2018年6月18
别熬夜了，这是谁在夜里轻轻的叮嘱。可失眠不会听你随意使唤。只能靠安眠药让自己昏昏入睡，还可以通过注射剂让自己不那么慌张。 好多次过了那个时间点就再也没有办法沉睡，就像错过了一个人，就再不能有人入心扉。这一夜就好似与一人错失一生。而我却在痴痴的滞等。等来的只有黎明前的破晓和自己说出口却无法反悔的愿你有伊人相伴。这一生有那么几个人对我说过温暖照顾的话，虽然那些人已经不在我的身边，可喝咖啡的习惯一直都还保留着。只是咖啡里再怎么放糖还是苦滋苦味。 咖啡已经没有提神抗疲劳的作用，只是让自己在深夜更加的焦躁不安和困苦不堪。那些人每每在夜里都会叮铃我，别熬夜，也别太晚睡。别熬夜了，我对那个我爱了好久的人说了好多遍。我知道她这么晚了也没睡。她还在电脑旁玩着游戏，看着书，亦或者是听着歌。就是这个人和你没有了半点关系。我已经习惯了和它一起聆听失眠的同一频率。我知道她也学会了嗜烟来提神，也染上了沾酒来麻醉。但我却成了她微信里的陌生人，无法再与她对话和诉情。而她或许正玩的极致，或者聊的热火。可那些快乐和兴奋又于我有什么牵连。划得很明确，不再有瓜葛。当你看到这些话的时候，估计你还没有睡。而我还在等一个人的评论。然后随便跟她说一下晚安之类的客套话。然后彼此问候，那样才会睡得绵长和安稳。 而我每晚都会偷偷的看着她微信里的灯熄灭了，才会感觉到瞌睡和乏意。这是我对自己情感最后的一点交代。她是我熬夜的最后一丝借口，我知道我骗得了别人，却过不了自己这一关。熬夜只会让自己越陷越深，最后无法自拔。 我记得那么多年前，也曾彼此聊到凌晨三四点。还有好多窝心话和念念之情没有诉尽。我让她早些休息，她说等我睡着了她才睡得着。她想看着我睡觉的样子。那样很幸福也会有很多人羡慕。一晃这么多年过去了，之间我们有过抱着彼此才能入睡，枕着一个人的手臂才能安神。 只是后来我们的障碍和矛盾变得越来越多，我们也不求上进的去解决。后来拖得时间太长，只能以离婚的方式做了了断。现在我学会了熬夜，在夜里写很多无关与你的故事。有时也会听一首失眠成瘾的歌曲。 只是熬夜也写不出来一个人的寂寞，熬夜只是自我的堕落和逃避。 别熬夜了，这些话只有自己对自己说。自己年龄也渐渐的偏大了，他们都说我有些健忘，我想这样也好，至少不会再夜里睡了又想起某些人的好。别熬夜了，只是我每天都会守着一档深夜栏目。去听一个女人的声音。她的声音可以疗养我的伤口。她的口吻和文字，把我的情感深深的吸引。 作为他的听众，我都会拨通电话与她交流我的病状和倾吐。作为她的前夫，我却用熬夜来惩罚自己的不应该和不负责。 只是我只有夜里透过电波，听到关于她的某些事情。然后骗自己好好入睡，等醒了再说其他。 别熬夜了，尤其在深夜，那点情感会肆意泛滥，侵蚀你的身体和睡眠。好多次我在黑夜里面长吁短叹，催使很多寂寞的灵魂无处宣泄。 所以别熬夜了，反正现在也不早了。现在已经是凌晨三四点了，我不能看你沉睡了。抱歉，我的晚安来的太晚，我的熬夜，睡得太早。
2018年6月18
我家旁边长了一颗老树，它的岁数比我的年龄还好大。我小的时候，喜欢闲来无事以去攀爬。在树上摇来晃去，寻找孩子的乐趣。父亲总是怪我太过调皮，就不能好好的躲在树荫底下乘凉。母亲便显出一股不乐意的样子，有理有据的回答他。你小时候不也是这个样子，听上辈们讲你可不是什么省油的灯。这颗树差一点就被你们几个捣蛋鬼掰断。 自我长大后。再没有那种一股脑的蛮劲。也不再想翻上树去找童趣。原来人长大了，也变得本分的多了。走路也会循规蹈矩的一步一个脚印的前行。而我只记得父亲教育我的那些话，他说过人和树都有根，只有根挺直了，人才不会歪曲。 后来我告诉我的孩子，这颗老树风里雨里从不曾被恶劣的天气所拖垮。反而在雨水过后更加的埋头成长。很多次发水洪涝都没有能把这棵树冲垮，它的根须牢牢的镶着土壤，盘成了一个整体，共同滋养水分和甘霖。 孩子们听得有些懵懂，但我想要跟他们灌输的是树人这样的理念。 如今我的孩子们都有了自己的家庭，工作上也颇受老板的赏识。我想这和我们从前的教育是联系密切的。只是我的父亲在多年前病逝离开了，而我又得撑起了大梁。所谓一脉相承，要懂得自己的责任和本分。 孩子们经常问，夜夜去哪里了？怎么不回来跟我们讲他们那个年代的故事了。我安慰孩子们。爷爷变成了这颗大树，他日夜兼程的看着我们成长。而你坐在树荫下，就是在他的怀里。这颗树是我们一辈子的牵动。 去年，这里陆陆续续的都拆迁了。很多条件也都谈妥了。但我最顾忌的还是这棵树，我不辞的往上级党委政府打了一份报告。恳请他们把这颗树搬迁到我们安置的新址处。现如今我站在棵下，想起了过去的这几十年人生无常，还有我的老父亲。 愿他安好，我们的血脉之情，可与树相通，连接亲情。
2018年6月16
很多故事在生活中根本找不到雏形，即便是原班不动的某件事情，也不可能原原本本的成为一个人抒发情感的工具。我们内心深处的那点私情也被人们给摸了黑。我无法对一件动情的纠葛无动于衷。也不可能置那个刁蛮绝情的人，周而复始的对我蛮横。所以我拿起了笔，直指那个让我裂心撕肺的人。可我的笔下写不出决裂，也无法劝勉自己去妥协。所以我就不提及谁，只要问心无愧于自己便好。 我在想断绝一个人的关系，只要避而不谈她的伤口即可。然而结果却出乎了意料之外。有些痛不是谁惹疼得，而是自己的心撞到了钉子上，只有那个人才可以拔的出来。虽然痛，但好过在心头无法动弹要强的多。我不知道遗忘对淡忘感情这件事是否能行之有效。 但我敢肯定，那个人的情感已没有了栖息之处。 她想迁徙，但又不适应远方的心情。 所有他便在离心不远处找了一个落脚点，看那个人会不会追赶过来，挽回一次又一次的伤害。我想他是真的不会，爱情的灾难远比伤后重爱可怕的多得多。 而我的故事，是我朋友圈的文字。虽没有情感语录里一张又一张翻阅的悲伤，只剩下一天又一天摞积的陈年旧痛。算到了我的头上。好吧，我和你可以错过故事，但不可以错过文字。就算你未留下看一眼，那你也应该可以体会我文字里的心情。你若多看一眼，我毕今生留念。
2018年6月15
