2020.4.1

2020年4月1日

  今天是愚人节，心情并不怎么舒服，像今天淅淅沥沥的小雨和天气一样，寒意十足雨丝凉的刺骨。我又一次发现依赖和无能的人组合起来的人多么让人恶心。可能大概心情不爽要从男朋友说起吧，在乎可能真的会使人懦弱无能，或者说我可能是一个可以把屁大点的事情在自己的世界里加工成让自己承受不了的地步。当你习惯被一个人挂在心尖上的时候其实你就已经输了，败给了自己。今天这一天过下来发现我真的配不上做爸爸妈妈的闺女，明所有理却又在最亲近最应该的人面前迈不出步。妈妈也是女孩子呀，凭什么她给到你你想拥有的细节上的爱，而你在她需要的时候给出的却是你情绪的话语。妈妈带有情绪的赶我 让我和伙伴回我自己房间睡我不知道是生气吃醋撒娇还是其他的什么，但是气息却那么的熟悉，像是我曾经拼命想摆脱的性格和作风一样，轻描淡写却又语气伤人。明明该撒一下娇认错积极改正，好好趁妈妈主动提出意见的机会跟妈妈唠一唠了解一下各自的想法，可我却.......

  这让我想起曾经跟弟弟小的时候，我想让爸爸好好安安稳稳的午休，想让弟弟安安静静地玩耍，可乖乖的听话的我管不住弟弟的那张嘴，甚至最后管制不服打架吵闹的声音才是扰醒爸爸的罪魁祸首......我不知道什么时候开始我变得特别虚荣，喜欢被夸和被宠爱的感觉。小时候的我以为，我乖乖的我听话，你笑了你开心了就是我成功了，内心极大的满足和优越感，仿佛我做的这一切让我拥有了全世界。所以啊，我一直拼尽全力的去夺取你们所谓的夸赞，活得一点也不开心，甚至于到现在我想起来的我的童年，没有一篇朗朗的笑开心到骨子里的那种，我从天真蜕变成讨好的样子，甚至于有时候的委屈求全。

  想跟妈妈说对不起，开始是不想让你一个人睡觉，朋友来我就离开你可能会让你有心理落差和失落感，所以努力争取和妈妈在一起睡觉，而后来我不知道变成了你的压力和负担，而我却以我强势的变态思想 以你对我的爱绑架你。有一种我对你好你就必须要开开心心舒舒服服的受领的那种感觉，没有异议，没有反驳，没有争吵，没有不满......我清楚的知道我给的和思想出发点是好的，但是也明白合适才是最重要的。却最后作出的反应真的是我自己都难以接受。

  所以可能这就是人们常说的，有时候初衷是好的，但是你恰如其分的痛处怂恿，推使他变了质。 每个人都有自己的生活方式，你以爱他的名义去保护，但是同时你也以你的爱绑架了他们。 一个人真正感受到生命的存在一定不应该是取悦和单纯的“我对你好”这就够了的,是合适，是沟通，是交流，是包容和恰如其分的爱以及付出。我希望自己是发光发亮的，是上进知荣辱，是进取的，是有目标有方向有爱人有努力的一个积极向上的女孩子，眼里有梦背上有翅膀，有无限的憧憬和飞向蓝天的力量及勇气。而不是纠结一个男孩子为什么不回复信息因此而感慨世态炎凉人心难测世间万事变幻多端，所谓招蜂引蝶自是足够优秀的人的特权。我成长的道路上牺牲的已经太多了，不能再失去什么东西了。活成自己，清醒自知。