不知从什么时候开始，「抑郁」这个词在网络上已经开始被滥用，它似乎变成了一件很酷的事情。
然而在现实生活中，它却好像又消失得无影无踪，所有的症状都被简单地归结为不开心，你甚至不可以过多地透露你的负能量，否则又会被冠上「矫情」的标签并且被嗤之以鼻。
矫情更多的是想以表达情绪的方式来得到他人的关注，它是一种存在感的需求。
而抑郁，其实受不受关注都没差，我们甚至不愿亦或是不敢吐露心底的秘密。
因为社会对「抑郁」的包容度太低了——只要一个人还没死，还没有把自己关进小黑屋，还没有变成一个疯子，还能吃饭睡觉，那么这个人便是正常的。
所以只能假装抑郁，或者憋着。
昨天晚上后台有留言说，自己沉浸在负能量中，想听一听我讲的故事，我却很无奈地婉拒了她。
很多时候看到朋友圈里某个朋友心情不好，关系好点的话我会去关心一下，一直以来我都扮演着一个聆听者的角色，去听别人的故事。
安慰他们的同时，他们也刷到了所需要的存在感。
我听过许多人的故事，也讲过许多人的故事，分享过我开心的事情，唯独难以吐露有关抑郁的任何线索。
我感受过人与人之间的善意，他们关心我，为我送来温暖，就像我关心他们的时候一样。但我却没有办法像他们一样把我的真实想法全盘托出，我不相信不同的人对苦痛的相同理解，更不相信「感同身受」的存在。
真正的抑郁，是说不出口的。
抱歉。
很多时候我没有办法控制好自己的情绪，总是尽情地伤害身边的人、喜欢我的人，尽管没有人有义务为我的情绪买单。
日渐下降的体重，辗转反侧无法入眠的孤独感，莫名狂躁的破坏欲，突袭而来却不敢向他人描述的绝望，瞬间涌起脑中的离世想法，一直不曾远离，只能用尽全力去维持着一种常态。
如果没有被提前结束的话，生命将会是一个很漫长的过程，每一天都会发生不同的事情，在记忆里无关紧要的事情总是会被很快替代走，而有些记忆才让人深刻体会「刻骨铭心」的内涵。
十几年前的那一天，我还是个小学生。
刻骨的是我翻着字典想要确认她留下的信中尾行「绝笔」二字意义的画面。
铭心的是我踏过暴风骤雨找到她，哭着对她说「我不想这么小就没有妈妈」的记忆。
这是我从未说出口的回忆，也是一辈子忘不了的回忆。
一个人对生命的逃避其实并没有承担太多痛苦，甚至可以对从今往后时间的所有苦痛避而远之。
承担起痛苦的，却是尚存在世界上却对你饱含爱意的人。
那种面对重要的人即将离去时无助、恐惧和绝望的感觉，恰恰成为了我赖以存留在这个世界上的根本动力。
《米开朗琪罗传》的开头写着「世界上只有一种英雄主义，就是认清了生活的真相之后还依然热爱它。」
我这种人，不想当也当不了英雄，只想帮妈妈洗碗。
所以，虽然不知道有没有其他人会伤心，还是暂且为了她好好活着吧。
但我希望你可以做一个英雄。
说真的，写这些东西我很尴尬，你且当我是为赋新词强说愁，瞎鸡巴乱讲的吧。
就这样了，晚安。
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