我爱你，不光是因为你的样子，还因为和你在一起时，我的样子。
世界上最大的折磨，也莫过于，在爱的同时，又带着藐视。
能够体会到孤独是一个人意识到自我存在的重要标志。
真正饱满的爱情，一定能让人体验到自己內在的变化，这种变化伴随着痛苦，并且是自觉自愿的。
健康的爱情会让人获得温暖、安全、归属感与满足感，虽让人迷恋却不会迷失，爱着却保持人格的完整、个体的边界，并意识到爱情并非生命的全部。
爱过的新面孔中，总是有旧爱的影子……我们选择爱人时其实都是在照看理想中的模子选择最接近的那个人。
爱情不是一场变相自恋。欣赏不同是共同成长、快乐厮守的开始。——尹璞
我们都会遭遇成长中的洪流，是回避还是迎难而上？没有标准答案。我们可以做的是，在这个过程中认识自己，了解自己，寻找我们内心的答案。从心出发，开辟一条自我实现的道路。——柏燕谊
那么，为什么很多夫妻过不好这一生，甚至在冲突中怨恨彼此呢？
可能是因为很多人不懂得一个道理：婚姻，找的是伴儿，不是梦。你明明和这样一个人在一起，却非要他变成另一个你想象中的人。甚至，你根本就看不到这个人的真实存在，而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。你是在与一个幻想中的人相爱。问题是，没有谁愿意被改造，所以，伴侣势必和你做斗争，这就造成了种种的婚恋冲突。
要化解这些冲突，你就必须看清楚自己不切实际的期待，并看到对方的真实存在，学习与对方的真实存在相处。因为，接受了那个真实的人，以自己的真实存在与对方的真实存在相处而生出的爱，才是最踏实、最真切的爱。在这个过程中，你的自我也会得到成长。从某种意义上来说，婚姻就是一次重生的历程。
另外，不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心。做个比喻，好像我们住在一个牢笼中，牢笼的大门非常牢固。我们以为，要走出这个牢笼，必须有一个超级英雄来拯救自己。但我们最终会发现，这个牢笼的大门其实是轻轻一推就可以打开的。并且，别人并不能将你拉出牢笼，因为你有一大堆办法拒绝别人的帮助。钥匙其实就在你的手中。你需要学习的是，在不完美的关系中去寻找爱的证明，用你手中的钥匙，打开困住自己内心的囚笼。
在婚姻中，不要轻易逃走。如果不是对方有很糟糕的问题，如滥交、如暴力，或其他你认为的原则性问题，那么，请给对方以宽容，请给你们的关系以耐心，在这个亲密关系中，修炼你的心。——武志红
所有的孽缘都是一个病人与一个病人的相遇。
所以，我们爱上谁并不重要，不可能有一个人与我们理想中的模板一模一样，每一段爱情都会有失望的痛苦。
有一句话说：少男少女的爱像是在爱父母，需要的是关心；年轻人的爱像是爱自己，渴望认同；成年人的爱才是爱别人，有着奉献与宽容。
爱和被爱的能力，心理学认为是两岁前后在和妈妈的依恋关系中形成的。
李子勋说：幸福是一种肤浅的情感体验，痛苦才是深刻的体验。一个人在爱情中是不是真的成熟了，要看他／她是不是为此真实地痛苦过，而不是看他／她拥有什么。
恋爱过程是人的“蛻变”，像一只从粗糙的茧中挣脱出来的彩蝶，蛻去的只是幼稚的情感外衣。真正饱满的爱情，一定能让人体验到自己内在的变化，这种变化伴随着痛苦，并且是自觉自愿的。恋爱中的他／她开始变了，而且这种变化以前是他／她不愿意的，爱让他／她愿意去改变。在改变中，他／她要经历一个自我转变的痛，有一种铭心刻骨的、揪心揪肺的体验。
恋爱中的人总是希望自己是最美的。一个男生为了追到自己心爱的女生，可以改掉睡懒觉的毛病，清早到女生的楼下为她买早餐，可以改变邋遢的习惯，注重外表爱整洁。爱情把我们每个人变得完美，因为爱情让我们意识到自己是不完美的，然后努力改变。
而有些人虽然能体验到深刻的爱，但爱得死去活来，失恋后觉得失去了爱情就失去了一切，只剩下一个空壳。这种爱的深度体验是痛苦的，却超越了爱情的度。就像失恋后自杀或有极端行为的人，他们在爱中迷失了自我。
在爱中保持自我，享受爱情的美好，需要告诉自己：
要意识到爱情虽然是生活重要的一部分，但不是全部。维持良好的生活状态与职业状态，可以帮助缓冲分离的痛苦；要学会爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。爱自己的人有良好的自我修复能力，因为他会讨好自己，善待自己，对自己不好的事情不肯重复去做，要相信美丽的爱情不止一次，爱情有时需要更新。如果你是一只自由的鸟，那么你绝不会迷恋鸟笼或情网，只有男友成为茂密的森林，你才愿意栖身。
爱情属于你自己，得到了就永远在你心中，不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。你爱的不是别人，是自己心中的那个倩影。爱人有时候就像一道风景，我们喜欢他是因为在他身边我们充满愉悦和美好，但我们不会期望风景对我们做什么，也不敢奢望把风景据为已有。失恋的时候，把那个人看成是生命的一道风景，虽然远离了自己的视线，但内心的风景依然可以清新可人。
“每个男人的心里都有一个洞穴，那是他用来保护自己、隐藏脆弱、缓解压力的心理空间。尊重他的洞穴，不表现出攻击性，就是对他最好的支持。你要用行为而不是语言让他知道：当他从洞穴中出来时，你就在这里；如果他回到洞穴，你尊重他。你等他，不着急。当他准备好，有需要时就可以出来。这样的爱，会融化他的！有时候，他还会把你拽到他的洞穴里！”
所以，重要的不是童年发生了什么，而是我们怎么去处理，怀抱什么态度。
面对不幸的童年，人们往往有两种态度：一种是埋怨别人，把童年创伤作为拒绝成长的借口都是你的错，是你让我变成这样的，一种是把童年创伤作为个人成长的养料——这些都是我经历的事情，它们都很宝贵，能够帮助我实现个人成长。
“西班牙有一句谚语：永远不要把鲜花献给猪。当我们内心沉重的时候，我们的感觉会迟钝、封闭，是无法欣赏生命的美好的，也无法和伴侣亲密的。”
“打仗的时候，人们会躲在防空洞里，躲避炸弹袭击。但是战争已经结束了，我们还躲在防空洞里，那就会让我们失去更多。”
真正和谐的亲子关系配对应该是：爱并宽容的父母——充满爱和正能量的小孩。说到底，孩子内心的爱。来自父母，父母彼此相爱，孩子才能感受爱和懂得爱。
所以说，要真正让亲子关系变得和谐美好，除了要处理好我们和父辈的关系外，还要处理好自己和伴侣的关系。基于夫妻关系的和谐、亲密对亲子关系的影响，愿大家都能理解并知道如何去傲。
怎样的亲子关系才是健康和谐的？如何让亲近变得简单和有效？在采访最后，胡慎之认为：“身为子女，请接受并宽容那样的父母；作为父母，请尊重和陪伴这样的孩子。当我们梳理并接受了自己和父辈并不完美的亲子关系后，我们和子女的亲子关系，也许就会渐渐趋于完美！”
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