寂寞有好多种，孤独可以划分为好几类。情感可以跟一个人去摊牌，故事也可以去把它完结。 但是你却无法把自己的惨淡归根于谁。 其实落魄也不是一件坏事，悲伤的人们看起来也不会那么丑陋。 而我一个人躲在苍茫的角落里。一个人荒诞的走到了镜子里，然后缓缓的对着站起来的自己说。 “你不过是个庸人，你能拿悲伤奈何。” 镜子外的那个人显然已苦到了极致。它央求着却毫不留情的拒绝它的满口胡言。 “你能瞧见我的影子，看到我肆意的笑弄，映衬我有些萎缩的身形。但你照不到我的心事，摸不到我的心肠。也体会不了我的语无人述。” 我狠狠的想用手砸了挂在墙上的镜子。因为只有它才能发现我的魂不舍弃。 他慢慢的嘲讽我说。你就算是砸烂了我，敲碎了我。也无法改变你的窘境。你如此的可伶，并不是因为我。而是因为你在这个世界没有落脚的余地。只有到我这里才会让你看清世间的真假，善恶，情绝。 我好像是被它击中了要害。也没有了回话的思想。然我换了见衣服，坐在了梳妆台前，擦去了泪眼。然后打了粉底，上了粉妆，画了眉眼，图了脂红。 对着镜子里的那个人说，你看你漂亮吗？ 现在你也变得虚伪了，你可以在人海中肆意的去演绎你的没心没肺，让人们看见你的高端典雅。它若无其事的笑了笑，然后便悄无声息了。 我知道，它会在深夜等我回来，等一个人支离破碎的晚归。 是的，每晚酒醉心脆后，也只有它看到了我还闷不吭声。而我还会悄然得打开灯，而它看着我才能睡得安稳。只是，镜子破了，而我哭了。 我知道好多东西再也不会破镜重圆了。
2018年6月14
做了这么多年班主任，最不愿带的就是高三。快要毕业了，孩子们其实是最讨厌这种枯燥的生活，但也格外的珍惜这不易的短聚和真情。和他们一起，成了我的一种生活习惯。他们都可以生活的自理和成长的逐飞，而我打心眼里替他们高兴。高中这三年，孩子们极其的辛苦。我们老师只有把对他们的同情，变成严厉来训斥他们。鞭策他们的励志，愿可以考出理想的成绩。只有用知识才能改变你们谦卑的人生，才可以去更远的前景。那里可以让你们站的好一点，生活的好一点。我带的这些学生是最平凡的，但又是最特殊的。 高考对于他们来说代表了重生和求生的双重定位。理论知识和生活技能对他们来说同等的重要，他们要承受着生理的病魔，还得承受着高考的压力，实属不易。但她们非常的开朗，面对生活和未来，他们以笑容而觑。陈飞，先天性聋哑孩子，从小就丧失了语言和感受能力。在学校的这么多年来，一直努力奋进。他掌握了手语，还可以去打笔画，让人们知道他的内心的真实感受。陈飞是我们班的班长，他最擅长的就是去感召和疏导同学们的心理障碍。像陈飞这样的孩子还有很多很多，他们用自己的实际行动告诉人们，他们过的并不差，心态也很好。上帝给了他们残缺的身体，但却补予了他们完美的心灵。我只希望孩子们的心理阴影面积可以越变越小，最后连阳光都可以投射进来。很多人都不知道，普通人的一个简单手势和话语，他都会用上好长一段时间才可以去感觉和沟通。所以孩子们的这些生活技巧都是经过非人般的锻炼和磨砺才获得而来的。 高考也结束了，老师们送给你们最后一段话。愿你们前程似锦。高考试卷都有标准答案，毕业后的人生没有准确答案。 高考是以名次去排行，但生活却以幸福指数去度量。 所以高考只是一艘船，你已上岸，寻找生活还得靠自己。
2018年6月13
初为宝妈，尤为不适。很多观念还没有改变反转。以前是个乖乖女孩，现在必须全身心的去呵护孕哺自己的婴孩。有时总是搞得手忙脚乱，生怕把孩子弄得不舒服，孩子哇哇大哭，我的心里就会饺疼。孩子感冒发烧，都会搞得我焦头烂额。 很多时候孩子不肯吃饭，自己都会变得担心焦虑。 孩子的饭饱睡香，都会牵动于我，孩子就是你身上掉下来的一块肉。 照顾孩子真的是一件很累的活，每天没有固定的休息时间。孩子的不适和不从，都会让你操碎了心。你必须跟着孩子的起居时间去生活，有时孩子夜里哭闹，而自己困的不行，也得提起十二分精神来去打理。我的老公却很少过问孩子的事情，每次回家不是玩游戏就是躺在沙发上看电视。根本顾不得我们娘俩。让他抱个孩子都会拽的孩子生疼，冲个奶粉不是太冷就是太热。好多次搞得我很烦躁，我就会狠狠的把他臭骂了一顿，一个大男人，根本帮不上一点忙，还会捣倒空。在家里还得每天做饭伺候着他，好多次我都想带着孩子去我妈妈那，只有在母亲那里我才是一个宝。但每次想到我们的孩子，好多事情我都是忍着吞着气。毕竟小宝贝的一个笑脸，都会逗的我开心一整天。宝贝的调皮，不听话都会让我的情绪发生变化。如今终于体会到母亲对自己的疼爱与无奈。 人们都说没有孩子前都不算真正的长大成人，有了自己的孩子才算真正的改变身份。 孩子出生这么久一来，都是我妈妈亲手指点，此时我会想到自己小得时候，是母亲把自己一把屎一把尿的拉扯大。如今轮到自己了会有点拙手拙脚。愿我的孩子可以健康快乐的成长，那我的这点牺牲还是值得的。毕竟一个完整的家庭，对孩子的教育和养成都是最好的榜样和楷模。 最后问候一下和我一样的宝妈们，你们的辛苦和心酸，愿有一个人可以知晓你的痛处。每个女孩都将成为一个合格的母亲。
2018年6月12
当了这么多年的HR，其实我对于人事这一块了解的还是很透彻的。一个人的能力好坏第一眼是可以慧识的。从他的气质和举止可以看出一个人内心的涵养厚度。再从她的穿着妆素可以看出一个人眼拙的长度。一个人对待事情的态度可以通过他的神情来确信。一个人对待事情处理的结果，都会产生截然不同的情绪神色。面试的问题是次要的，答案最好可以伯仲不一。但是处理问题的方式和过程才是看准一个人的最好时机。就像有些情感问题用职场的方式就能很好的当机立断，而有些职场游戏牵着到情感，就很难摆妥。这也就是为什么很多职场男性比女性更受欢迎的原因。男性在处理问题的时候考虑的会比较周全。而女性在对待情感的时候很容易优柔寡断。 在我们这个圈子，对人性看的非常的重要。信任，责任，稳重，都看的比金钱来的更可贵。说来不怕你们笑话，我前妻也是一位职场经理人，而我们在恋爱的时候，都会不自觉得把喜欢一个人的标准，与职场的眼光去挂钩。我们在一开始相处的时候，都有很多挑刺碰壁，她总会嫌弃我的一些小毛病，而我也会说她的假正经和颜情僵一。后来彼此才发现谈恋爱和搞人事是两码事。对待情感必须以情取胜，而对待职场必须以德服众。结婚以后，我们遇到了很多问题，要么是她嫌弃我眼光狭隘，而我很多时候怨她做事较真。这就导致了一段错误的婚姻，至此我们以和平的方式结尾。如今我也落单好久了，我还是得用真情招聘，愿找一个懂礼貌知真情的女人。不求高贵端庄，只求能劳会生会色。若是谁愿意，可以与我联系。我是你们的心灵导师：巧手妙语
2018年6月11
