活中行动起来的，不是说你简简单单地看几本书就能够解决的。甚至可以说，如果只是单纯地看书，会让自己陷入一种空中楼阁不可捉摸的虚妄，甚至会在某种程度上产生对现实世界的偏见，会不自觉的扭曲生活的真实面貌。这就是想太多这种行为的坏处。

于是，我终于结束了对自己暗恋对象长达三年的幻想。当我以为，我终于可以好好复习考研了。又有其他事情了。因为国考报名开始了。家人找到了一个地方的国考报名岗位，报的人很少，想让我去试试，说是机会难得。我理解他们的好意，也就答应了。可是，后来这个岗位的报考人数慢慢增多，到最后，根本就算不上是一个机会了。所以，我就说不去报名国考了。最后，他们也答应了。可是，这整个过程中，我还是会因为所谓的国考而分心，因为我没办法做到一心两用。我会想偏，“这是因为觉得我考研考不上吗所以才让我去参加国考？”“我现在压力已经很大了，为什么还要给我搞这些乱七八糟的？”“他们压根就是觉得考研一点都不重要，就业挣钱才更重要。”想着想着，整个人的状态就不好了。

当然了，这可能也是因为我压力太大了，又没有信心，所以才这么敏感。后来，听到家人说考研要好好努力，要加油。我也就释然了。

问题还是会不断来的。生活总是这样，一步步地打磨你。就像那句话说的：“打不死你的，必将使你更强大。”高中好友要过来广州参加招聘考试了，想要在我宿舍住一晚。其实也没有什么。主要是我们两个人走的路本来就不一样，她就业，我考研。可能是听到她讲的一些关于就业的事情吧，有那么一瞬间我心里不太舒服。就一直梗在那里。

大概也是我内心不够强大吧。真的太容易受到影响了。

还是会有很多问题。比如，前几天的选调生。大家都觉得这是一个很好的机会啊，为什么不去试一下呢？于是，我们班有些考研的同学也放弃考研了，决定去报选调生。我们宿舍也讨论这个讨论了两天了，有一个考研的舍友还因此搞得闷闷不乐的，过了两天才慢慢调整过来。我原以为我不会受多大影响的，没想到，还是失败了。继考公之后，家人还是想让我去考那个紧急稀缺岗位的公务员，问都不问我一下，直接丢一个表格给我，说什么已经帮我挑了几个，让我自己选。我当时觉得，凭什么你可以就这样把自己的想法强加给我，能不能够先问我一下。机会难得又如何，可不可以先问问我感不感兴趣。后来我干脆不回复了。然后晚上自己一个人在那里瞎想，想着想着又哭了起来。

大概，这是一个沟通的问题吧。然而，我是那种喜欢把什么事情都憋在心里，然后不舒服了就哭。而不是先想一下问题出现在哪里？有什么方法可以解决问题。我还是不够独立。然后，我真的不能想太多，一想多了就会变得很偏激，会把事情的结果想的很糟糕，甚至会混淆现实和自己所想的。

考研的这个过程真的很难。我现在真的明白了它难在什么地方了，不是试题，也不是专业课书本的多少，也不是英语难。难就难在我们的弱点上。你不仅要克服自己习惯上的弱点，比如每天早起，少看手机等等。

更难的是，你要与自己周旋。这一点是最难的。如果缺乏自信，就总是会陷入那种怀疑自己考不考得上的患得患失的状态中。就像我上面提到的，认为对方觉得我考不上，所以才一直劝我去考公什么的。但其实，可能他们的出发点就只是想让你去考一考而已。可是，由于自己的不自信，我便把它给夸大了。很没有必要吧。

除此之外，还有攀比。像我之前那样，对自己的复习缺乏一个科学合理的进度安排，于是专业课很多没有背的。于是，每次当我看到我们班一个跟我考同一个学校的同学整天拿着书到外面去背书的时候，我就会很慌。然后，就更加会觉得自己复习地很差。甚至会存在一种自暴自弃的心理状态。其实根本没有必要。因为问题始终都出在我自己身上。我只有解决了自己存在的问题，正视自己，才能够更有动力地去学习。

今天距离考研还有四十多天。我知道在这段时间里，还是会出现各种各样的问题的，我也没有办法逃避。事实上逃避也只会使得一切变得更加地糟糕。接下的几周，我还要面临毕业论文的选题、两篇专业课课程论文。现在进入立冬了，天气慢慢变凉，可能天气寒冷也会有一些影响吧。不管怎么样，还是迎难而上吧。

其实，关于考研，我知道它并没有我想象中的那么重要，我也知道，不应该夸大它的重要性，它只不过是我人生中的一部分而已。可是，我当初是下了好大的决心才决定考研的，我不想就这么轻易地放弃，不管还会遇到怎样的困难，不管我考不考得上。

这几个月，真的是刺激。可同时，我也对自己有了不一样的认识。人生漫漫，我还需不断成长。