每一次孩子出现问题时，都是一次绝佳的教育机会，而不是一定要分出个胜负的“战争”。
1
“妈妈，今天我不想去踢球”
6月份我们给四岁半的儿子报名了足球课。
尽管报名前，吉米是同意的，但是对于他可能出现不肯去的状况，我们还是有思想准备的。
有一天早上，我们一边忙着整理房间，一边催着他赶快起床去踢球。
儿子却从起床到洗漱，一直到吃饭的时候都嘟哝着一句话，“我不要去踢球。”
于是，我们就用强硬的方式逼他，没用。然后又用各种条件诱惑他，也没用。
小家伙似乎很享受这种你一句我一句的抗衡过程。最可气的是，当他看到我们没辙，眼里透出一丝得意。
我突然意识到，我们仨落入了一个陷阱：亲子间的权力之争。
我们越是提醒催促吉米去踢球，他越是反抗磨蹭。当他不想去的时候，我们如果再一直把踢球挂在嘴上，他就很有负担。
于是，当吉米又一次说，“我不想去踢球了。”
我就马上回应他说，“好的，我们不去踢球了。吉米先吃饭。”
吉米一愣，显然他没有想到我会说这句话。
他似乎一下子失去了争斗的动力，就不再嘟哝不去踢球了。
一直到他顺利吃好早饭，我都没有再提去踢球的事情。
于是，趁他心情好，我若无其事地协助他把球衣换好了。
当我对爸爸说，“你们可以出发了。”
爸爸本来已经放弃了，听我叫他很惊讶：刚才还吵着不去踢球的儿子，已经不声不响地换好了各种“装备”。
儿子虽然还有点小小的不情愿，但是半推半就中，他还是出发了。
到了绿茵场上，儿子很快融入其中，玩得很开心。
图｜JK不二子
2
接纳，可以化解权力之争
事后，我回想这个沟通过程，发现许多值得思考的地方。
当他说不想去踢球的时候，我们都回应是：
不行，你必须去！（命令、控制）
你不去大怪兽就来找你！（恐吓、威胁）
你去，我就给你买汉堡包玩具！（讨好）
这些话，都表达了一种意思：不接纳他的想法。本质就是没有看见他。
于是，一场权力之争不可避免地发生了。
当陷入权力之争时，我们很容易陷入一个单一的思维模式里：要么同意，要么拒绝。
这事谁说了算？ 我听你的，还是你听我的？
而对自我意识不断加强的吉米来说，当他的想法遭到我们的否定和拒绝的时候，他就会通过各种“作”，来表示反抗。
可是，为什么吉米突然会发生了改变？
当我对他说，今天不去踢球的时候，他不再“争斗”了，因为这句话代表的是一种接纳，表示妈妈听到了他的声音。这句接纳性的语言，让他觉得自己被听见，被尊重。
孩子想要自己做主的深层心理需求得到了满足。内心的权力之争便自然化解。
3
接纳，不是放任的不作为
接纳孩子的情绪，不是说任由孩子胡闹。很多时候，他们是想通过自己的方式，寻求关注和帮助。
等儿子出门后，我也仔细想了想踢球的事儿。
在一起踢球的孩子里，虽然吉米个头高，但是他的足球零基础。我们纯粹是让他去玩的。最好玩的是，教练让孩子们分组对抗时，吉米经常会搞不清状况。对方进球了，他也跑去和人家拥抱庆祝。
吉米头几次上课，我都坐在场边，认真观察他踢球。尽管我不知道，球场上具体发生些什么，但是根据他的表现，我感觉他还需要一段时间适应，他不但需要我们的鼓励，更需要我们实质性的帮助。
之后，我马上做了三件事。
第一件事：寻求协助
我给教练发了消息，希望得到他的支持，多关照一下仍处在启蒙阶段的吉米。
第二件事：激发兴趣
买了桌上足球机，平时我们一有空就和他玩一会儿，在互动中，让他慢慢理解一些规则，激发他对足球的感性认识。
第三件事：给予帮助
和爸爸商量增加课前预热，每次上课提前15分钟到球场，爸爸一对一和吉米互动踢球。（还有附加值：促进了父子感情）
之后几次，我们说去踢球，他都没有异议。再后来，他渐渐有了兴趣，开始主动提出要去踢球，即便是35度的大热天。
4
亲子关系不是争斗，而是合作。
每当和孩子出现冲突，我们似乎已经习惯了以“非赢即输”的观念对待冲突。
要么是“父母赢，孩子输”，父母采取强硬态度，对孩子是示以权威施加管教，往往用恐吓手段让孩子乖乖听话。
要么是“孩子赢，父母输”，不限制孩子，允许他们有充分的自由，尺度没掌控好，就容易溺爱孩子，过于放任。
然而，亲子之间的权力之争，并没有赢家。
《父母效能训练》（P.E.T）课程里提出，解决亲子冲突，除了“非赢即输”的方法之外，还有“没有输家”的方法。
当亲子之间发生冲突，通过有效的积极沟通，双方共同寻找彼此都能接受解决的方案，在冲突解决后，没有人赢，也没有人输。
这个方法很有效。因为双方达成共识，尊重彼此的需求，消除了双方对权力的需求——亲子之间不再相互斗争，而是共同合作完成同一个任务。
心理学家托马斯•戈登博士说，“亲子之间能建立一种温暖而亲密的关系，这种关系建立在相互之间的爱与尊重之上。”
亲子之间真诚接纳，积极倾听，正确回应，与孩子合作，才是双赢。
嗨！我是JK不二子，简书签约作者，资深少儿教育工作者，少儿心理咨询师。专注亲子教育研究和写作，遇见孩子，遇见最好的你。关注内在，和孩子一起成长。
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