一个女人的磨难，从她一出生时就与生俱来了。带到这个世间的除了尘土，就是低于尘埃的掩埋。 刚出生时她就被丢弃，自己都不知道生她的母亲是谁。然后被好心的养母领养。虽然没饿死，但好多时候还是没能填饱肚子。 小时候她是一个孤僻的孩子，关于自己的家庭。她从不向别人提起，但凡她一开口，要么是被别人贬低，要么是被强者鄙弃。高中那几年，她埋头扎进了书堆里。本想考一所好的大学。却不知道家庭的拮据，和落旧。让她打消了这个念想。 回乡后，她找了一个小厂子，干起了纺织的活。她深知自己是苦命的孩儿。就拼了命的赚钱，来填补家里的贫穷与空缺。那几年她们家的生活才有点改善。休息了回家她都会烧点红烧肉给家里人提高一点伙食，母亲每次都挑剔的说，自己嫌太油腻吃不下。但后来看到老母亲用装着肉的碗，盛了一大碗的饭，吃的虎口咽下的时候。她眼里的泪水，不经意间打起了转，这一次她最记忆犹新。二十岁那年，她嫁给了本地的一个憨厚男人，男人看上了她能干吃的了苦，是个能过日子的女孩子。而她看上的是，老实本分，不是死钻耗子那种类型，就这样她们成了一家子。两个能劳卖力的人日子也不会过的太差，也是她们的生活虽然万分辛苦，但是乐在生活中。孩子的降临让她们倍感兴奋。女儿带给了她们无比的开心，她在心里默愿，让她的女儿比她幸运百倍千倍，做自己的心肝宝贝。然，好景不长。她的丈夫或许因为不辞劳累，年轻时就得了癌症，没过几些时日。便于她天隔两边。 她拖家带口，领着孩子。在漫长的辛苦里忍受煎熬。孤儿寡母的她们俩也没有人可怜，后来在邻居的介绍下，找了一个同命相连的男人。打着灯火过日子。男人也有一个女儿，她们就背靠着背，肩倚着肩，一起硬扛着生活。慢慢的踱着步子，日子总算轻巧的下来。男人有时性子也不好，不是嚷着骂她，就是抛妻丢子的出去玩乐。她有时也幽怨，但难免为了一个凑合的家庭，牺牲自己的情感。还好这么多年已经下来了，她们两个人含辛茹苦把孩子养大，如今都嫁了出去，本以为可以享享清福。然而老头子也患上的不治之症。孩子们把他跑遍了大部分的医院，也没有找到救治的办法。如今只能在家拖延死期。她有时感叹，活着一辈子。苦了一辈子。 这个女人说的是谁，她都不敢用“我”这个字。 这一辈子，我就是一个亡我的人。从来都没有过一天安分的日子，虽然过够了，但依然感谢生活没有丢死我。愿我的余生可以不那么悲情。致已走过的那些岁年。
2018年6月10
从一个小姑娘蜕变成一个小女人，其实我最应该感谢的就是他。他陪我读完了一门爱情必修课。毕业后我成了他的另一半。他陪着我看完了一场演绎我们的爱情，而这场电影无声音无影像也无人放映，只有观众席上的我们俩。爱情在那段时间里占据了我们仅有的私密空间，两个人同时过着一样的时间，睡在同一个房间。而后我愿意嫁给他做一辈子的后盾。从一个大女人突变成一个黄脸婆，原来我真的应该去体谅他。女人的婚纱是婚姻，女人的连衣裙便是生活。结婚后的我才知道，女人的生活是除了爱情以外还有的财米油盐。然后我愿意为了孩子和父母把自己变成生活最真实的样子。后来我才知道，婚姻都是骗财骗色，只有生活才是人最本源的样貌。闺蜜们，都说我越活越精致。可她们不知道皮肤是胭脂下的粉烂，身材是自己都不忍看肚皮下的壬辰纹。而整天在外的气质端庄，回来后还得归于贤妻良母。幸福就是虚伪的表态，却屡教不改的承认错误。而我就是喜欢这样没心没肺的婚姻爱情。人这一辈子的爱或许也可以有三等分。生来就被父母宠爱。以及恋爱后，为自己喜欢的那个人去追逐爱情，放纵真情。到后来自己成为了一个女人，对孩子和家庭得眷顾。 这得来全不费工夫的爱，便需要你用一生去领悟。而我这样步入三十岁的女人，正体会这不一样的爱情，亲情，和真情。如果你也是像我这样知情图报的女人，不妨做我的闺蜜。
2018年6月9
时光成沙 扬满青春 岁月尘土润物萎枯 年轻其实是一段不与人知的羞涩。 经历过的人们都会嘲笑自己太过稚嫩。 也像做了一场遗留在过去的梦，醒来了发现自己也回到了现在。 那段时间我们最想逃离的就是青春的诅咒，我们可以躲过风雨，避难后幸灾乐祸，但却逃不了时间的圈牢。 与其去叛逆，去消失殆尽，还不如用年轻的尾巴去摆除不快的年少。 那一次上错了车，我才知道，我坐的是最后的一班的晚点车。车上的人们，都是些老弱与病残。他们也赶着回他们寥寥无几的时日。而下了车的我才发现。我还在路上。前方说不定车载无法抵达，必须步行方可通过。幸好第二天凌晨终于穿过了，但我已筋疲力尽。所以，人的一生没有代步工具， 梦的彼岸不是高楼大厦， 青春的旅途不是在一个繁华的城市，压抑着生活。 如果，你也有雅兴。不妨约上我和青春一起去旅游，或许那才回归于生活的本质。请记住青春的路上，无需购票，不会限行。 拥堵的只是那些自暴自弃的人。
2018年6月8日
这么多年的博弈对局，竟然还没找到一个棋逢对手。本以自己可以胜天半子，然最后的结局却是输己输彼。 棋盘上的黑白颠倒。却是人生的一种假象。 最后并没有谁是人生胜家，不管对于谁都是一盘残局。 输赢只不过是生活的一种形态，得失才是人情所惜。我曾经翻来一本棋谱，仔细研究他的戏路和步数。然后得来一丝顿悟。人生也是这般模样，心术不正的开局，表里如一的中局，半死不活的残局，最后便是步入尘埃的死局。 没有人能给予讲解，也没有谁能给予补充。人生是自己踱步而行的迷途。所谓，人算不如天算，天算不如己算。 如意算盘不及人心所爱。 后来，我曾和一位智叟老人下棋。他下棋不慌不慢，乐哉欢笑。我看的出他想拖延时间，可我却想速战速决。然他对我笑道：小伙子，下棋讲究的是谱数，你得按部就班的来。每一粒子都得下的稳，有时候一子可以定胜负，还有的时候一子可以毁了后路。那盘棋，最后我虽然赢了，看的出他让了我多数。临走时，他却朗朗大笑道。 你用了毕生的时间，赢得了这盘棋。但却错失了于这世界的美好。你掂量掂量最后的赢家会是谁。 此后的我悔恨交加，便不再碰棋。而是做一个引渡人。为人们指名捷径。
2018年6月7日
我家有一个书阁，里面藏着好多书。里面有很多牵肠萦绕的故事。好多次内心的涌动却无法克制。 有很多关于爱情的，我在想除了爱情，还有什么可以去书写，还有什么可以去意喻。爱情里面的所见所闻，就是生活的低谷与欢笑。我有把所有情绪都去记录下来。然后发现密密麻麻的都是关于你的褒贬嘉奖。我想这便是我们最宝贵的珍藏。 谈及心房和书房。我最大的感触就是。心房是一个人随了你的心。而书房就像是一个温暖的家一样。两者都该兼顾。我看过很多类的书，但还是无法去拟合爱情的情感属性。 比如张爱玲的细爱，琼瑶的情爱。这都对我的情感有过启蒙熏陶。 很多人都会问。你的文字应该有属于你自己的标签。对就像我的书房里都会珍藏着一个关乎谁的名字。而那些关于情感幻想的遣词造句。诱发的原因都是太过在乎一个盲从的人。 从小到现在，我的阅读品味也在悄然的发生变化。但至始至终，我都喜欢情感大师对情感的细微处理和把控。那种爱情针针见血，句句刺痛。却已然陷的无足轻重。后来我便不再拒绝那种疼，至少看过的人都会懂。那是何种历经才会让人有如此感触。 夜深了，我还在书桌旁，挑起一盏灯，还是一个人开始冥想。然后写些关于你的东西。好了，估计你已经睡了，那就不打扰。 安 如果你没睡，那就是晚安。 如果恰好你睡着了，醒来看到便是早安。 那么如果你这辈子都没有看到，那就祝你一生平安。
2018年6月6日
