生活中没有按部就班，也没有勇猛的敢作敢为，更没有我行我素的突发奇想，只有困 和惑，困在原地，没有力量前进。惑在心中，没有为之一动的主见决定。此刻脑海中出现的是电影 被嫌弃的松子的一生。
我想创业是我人生最后一次可以翻转人生的机会，成功或者失败，我或许要认命，承认接纳自己的普通无能，承认接纳我要平淡做个路人甲，没有波浪汹涌，没有起点也没有终点，只是一条，见过一百次仍会忘记一百次的线。没有波澜壮阔，没有波涛起伏，放下期待，放下情绪，放下少女心，记住自己的白头发和皱纹，记住磨难和坎坷，或许这是成熟的代价。
一个从小没人爱的小孩跌跌撞撞走到今天，她经历过孤独，寂寞，无助，恐惧，也经历过甜蜜，温馨，温暖，她曾幻想着期待着，可最终还是回到原点，除了我很小的时候，就阴阳相隔的父母，没有谁会成为谁的永远。那只是一场契约，一种合作。
我如同小时候一样，依旧孤独的，绝望的生活，不同的是，小时候觉得痛苦时，大哭一场就解决了，但现在的我，却欲哭无泪。
那天小宝同学妈妈约我去打麻将，我说不会也不想去。我之后问自己，为什么我连坐下来打麻将都会恐慌呢？我为什么不能象人家全职妈妈们一样，玩乐搓麻护肤逍遥快乐呢？到底我的心里缺哪根弦？我无时无刻，不在想着我要学习，我要读书，我要听课，我要练字，我要练口语，我要减肥，一个学生时代连课本都不能完整复习背完一遍的人，竟每时每刻心心念念要学习，要努力，要改变。
其实上天是爱我的，给过我机会，偏爱过我，可我不珍惜，2013年因为嫌累，贪心要更不劳而获的生活，义无反顾停掉文化馆培训。以为的幸福时光却如同牢笼般禁锢我的灵魂。我当时只轻松快乐了一个月。以后的这十年都是在矛盾痛苦中度过。如今想从头再来，却始终鼓不起勇气，都没有胆再去博一次，剩下的都是无力无力感。已经没了乘风破浪的勇气，用龟速，用悲观去碰触尝试，大不了再学乌龟缩回来！要么幼小衔接完美启动，要么就学会计或幼师，默默无闻做个打工人。在我榆木疙瘩一样的头脑里，人生只能这么简单。
今天g回老家给他二大爷出丧，他其实不想回来，想去县城跟同学吃饭，可是婆婆打电话说他5点就从老家回来了。我问g他还躲躲藏藏，我真是很烦骗人的人，而他还死不承认。掩饰掩饰。我生气，我绝望，其实我已经早就放下他，不再如以前般事事依赖，一下没有他在身边，我都受不了、我还到处说，我只要和他在一起，这就是我人生唯一的目标，随着他对我的不屑和嘲笑，我终于失去了我对他的爱。我曾经那么疑惑，别人妻子怎么那么不在乎老公，他们怎么也理解不了我对老公那种依赖，我把他当成是我的家，我的亲人。可如今我冰凉冷漠的心，却怎么也热乎不起来。
对于丈夫只能相敬如宾的合作，对于儿女，我希望他们能够幸福快乐，我简单平安度日年老后不给儿女添麻烦，给予简单的陪伴。
小时候真的不爱吃面条，可又没得吃，总让爷爷只煮清水面条，或许这是我今后人生最准确的诠释——清水挂面——无色无味，无苦无乐，无优无劣。就这样，平平淡淡，我存在如同我不在，不被摒弃，不被想念……
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