好幾個月又過去了，日子一天天的過，感覺很漫長，但是一不留神，幾個月就過去了，五月已經過去了三分之一，馬上又要六月了，再過6個月，又要过年了。提前给大家拜年了…
是的，拜年了
自从上班以来，店里基本也没有什么生意，近期老板在着手转让的事情，按理说，我应该早早地计划接下来要去干啥，但是我并没有什么想法，也不知道为什么，我也看不见前面的路，我仿佛就跟一条咸鱼一样，毫无感情，甚至我还不如咸鱼，因为我没有咸味，我有时候就很丧，极度的丧，我想自杀，站在黄河边，楼顶上，我又恐惧，没有勇气迈出那一步，我感觉我抑郁了，鼓起勇气给一二好友说出了我的感觉，可是也并没有换来什么有效的答案，仔细想想也是，这个年纪，活明白的又有几人？
后来我就不说了…我觉得人在死亡的那一刻应该很痛苦吧，我又不敢死，我受不了太痛苦，我也不明白，人为什么要来到这个世界上受苦，我想不明白，想的睡不着，也可能是想的太多了吧，但是又控制不住不去想，工作上大体的任务就是公司十几口子的员工餐，偶尔会有老板的接待，仿佛大家也不太爱吃我做的东西，公司人越来越多，但是吃的越来越少，大概是我把他们都当成了我的饭量吧，又或许是我做的也不好吃，但是我又觉得适合我自己的口味，其实有时候我感觉，他们并不懂美食，吃饭只是为了充饥而已，当然了，我也不能说我懂。
伺候人本来就是很难的一件事情，而且每个人的口味也不一样，有人喜欢吃辣的，也有不吃辣的，有人喜欢吃米饭，有人喜欢吃面条，有人喜欢酸的，有人是重口味，有人又吃的淡…要考虑方方面面，一周除了不重样，还要肉蛋蔬菜，搭配开来，甚至还要考虑一些挑食的人，挑食的人多了，选择就少了，而且换着花样做，要大概顾及到所有人，总有你不知道做什么的那一刻，甚至下意识的还会考虑，买其他一些东西，会不会显得成本过高这种，要想让谁都满意，实属不易。
做饭还行吧，起码会用点脑子，让人想一下，最可怕的是没饭做的时候，就不知道干啥了，早上上班，采购做饭，收拾卫生，完了以后，就是漫长的等待，如果有接待，继续采购，准备，做菜...如果没有接待，仿佛手机也没那么好玩，仿佛自己呆在乃个地方有些碍眼，甚至有些多余，想着再去干个啥吧，又不能乱跑，万一有点啥事呢？还是不知道能干个啥，不知道怎么办的时候，就只能老老实实的呆着，荒废时日…
因为疫情，好多以前的同事，都没有再来兰州，身边说得上话的人几乎都没有了，我曾经以为，戈壁滩呆的两年，已经磨炼出了我这颗享受寂寞的心，到头了才发现，人终究还是喜欢热闹的，心里空荡荡的。我算是一个重感情的人吧，有些亲身经历的美好，毕竟是难以磨灭的，说到底，人毕竟不是一个毫无感情的物件，压抑的久了，就得宣泄，有些人唱歌，有人做运动，不知道什么时候，我一股脑的研究着怎么喝酒…
嗜酒的毛病也越来越严重，这大概是个什么感觉呢，我仔细回忆了一下，刚开始，觉得酒苦涩难咽，然后就开始寡淡如水，开始麻木，大脑一片空白，然后就会无法组织语言，然后就超凡脱俗，成了另一个自己，本来的这个自己就不知道去哪了，第二天醒来的时候，才又会回来…大概就是这样…仿佛能让人短暂的逃离这个是非世界，这并不是什么好兆头，心里是清楚的，但是最作孽的就是无法控制，着实让人害怕，不过最近一直告诫自己，控制控制控制…另一方面，体重也像是脱缰的野马，蹭蹭的往上涨，低头看看日渐凸起的小肚腩，心里慌的一批，甚至上个三楼，都大喘气，还因为喝酒，房子遭了贼，损失了一些些财物，也算是一个小小的警告吧…
想起来了，我以前是不爱喝酒的…更不会挖烂酒的…
我就像这个世界，这个世界是不会变的
上学的时候看到了这句话，这些年我就时刻提醒自己，告诫自己，要不忘初心， 因为这句话，面对诱惑，好几次在紧要关头，能够悬崖勒马，心里暗自庆幸，但是也不知道从什么时候开始，突然发现身上本能的多了一些歪风邪气，当自己意识到的时候，他已经被放的很大了，其实身边的人和事情，或多或少的总是影响着你，同样的，这种影响也是相互的，以前我不爱吃的东西，突然有一天我觉得，真香啊…有时候不经意间，我也会做以前我所不耻的事情，近几日，脑子算是清楚，我细数过往，今夜，趁着毫无睡意，我将他们用文字记叙下来… 说到底，我还是丢了我自己吧，俨然我已经不是当初那个少年了，已经成了一个猥琐的大龄肥宅…
突然想起一句话，‘世界上本来是没有路的，走的人多了便有了路，’大概是，世界上本来也没有鬼，说的人多了，自然就有了鬼吧。我是一个没有意志力的人，更别说自制力了，总之就是任其自然生长，感觉舒舒坦坦的，这大概就像是果园里的果树吧，自然生长的不会结果，他们野蛮生长，到头来也不过只是用来烧火做饭罢了，修剪过的果树，个头虽然不大，但是，每一个枝头，都会硕果累累，道理我都懂，可是就是懂而已…没了。说来也是实在惭愧…
2020.5.23凌晨
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