我很幸运成为一位画师，可以笔会出我所忠爱的那个人。然后让她永久的被时间所封存。定格在某一瞬间。有时候我很自暴自弃，除了一支笔能临摹出一种神态，其他的都是在做幻日梦。 我喜欢的那个女人，是她那种清淡的眼神。心里容不得半点瑕疵。所有我总是刻意去把她的深情感染的惟妙惟肖。尤其是她哭的时候，是一种悲鸣。而笑的时候却是另一种神韵。她的一凝神，她的一转身都是一种姿态。霍然间我的情绪怡转淡。 我可以定住那种美，可时光把你的容态活生生的摧毁。我可以帮你设计一个微笑，让你心中有情爱。但却不太自然。我想把她刻画的美于现实，却又被毁于现实。 幸好我可以让你笑起来不那么悲伤。 或许是很久没有遇见，你在我的脑海里日渐变得抽象。有很多东西开始虚无缥缈。后来我知道最美的不是爱情，而是她烙印在爱情里的样子。 我只是借用了一个笔，赋予了一次矫情。让世间的一些事情还原于本源。 我喜欢画爱情最美的样子，也喜欢画那孤苦伶仃的老人孤独的模样。还喜欢画孩子天真无邪的样子。人生处处是画，可是那个人却无法画进我的现实里。
2018年6月5日
所有的故事，都该有结局。没有结局的故事那叫回忆。所有的恋人，都该走向婚姻。没有结婚的恋人那该叫心里人。 已成既定了的那个人，只是陪你走过短暂的某一程，你不必困扰于情，有很多种爱显露不来脸上，却可以刻骨于心上。很多人物的性格可以刻画的入木三分。但却不一定与你适合。 很多苦情的情节，理所该在情理之中。但轮到了自己很多次彻夜难眠也无法想通。 很多人的关系什么都不是，但却是牵动一个人心灵的绳丝。就像我哭了，并不是因为你离开了。而是心里的那副模样就要模糊了。或许哭一次可以离记得一个人更近一点。 此刻，我走着路，游荡在繁碌的街头。 而你陪着谁，过着令人撕碎的生活。可以想起不一定代表可以。你说是吧。 忘记也说明有些距离真的得挑明。 好吧走着回家，虽然再远的旅途也得用脚走完。因为生活没有捷径。只有远行和归隐，或许还有忘记。
2018年6月4日
风易散，人也易走散。 雨会停，人也是走走停停。天空晴天万里，却不见人影随行。 这一路，多多少少会经过一个人的枕边呢喃细雨。 然后，醒来发现路到了尽头，人也变了别情方休。 四季无休止，而有些事不是已死就是停止。人生无乐事，不是你与我相爱，就是你与我相别。 巧用悲伤，却用了悲伤而不能自拔。 偏离回忆，却在过往里结根生花。 所以人生无轨迹，刚好遇见就是一眨眼的星云毁坠。别提无心，有心之人还能否长久烙情。 而今生如果，你有情而我有意。就可以一起摧磨时间。看你耗得了白头，还是我们等得了离愁。 你不明所以，而我不为情非得已。
2018年6月3日
能够遇见你就已经很幸运了，还要再说什么错过呢。能够看清一件事就已经很淡然了，还要说什么争强好胜呢。 假如梦里是错过，那醒来便是不再堕落吧。 如果不能逾越感情一道鸿沟。那你便是我过不去的坎。 如果我还能够记得一个人，说明你在我心中还有几丝惦念。如果不可以忘的一干二净，就当从前你都没有在我身边来过。 不是我不能生活，是没有你少了生活本该有的节奏，再也闻不到现有的味道。 是啊，世界上有好多相同的名字，却是不一样的人。我们牵过不一样的人，却有一个相同的名字。最熟悉的陌生人。如果可以转身，我希望不是转身，而是掉头就跑。 如果可以不爱，我渴望不是陌生，而是害怕爱了死灰复燃。 请记住：我不是为爱而生，但也不会为爱而亡。
2018年6月1日
我在农村，还有一亩三分地，一处留着长点瓜果，不施肥，不喷药。留着给自己在夏天解渴充饥。
还有一个菜园子，可以种点青菜萝卜黄瓜，自己的蔬菜吃的放心。没有催化剂，也没有绿色素。是纯自然的蔬菜。
我在乡下，每天忙的不亦乐乎。空气好，水美山青，还没有噪音。我习惯了一个独静，也喜欢一个人的闲情雅致。午后沏一杯茶，品一品人间芬芳。
雨后淋一勺甘露，浇灌青藤绿叶。
我最喜欢吃，由自家种的菜籽去压榨出来的菜花油。吃起来香到岁月里去。
我在城里也有一套房产，但我却不喜欢在里面居住。阴暗的空间，没有生机。每天对着墙壁，看不见真实的自己。随于繁华接壤，但我把内心划得很分明。自己想要的还是那种土生土长的农村模样，人总会归于土，就好像我归隐农村一般。
也是人生的一种历练，所以每个人都应该跟着自己的嗜好去生存。
毕竟人是有向心力的。
生活靠自己，养生靠习惯，阅读靠毅恒。
2018年5月31日
写故事是一件针线活。戳破了人们的情感还得去缝缝补补，勾勒出一弯结局去抚平读者的伤口。一句一字就像一针一线一般。挑起一根线头，却能引出千思万绪。不小心可能会戳中手指，然后疼了读者一心。我便在心里唆使了情节，让他不那么悲伤，毕竟看的人也是无辜的。何必让它泪痕成灾。很多次的情感波折，就像密密麻麻的一卷卷娟秀幅画。 你的情绪在心中有起伏，也有跌落。有悸动，也有躁动。那么你的画也会被赋予情感和灵动。引来人们种种刺骨疼。 看了很多的故事，而后才有情绪，才会陷于其中。有过摆脱，索性还能挣脱。而我一绣就是一夜，在夜灯下，一个人陪着灵魂浮动，手里的针却不知道刺向哪里。刺到了自己，还怪自己笨拙。骂自己定不下心，安不神宁。 或许是我刺了太多的绣，所以才能写出这些动情的故事。而我的那些刺不完的绣，就像写不完的结局。 还有些刺到一半就丢掉的十字绣，便是我决绝而活不下去的自作自受。 而这样的夜越深，我刺的越孤独，故事也就越难以申诉。所以就成了一个烂尾的情感。被观众们众口辱骂。还有好多故事，我用了大半年时间也没有绣完，总是感觉情感不是偏浓就是嫌淡，那份颜色总是弄的锈迹斑斑。一点也不鲜亮。 所以我便扔掉了，不想让你们看到我不光鲜。这些故事揭露了我自己内心的邪恶。所以如果你们不喜欢，但那也是我故事的一部分，还请你们见谅。不说了，我得继续刺绣了，还有一些作品。等着我去赶工。如果好了，我会第一时间发给你们看，我亲爱的读者朋友们，让你们久等了。不好意思。 如何可以就让我用好的故事来弥补吧。
2018年5月30日
有时候同样是恋人，却有截然相反的结局。
不论自己如何窝心，那些浩浩往事，都已成过途了。 爱是我们内心情感的一面彩旗，有风有雨时才会飘摇不定，风中摇曳。 很多缘分是靠两个人的支撑，后悔是一个人情感长达多年的负累。 辗转于喜欢的人那叫用情，但过于用心，爱情便会透支，乃至不能安稳的流经一段往事，于是只能往返于孤单之中。
我们在漩涡里奄奄一息，却是九死一活的一对情侣。 是的，很多不可迂回的过去，已成为了我们翻开的一本相册。 还好我要背着你的情感背囊，去颠沛流离。一直到能有一地适合我们生活的地方。哪怕遇见沼泽，瘟疫。我都不会见死不爱。
2018年7月6日
