家庭造成的自卑已渗入到我的骨髓里，理科男的清醒理智让我不敢轻举妄动。
但我渴望的厉害。冬天下班时，天色已晚，我常常跟在她的身后，看到她走进了职工宿舍大门，我才安心回去。好几次，因为跟的太近，险些被她发现。
我躲在黑暗中，看着她四处寻找的眼神，紧张又渴望，手有些抖，后背微微出汗。
她终是没有发现我，关心则乱， 无欲则刚吧！我叹息着看她进了宿舍大门，心里的那股子火有燎原之势。
我渴望着，懦弱着，控制着。
我有时候想着，就这样吧，一辈子，我把她放在心灵深处静静地供养着。
但我没想到，她撩了我。
很多年以后，和她谈到这件事情，我才知道，那么单纯的她，那哪是撩我呀？但我感谢我的误会与那一瞬间的孟浪。
我虽家境贫寒，但名牌大学毕业，又能力出众，所以刚毕业我就做了个小小领导，负责部门的考勤，我一向不屑这些虚头巴脑的东西，这次却感谢这芝麻绿豆的官儿，它是我和她有机会交往的桥梁。
那天她来到我面前，说要看看这周的考勤表，但好巧不巧的是，前几周的考勤表我都提前整理好了，谁有需要都可以拿去看，单单这周，因为琐事，延误了统计时间。
我心里很急，很窘迫，这是她第一次和我因为工作原因有接触，我却以这样的状态呈现出来，她会质疑我的工作效率和能力吗？她会觉得我一无是处吗？她会瞧不起我吗？
面对着这个我倾心爱慕着的女孩，我心里有一种酸酸甜甜的无力感，我真想温柔的和她解释，我妈病了，我医院单位两头跑，实在没顾得上整理这些数据。
但不知什么原因，嘴巴却是不听大脑的指挥，我瓮声瓮气地吐出了一句：“还没到公示的时间，急什么？还没整理好。”
估计她没想到我会是这样的态度，她愣住了，站在那儿没动，毕竟对待别人，我一向是温和有礼的。
过了半晌，她问了句：“你是不想给我看，还是什么原因？”
我不知道那天我到底是沾了哪门子的邪气，心里就像是压着一股火，轰轰烈烈的，时刻准备着爆发出来烧了谁。
或者说我心里那股子火就想着燃烧着她吧，于是火顺着嘴角，混合着恶劣的语言喷薄而出：“我为什么不想给你看？你特殊？你以为你谁呀？”
话刚出口，我就后悔了，我看着她微红的眼角，心疼不已。但我依然梗着脖子，面色冷硬地不再说话。
她沉沉地叹息了一声，说了句“连你也误会我？”然后转身离去。
我站着没动，眼睛却清晰地看着她越走越远，视线中她的背影纤细而单薄，却又倔强无比。
我蹲了下来，心脏位置疼痛难忍，原来她知道我的知道。
是的，我是故意针对她的，看着那个胖猪仔一样的男人三番五次的向她献殷勤，我心里就有气，我看得到她对那个男人礼貌而有距离，但是能不能不要对着他笑得那么好看？我知道这不是她的错，她长的那么漂亮，对谁都笑的好看！
漂亮是一种原罪，但愿她别那么耀眼。可是她吸引我的，不就是那股子漂亮吗？还有什么？我常常吃不到葡萄说葡萄酸的想着。
那天以后，我和她的距离更远了，估计她是真的被气着了，在有意的躲着我，弹丸大的工作之地，我就是看不到她的身影。
我的心情郁闷到极点，不想吃不想动，做什么都没劲，就好像心脏的位置少了一块似的，空荡荡的，时不时的有风吹进来，很凉，很涩。
我迷上了喝酒，虽然我特讨厌我爸那嗜酒如命的模样，我也曾暗自发誓，绝对不沾染烟酒，现在才知道那是未到为难处。自从喝了点酒，我才知道酒中大有乾坤。
那晚喝完了酒，我全身燥热，脑子却格外清醒，清醒的能想得清她的每一点颦笑，她很爱笑，一笑，嘴角的两个浅浅的酒窝荡漾着，旖旎而俏丽。她的皮肤很白，远远看去，泛着骨瓷般细腻的光泽。还有她那一头乌发，如黑瀑布般披散着，如梦如幻，引人遐想……
是的，我醉了，但我记得她的一切，很清晰，脑里装着她的一切，满满的，似乎要溢出来。
毕竟是初次饮酒，又是爆饮，我醉的厉害，摇摇晃晃中我走到了那条路上，那是她回宿舍的路，路上似乎还有她的衣香鬓影 。
我如酔憨憨的狗，伸长了鼻子嗅了嗅 ，朦胧中身边都是她的气息。“贝贝！”我呢喃着，五脏庙里的酒菜随着强烈的思念和渴望喷薄而出。
然后我就昏昏沉沉的睡了过去，后来的事情我就不知道了，但能想象得到那晚我的狼狈，醒来后，我满身污秽，歪躺在路边，模样狼狈如乞丐。
其实，内心深处，我又何尝不是乞丐？从小到大，为生活，为学习，为工作，为感情，处处卑微而小心。
直到遇到了她。
那个天使一般的女孩儿，眼睛大而明亮，笑时眼角弯弯上扬，妩媚如月。
我想拥有她，从灵魂到肉体。
但现在我却把她推得那么远，那么远。
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