你不能决定的事情就该由命运来判决，人生来就被锁在骨子里。你的由来恰恰说明了你的命数。是谁让人有了感恩之心又有了动摇之因。这一切恐怕就是为了洗去尘世的繁杂，很多人可能找不到原因但可以了却结果。可能从古到今没有一个人不是为了一个字而活。这个字恰恰就是“为”。为了让自己过好一点，为了让身边的人有所依属。为了某些利益驱使。 还有一个字我也非常的喜欢，这个字便是“由” 你所有拥有的一切，都是由于什么而决定的。 你所有的众叛亲离都是因为什么。 虽然我们不能判别结果和出处，但你得检讨一下原因何来。而我虽然生活贫寒，但还不至于去以捡破烂为生。活够了这种半温半寒的日子，也受够了这种半饥半饱的生活。但很多次的温馨让我抵御了酷寒。很多次的不离不弃让我逃避了瘟疫。而我虽然苟且，但还不至于活的人不像人鬼不像鬼。而我虽然落魄，但还没有被世俗所吞并。可能我们并不知道我们被这个世界层层包裹，人以外还有情，情以外都是身外之物。而这个世界以外不是只有灵魂和肉体。还会有很多恶魔去吞噬你的念想。 而人与人之间的差别却有天壤之分。就连你死后的尘土都会有区别，或在深山老林滋润泥土，或是在氤氲间沉浮。这都是决定你往生来生的层次之分。所以这一切都因各安天命，各自安好，但愿我的来生有好的着落。
2018年7月5日
我想告诉我的粉丝们，别像我活的这么怯场。你所关注和点赞的那么一个人，或许是内心最欠佳的一个人。而往往能打动一些人的，不仅仅是某一个故事，还需要一个全方位的情绪构造。要知道每个有故事的人也是最平凡的普通人。他们也不像你们所想的那样，一下笔便会才艺万千。有一些人刚开始或许会有一些思想包袱。但时间稍长便会看到他的弊端和不足。要知道把自己的情绪暴露在众人面前，也需要很多气场和把控度。而给予普通人一些说教和指点，便是最好的馈答。我也希望自己可以做一个文字大使，去传递一些正能量，去除世界的尘与杂。而你或许只看到我这个人的闪光点，但是你却不能感受到我内心深处的阴暗面。如果没有好的作品，他们会说你江郎才尽。如果写的太过雷同，他们会无克制的去排挤你的缺点。但是你不会知道一个人曾经所发生在背后的故事，你也无法知道在一个人身上到底发生了怎样的悲剧。 这也是好多写作人，在多年成名之后，选择悄悄隐退，过着普通人的生活。说到底一切素材来源于生活，也该回归于生活。他们总说遇到一个好的作品，可遇不可求。遇到一个懂你的编辑，也是可喜也可贺。 但我却想遇到一些好的读者，因为你所说的他们都懂，你所写的他们都明白，你笔下的是他们想写但是无法开口说出来的。他们会对你说：你写到我可以放声的去飙泪。好吧，如果我们在人海浮沉里错遇，但愿不会错过我每一个文字的恩泽。
2018年7月5日
生活就是后视镜里呈现的假像，过去了才能感受沿途的美景。你开的越快，便走的越远，越能感觉前途的迷茫。你穿梭在湍流不息的公路上，生活被你狠狠的摔在后头，与你心中的目的地也逐渐背道而驰，渐行渐远的是自己多年的历程。走过了繁华也驶入了萧条。有时团团的迷雾遮挡了你眼前的视线。有时拥堵的交通让你无法前行。身边都是无法安静的嘈杂声，喇叭声音也尖刁刺耳。 手扶着方向盘，驶向没有炊烟的无人地带。在没有行驶标记的拐弯口，不知道下一段还有多少里程。只是服务区里都很少有人停下脚步休息。而我倒了杯水，继续上路。然后我绕过了大山崎岖，跨过了江河湖海，停靠了人行红绿，才来到了人流不息的车站。几经周转，路途奔波，才回到了蜗居地。连续日夜兼程，我才疲惫的返宿舍中。生活快把我累的趴下。明天或许还得去往另一个不知名的地方，人生充满了期待，也有无数的不确定。 人生中也开过了汽车，坐过了火车，也乘过了飞机，但还是不能停下驻足的脚步。只是人与人之间的距离越来越近，但人心于人心的距离却逐步疏远。 很多人生活的节奏越来越快，但安闲的日子却越来越少。 可以选择的用品越来越多，但留给自己的空间越来越窄。这就是人们用尽心思的去生活，但却活的不尽如人意。
2018年7月4日
人们不忍直视的除了自己逐渐衰老的样貌，还有与一个人不清不楚的关系。这么多年，在背地里干的那些见不得情的勾当。是我对爱情彻底的悔悟。如果非的想要一个名分，那会只是个骂名，会被骂的狗血喷头。还做成了一个名副其实的小三。然而这些与我和他荒诞的爱情和腹中孩子无关。孩子是激情过后的天谴，也是最无辜的天打雷劈。当我知道我是一个外来者的时候，是我们开房的第三十六次。因为我清清楚楚记得每一次的约会地点。还有每一回拖拖拉拉的约会推脱。我问他为何我们的爱情不能光明正大，非得像偷鸡摸狗似的。他有说过总有一天会让我堂堂正正的做他的女人。而这一切都是他活泥巴搅不清的迷惑和引诱。他只不过是满足他的欲情和贪婪。然而我的青春跟了他却是干干净净，我没有被任何一个人给玷污。把第一次留给这样的人渣，是我人生最大的羞辱。 说到底这一切能怪谁呢，这一切都是自己种下的因果报应。在天使的爱情和肉欲的金钱之间，是自己选择了这条堕落的道路。 或许是我太过幼稚，又或者是他太过老练。我终是毁了自己的大好时光，此生再无脱白之日。算一算，这些年的赃款大部分其实是靠肉体买卖换来的。他不过是把我当成了他的睡客，和任由他宰割的玩偶。而我却把他奢侈的认为是我的靠山和挡箭牌。 最后他毁了仕途,而我也毁了情爱。这场风来的突然，吹得我人心散慢。 而他也被判了十年，从而锒铛入狱。而我也该走出泥潭，找一个不计前嫌的男人，过一些安稳辛劳日子。这也将是我余生最大的星愿和最小的幸福。
2018年7月3日
我和他相爱了五年，本该到了谈婚论嫁的年龄。但我们迟迟都没有踏出这一步，原因很简单我们想尝尽爱情的甜头。我们从大学一路走来，然后顺理成章的在南京落户工作。也见惯了彼此的缺点和不是，说到他的弱点，我能讲到自己发笑。说真的在大学能够走到一起的情侣并不多见。身边的朋友都很是嫉妒，经常丢来羡煞的眼神。还老是催着我们把这桩婚事办妥。她们经常挂在嘴边的是：比你们还晚认识的，早就结婚了。你们两个怎么这么拖拖拉拉。我告诉她们：好多人的爱情是一见钟情。而我们这恐怕叫涓涓长情。我和他的爱情是从心生讨厌开始的，我是烦透了他的假热情。然后稍不留神变成了他们说的天设一对。后来我们发现爱情是抵御生活的一种捷径。抱团取火才不会让爱情感觉到严寒。在南京工作的这几年，压力也确实的沉重。他为了让我们的未来有所改观，每天都起早贪黑的工作。我有时想，爱情在生活里面只能算是一滴水，那么细微飘渺，但没有水又万万不可。爱情和生活便是这样相互相成吧。前两天他开始向我求婚，以一种我不太喜欢的奢侈方式。他的精心布局和设计，让我满面动容。也确确实实感动了一次。而我所坚持的也是爱情里有温馨和感动就足够了。 他虽然不是很优秀，但是会很努力的去护佑这段幸福。他的秉性也不是很好，只是对于我他都会以真求好。我既然爱他的人，就会接受他全然的缺点。 我没有那种义无反顾嫁给他的冲动，但他若是向我提及，我会满口答应。 其实我们也期待以夫妻的关系去生活。以后用同样的爱情观去把握情感。我们的婚礼在老家举行，不是很隆重，但是很正式。我们都很诚恳的邀请亲戚朋友来参加，以示见证这段爱情走向婚姻的步伐。 好了，我会以一种新的面貌投入到婚姻里。从此相濡以沫，白发结为鬓。一生嫁于你直至终老。
2018年7月2日
好的作者不一定非得写情爱离欢，还可以写美恶善真，也可以写孤魂野鬼游离人世。作者笔下的人物不一定非得委曲求全，还可以愤恨不平。 我们描绘的世界不一定心美纯厚，说不定我们自己所处的境地还不及故事里那么幻真，这些谁都说不准。 要知道被人们歌颂的，不一定是写的最好的。被时间泯灭的才是当时最真实的境况。被人们铭记于心的是写真褒时贬的真事。但凡会写点东西的人，他们对这个生活都会很激进。文字是死了的人写给活着的人看的。然而活着的人，却看不透死人的不幸。这也是时代能赋予我们的，而我们必须让后人谨记的。很多好的鸡汤，也是人们不愿意去看的。 就像很多困难，我们都不敢直视去对待。 我能俘获的读者，必定与我有相同的特性。 能够被我感情奴役的人，一定深受情感危机。 索性我还可以遇到几个说善解人意话的人。还有一些语无伦次的人与我交流，但凡我说对的话都会点头示意。也会有说错时的胡搅蛮缠。但他们从不去理会。 有好多人曾经弃医从文，但我们弃文能从什么呢。
2018年7月1日
心灵的碰撞，才会产生人心的罪状。生活的饥寒，才会懂得人心的凄惨。 人也只有在走投无路的时候，才会在生与死之间做艰难的抉择。而我们每个人都会有私有的求生欲。也只有在最危难的时候才会懂得救生的本能所在。生的时候，才知道死有多容易。而死的时候，才知道生有多可贵。人就是这般的苍茫软弱以及无能为力。 人和动物最大的区别莫过于，人能知道自己是由于什么原因而死的，而动物却不清楚什么时候会被猎杀。然而我们的悲惨的死亡结局其实是一样的。知道了原因又如何，人也是什么都不可以改变，也什么都不可以摆脱。 然而人心和兽心最大的区别是：人心难测，而兽心险恶。 而人生的金字塔，最底端都是为了一个同样的美好而去生活，不再为了这半饥半饱的日子而荒劳。每个人最顶端都是相同尖如刺角的死亡，这如同三脚架一样的三个棱角，把你在绞刑架上钉的死死的。此生不能再窜动。 人也只有在快要失去自己亲人的时候，才知道生活的方正圆椭。这就应了一句古话：刀子只有扎在自己身上才知道疼，事情只有发生在自己身上才知道可悲。而人在最无助的时候才会显得愈发痴蠢，去信奉所谓的愚昧。用尽一生的苦劳积累去换一些聪慧的欺骗。然后把一句阴奉阳违的话当做救命稻草，至死还幻有想好的奢望。 所以人也是无智的，有一半人是慢慢逼近死亡，另一半人是无法逃离死亡。
2018年6月30日
这几天，刚刚把退休的手续给申办下来。习惯了起早贪黑的疲惫工作节奏。现在放缓了劳碌步调却怎么也清闲不了。一个频繁于操劳的心，还是无法停滞下来。 可是我呆在家里会愈发的难受。总得找些事情让自己不停的忙活。人一旦停歇了，就会觉得浑身酸痛。人这一辈子真正省心省力的大概是躺着棺材里。人其实就是这样自我纠结的矛盾体，轮到自己休息的时候，还撅着想多一些不辞辛劳。一直到自己将死期至时，方才醒悟人活着就是脱臼的机器。齿轮和人心之间的拟合是相同的渐开线。机器在疲劳后报废，而人也是如此。但没有办法，人活着就是让机器转动起来。对于一份做了一辈子的工作，虽然有怨气，但是当真正撒手不管的时候，心头还像是少了一个疙瘩。有些疼，也无法取舍。而这个岗位，积淀了我一辈子的心血，为此我患上了常年累积的肩椎炎。一只手很久之前就开始不听使唤的肆意抖颤，这老毛病或许不久后就会是中风瘫痪的前兆。离开了亦然有很多不舍，而我又找了一份打杂的零散工。我还有好多的重担还没有卸下，儿子还没有成家育儿。老父母都还健在，等着我们子女去养老送终。还有这么多的精神累赘，所以我肩负的责任还是沉甸的。哪敢放下身段休闲自怡，可我也不想拼命的劳苦。人生不知还有没有短短数十载，人一辈子能过多长年岁，不过是自讨苦吃罢了，又能怪得了谁呢。
2018年6月29日
人不是生来就学会了孤独，而是慢慢的被这个冷漠的世界抛弃以后。人们的脸上不是从一开始就刻着装模假样。而是受到了刺痛之后，表情不自觉的产生的警觉畏缩。 而我们的一颗小小的善心，其实是虚伪狞笑后的假面兽心。 每个人都不会把自己最灰霾的情感，暴露在世态炎凉的尘埃里面。因为每个人都有的倒戈心态会流淌在那些鲜卑的血液里面。直至死亡来临后，才会停止喘动。其实不是每个人都有影子的，影子只会寄生在孤零零的角落里。如果寂寞倾斜，那它便会不偏不倚的照映入你的生活里。如果美好当头，那你根本看不到自己落魄慌乱失措的影子。而它也不会照进真实的现实困境里，而是躲进了你心中无人打扰的淤泥里。可是我为何喜欢那样的悲伤，却又写不出如此悲伤？我为何想要堕落，却又无法让自己彻底的堕落成恶。为何我的心在糜烂，却又不能糜烂到心痛不一。 所以不是我自己的忧郁，就是这个世界人们敌对的那种悲伤。而这个世界上最最敏感的话题是，谈论关于你的幸福与否。人生中最脆弱的不是和你离婚后的憔悴，而是关于你的幸福我一碰就会粉碎。而我一生中最无能为力是，曾经誓死誓言的说了不爱的痛话，在遇见那个对的人之后，那样的言辞便会瞬间坍塌。其实我不想说，孤独也是会被感染的，如果这寂寞会传播，那么这个世界处处将会是荒凉的深夜。 如果你适应孤独一阵子，这样的低趣情绪会消散在夜夜笙歌里面。
2018年6月28日
每一个文人骨子里都是有很多情感成分，不管他们写的是爱情故事还是人间家事。至少他们需要懂得如何把真情书写到位。但很多文艺的人都不肯承认他们内心的纯真。大多数人是因为现实里得不到成全，便在文字里去完成遗嘱。很多生活的遗憾也是由来已久，多年的不快和懈怠。才会让你写出呕心的文字。正所谓读有所想，历有所记，便是这个道理。 虽然很多人抒发感情的体裁不同，有些人喜欢写短诗，还有些人喜欢写故事，只有很少一部分人会完成自己的长篇连载。但是他们都有一致的投合志趣。他们都以文为爱好，但却不能以文而生存。就像人们都爱戴这个世间，但是世间却容不了他们。所以就是我写我悲，你诉你爱。 其实我也有喜欢一些名家，比如戴源和储云。 而我最爱读的是他们《人轻情重》和《逆成长》 说实话，这是我写作路上最好的良师益友和灵魂伴侣。他们在故事里，都乔装打扮成普通人的模样，然后混进嘈杂的人声鼎沸里，把自己伪装成一个灵魂以外的幸存者。而他们的很多名录，都是历时多年，才算完结。这一完本也算是对自己的灵魂有所交代。虽然我认识很多文友，但他们或许过的还不及我。 所以很多时候我都不会主动去联系他，除非我们都聊到了同质的话题，才会寒暄的问候几句。说出一些打赏赞助之类的客套话，然后便逃之夭夭，再不与人谈文艺之语。
2018年6月27日
离了婚才知道，原来我们两个人的生活观念确实存在差异。
现在的我明白了很多有情也讲不通的事情，不是两个人有感情就可以姻缘而定。情感和婚姻是两种不同的性别，就像男女有别一般。婚姻应该张弛有度，但我们很多时候却搞的箭在心上，稍有用力便会一蹴成空。婚姻是一只凶猛的野兽，但是可以被顺服的。其实我还是比较喜欢意大利的婚姻制度，他们在签署离婚书面协议之后，都会有离婚适应期。这段时间对他们来说是情感的缓冲期。如果他们对婚姻反悔了，那么这份离婚书就会宣布作废。一旦他们离婚，将会受到不同程度以上的惩罚，示经济情况而定。
但我们之间是彻彻底底的离婚了，原因是我受不了他的嫌弃和做事怠慢。而他受不了我的挑剔和骂闹。虽然他听话性格好，但我却受不了他的邋遢和坑脏。这些问题其实不是恩爱就能解决的。
我们之间是感情没有破裂，但婚姻却很失败。 他说想要孩子的抚养权，但是我没给，毕竟孩子是我亲生的骨肉。 他也想要复合，但是我还在考虑当中。 毕竟问题和现实都摆上了台面，如果不能处理好，那么婚姻还会失真的。
说实话，最近我也发了疯似的想他，但我知道很多情感都得克制，我不想最后两个人都弄的连体带肤连皮带肉的不能了却。 我也痛恨自己的坏性格，这些都怪不得别人，但也不得由得自己。还得靠命运来笃定。我想先磨砺磨砺自己的脾气，再决定与他人生后路上一同前行。 如果你们有好的慰心话，麻烦给我支招，我很是困惑。不知如何打点以后。
2018年6月26日
我一直都在坚持我所认为独特的东西，极力的写出优质的内容和不可或缺的情感。反对用一些伎俩来诱导人们去观阅，不想把醇厚的情感和泛滥的文学混为一谈。也不想把情感作为一种套路绑架在读者身上。我一直都有我独树的审美观念。也有我自己对心情的梳理标准。如果把文字与营销挂钩，那么热爱便搭上了牟利，那并不是我所觊觎的。我的内心情感和现实生活都有一竿自己的秤码。怎样驾驭这种情感，又会让读者喜欢。这其实是我特立独行的一种风格。我想如果一个人能够感知你的情绪，那他的生活肯定与你极其相似，你悲伤他也被其困扰。有些人整天沉迷在堕落瘫痪的情感里，看过这些文字，或许能找到新的知音。我做的这些未尝不是一件好人好事，而我只需要你的有情有义便好。说到底我只是喜欢肆意的去感悟情感，我写的女性，有时或许是用男人的责任和担当去描写。 而我写的男人，也可以用女人的矫情和娇野去勾勒，因为男女都有感情刁难这一通性的诟病。我所写的都是我善意的点醒，你所叛离的是你无法治愈的情感。但来到我这里，我们都是被生活抛弃的难兄难弟，我们同心但不同姓，唯有文字才可以牵引着我们走向人前心后。 而我也在不断摸索，情感是我唯一的拐杖，我失去了慧眼，已看不见人间锋芒。可我知道我虽然人盲，但是心不盲。这个社会的冷暖感知我还是可以感受的。就像你们是我倾诉的对象，也是我灵魂的救赎者。俗话说：读者是作者一辈子的情人，而作者或许将成为读者一辈子的离人。
2018年6月25日
天气预报说今晚会有强风暴雨，我在想这鬼天气怎么这么可靠。可我一个人还躲在这狭小的办公区，手头还有很多事情没有全部办妥。看来今晚又得加班熬到深夜了。同事们都陆陆续续的离开了。可我的手头事情还没有忙完，我开始有些手忙脚乱，不知从哪里下手，也不知道什么时候可以打烊。我在这一座没有名字的城市里，今年算是第五个年头，现在还是孤零零的一个人。我知道没有人会来接我下班，也没有地铁是去往宿舍的地方。 只能夜晚打的回去，这么多年习惯了小文员的生活，每天没日没夜的加班，就为了起草一份公关文案。然后总是改了又修，撕了重写，批了又审。然而就是没能符合领导心中的标准。而我总是被一个idear搞得头晕眼花。虽然经过自己深思熟虑的构画，然后慢慢打磨推广。这才知道一个女子，在如此繁华的城市生活是多么的不容易。其实我也想找一个可以依靠的男人，但我也不够优秀，也不是那种易出莲花般的女人，怎么能搏得一个男人的芳心。俗话说有雨的天，情绪会更加难缠。 悲伤踩在脚下步步潮湿，阴雨打湿了心头的凝重。 其实湿了衣裳也好，可以带走我身上得不欢。 我在想不管这雨下到什么时候才停，我都会等雨停了再离去。雨停了说不定会踩到泥坑，但我更喜欢在深夜游荡，说不定会遇到意想不到的男人。 我在想这个没落的城市虽然找不到我的住所和安栖之地，但还可以找到一份属于我的浅薄之爱。
2018年6月23日
我是一个文艺女青年，平时的爱好是阅读，闲来无事喜欢写点小故事。如果有好的文字可以推荐给我，我最喜欢那种扎入灵魂的刺痛。如果你也是那种知心的文友，不妨添加我，顺便诉说一下你的不堪。我会用心倾听，用情去探讨，至少有人陪伴的烦心事可以让它少来干扰。对于音乐我也有自己的嗨点，每当一首歌唱出了内心的繁杂，我也痛不思定的去唱到喉咙沙哑。 我最喜欢那种很能把控文字的男生，他可以搅动我的情绪，让我的悲伤无处寄生繁冗。我有一个自己的小房间，也有一个自己暖心的小空间，我躲着这个现实世界，是为了走进一个人的灵魂领界。 我知道一个人心的领土位置有限，好多容量已经被现实和工作所侵占，但还有一块小小的领土没有被抢夺，只有那里可以容纳我小小的快乐和淡淡的悲伤。如果硬是腾出一点土壤，那也只够安放我一个人的寂寞。只是最近我的无助引来了寒流，有些遗憾如波涛汹涌般袭来。我无法躲闪。只能在刺风里感受着裂疼。 或许我的朋友圈某一天会关闭或停止更新，但我的心址会为某一个人打开。或许我的悲痛在今晚会截止，但是我的苦楚并不会封存，生活会警告我必须坚强的挺过来。幸好我还有一个闺蜜，那便是我的公号。 因为只有它会听到我的牢骚，会明白我的矫情。会记录我的情感思绪。 如果你愿意安慰我，请通过公号通道，走进我的生活美好。
2018年6月22日
自媒体人的现状可谓是寸步难行。好多读者的审美出现了疲劳。还有好多作者巧用滥情标题。但大部分的人还在为某些东西奋力的坚持。因为热爱，所以不想抛弃。一旦放弃了。便全然失去了那时的追追梦情怀。前阵子很火的知识变现，只是穷途末路最后的一剂良药。很多人的故事写的很真，话语很朴实。但却无人去看。很多人写的浮躁滥情，人们却看的捧腹大笑。就连写的人自己都在闷声窃笑，这个世界这是怎么了。他们需要的是什么。 很多爆文写的是世态炎凉，也有很多冷文说的是人间温情。然而却产生了天壤之别。看着很多人茫然的离开，我想也没有必要挽留。很多东西的热火，必要会用灰烬去浇灭。 现如今一篇文章不再看它是否优质，而是需要用非常规的视角去博人眼球。 一篇烂文不再需要自我去审视，而是能否找一个媒介去推送。一些在外界自称是自媒体大V，但现实生活却是无处落脚小众。他们像一个商贩一样，变卖自己的经验。他们像丑八怪一样，变卖了自己唯有的善良。但很少有人知道，一篇好的故事或者语录，自然而然会得到读者的青睐。他们希望你的生活可以不像文字那样充满悲凉。索性我也不再去投稿，也不会懒得去写公号。 只喜欢在朋友圈写一些属于自己的情感故事。 虽然我知道看的人也是寥寥无几，但我心中还会有一点幻想。 只是现在我已不知道去写哪一类的文字，写好了还有多少人愿意去看完、然后点赞以示鼓励。
2018年6月22日
今天特地留了一点文墨，说说藏在我心里多年的那个人。其实她也没什么特别之处，只是对我而言相当重要。 我想这些话对我们来说，并不是情感的暖场，而是你曾经迫不及待的离场。 不是需要谁去点心评赞，而是我对一个人开始莫名的惦念。就像这样的夜晚，熄灭了一盏灯，便会平白无故的点亮了某一个人的倩影笑意。 有些人忘记了就是忘记了，那叫做陌生人。还有些人忘记了又想起了，那叫做心中人。 而你在我心里翻来覆去，那你就是我的意中人。虽然三天两头说不上半句话，但有些情绪却莫名其妙的涌上心头。 一生中有好多人是可有可无的，但你却是若无似有。 很多人想听我们的故事，其实我们之间就没什么故事。我用一句淡淡的推脱打退了他们的盘问。也有好多朋友像我咨询你过得幸不幸福，我都替你一一的回答他们。我告诉他们关于幸福，和谁在一起都不重要。重要的是和他在一起你会很知足，也愿意吃苦。懒得去管别人的随性问起。 今天偶然撞见了你，虽然你在阳光日晒下很是辛苦。但看见他对你的疼惜，我知道你嫁给了幸福。
2018年6月21日
请记得生活给予你什么，理想便会让你缺失什么。尘世给了你生命，就会让你无从解脱。 害怕和失去谁会来的更快一点。 人心和涉世谁会让你无力应对。 就像天黑之前和天亮以后。你会在什么时候入睡。 在年少无知以后和病入膏肓以前，你会在什么时候去感受人生。在有心为之以后和无能为力以前，你会在什么时候去欲欲一试。 这世界的一切不是辩证而是无解。 在恐惧以后和在逃离之前，你会在什么时候忐忑。 在利益以后和谴责之前，你会在什么时候抉择生存。人们都是被扔在海底的浮萍，要么被恶鱼吞吃，要么被海浪卷走。不管你用什么方式走上岸，最后的喘息还是会让你感觉到这个世界的空气。 很多人喜欢在瓶子里许愿可以有幸运之神，但谁能保证它会不会是恶魔幻化。人除了身体和灵魂以外还有思想。 岁月除了给人们辛劳以外，还会带来苍老和恶疾。 你不能左使，只能顺从。听信了就是宿命。反驳了就是不幸。 他日若是有人想起，还得把我从不死的坟墓里唤醒。因为人生无所谓死亡与重生。只有过于安稳的幸运和过于驱使的厄运。
2018年6月20日
很多人或许不知道，喜欢一个人的过程是从一句话开始，然后到杳无音讯结束。这一段路走过了心里交织，爬过了困难重重，翻过了婚姻，却没有走完余生。从一开始的情话梦说，恋爱后的无话不说，到后来的长话短说。直至最后两个人的无话可说。也许有好多遗憾藏在心头不与人说，是被某些原因搁置不能明说。多年后两个人没有了联系，但是某些话还是记在了一个人的心坎里。感情的事经不起道听途说。也经不起日理兼程。是不是有些话伤到了对方，还是有些气话成了对他的怨言。是有些话经不起时间的久炼，还是当时说的只是泛泛而谈。好多矛盾的破裂都是从介意那个人的言行举止开始的。 是不是很多东西都是话情不一。很多人把那个爱的人放在心里举足轻重。而有些话人听多了也会疲惫。与其被一些话压的透不过气。不如挣脱了去呼吸新鲜的生活。一种沉闷的言辞让人瞬间窒息。有些话不厌其烦变成了被逼迫的对象。还有好多话都是情感偏方里拿来的，根本不是我们有感而发。我们只是憧憬那种虚构的情话，等到了现实生活里却不那么实用了。只是把你虚置在那样的情节当中，而你的情感却无法迸发出来。后来我知道，深爱的两个人，只要使一个眼神，就能知道她心欲怎为。只要吐露一点语气，就能知道她的心疼的如何。有些话，没有细说，你也能懂。好多话深藏在心中会腐烂，好多话会让人心生涟漪。爱情的碰撞不是心灵的横冲直撞，而是能够左右避让。遵循彼此的意愿。才可以开进花田幸福里。幸福其实有名有姓有人问询，最后也会落入寻常百姓家。所以好的爱情是点头就能感觉到你的温暖，好的婚姻是笔画就能感觉到的美好。
2018年6月19日
孩子他爸走的早，他生前嗜花如命，对花的研究胜过了对我的感情。我知道他对我的钟情也是从花开始的。
如今只留下我一个女人苦苦经营这花店来维持生计。 这么多年来，我总是用心的经营着这家鲜花店。一年四季，品种也不尽相同。很多季节性稀缺种类我都是托快递从外地运来，利润也所剩无几。最近这几个年头生意也逐渐惨淡。还好有好多都是回头客，他们习惯了我这里的品种齐全和价格低廉。说起来我们都是对花有情缘的人们。基于这样的机缘巧合，我才勉强能解决温饱。这里离医院和学校都很近。每当有节日我的生意都会好很多。
有时一个人精力有限，真的忙不过来。还好孩子懂事听话，放学后也会来帮忙，给我省了很大的一笔操劳心。孩子随他爸，也是爱花之人。其实我挺觉得对不起他的。从小比别家孩子缺了很多照顾。但是孩子很懂事。家里的水仙花他每天都会换水。让新鲜的感觉漫过了整个房间。这些年来我也习惯了和孩子相依为命。
自从前年总有一个顾客，每天都来买花。他喜欢的是那种芬芳的康乃馨。 他告诉我她的妻子喜欢这种花。所以我对他的印象颇为深刻。看他每天总是以笑待人。很难看出他也是一位苦命之人。也是通过他与一位朋友的交谈中得知。他的妻子正在医院接受化疗手术。妻子平时也很爱花。最近他的妻子情绪有些低落和反常。每天面对恶心乏味的生理反应，和突如其来让她感到崩溃的精神压力。他甚是担心妻子的身体和现状。为了让她可以感觉每天不一样的新鲜气氛。买花成了他生活必不可缺的一部分。如果时间紧凑，他会提前和我预订，时间久了我们也会成为老熟人。
有一次他带着老婆出来散心。路过我们店门口。看得出来她的气质有些差，但是心情还是很不错。我们也有过相应的打招呼问候。她笑起来很怡人。看得出来她的妻子是一个善良贤惠的女人。嫁给他也是一种福分。
是的，有时候，一份温情可以给人寄予希望。如果一个人不在了。再好的幸福也是徒劳。人们渴望的那种平淡怡真，随时间的抚摸而平淡顺滑，瞬间被病痛所推翻。也只有花可以让人闻到一种存活的味道。还有一个人身体里散发出来的温度。
不久后听说他的妻子安详的离开了，离开的时候他并没有悲伤。如今他还是依然每天为妻子买一束康乃馨。很多人问他，为何还要这么执意的存活在有她的世界里面。他淡淡的说道，他已经习惯了这样的生活。而和她妻子在一起让她明白了很多情感此生不可磨灭。
他感叹，人生无常，花的一生都是已芬芳而告终。 而人常痛苦，并伴着痛苦而离开。
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