你和他／她冷战过吗？

你和他／她冷战过吗？

前两天听一同事说自己把她男朋友拉黑了，引起了我不少的共鸣。当年，在我还有女朋友的时候，这一招可算是把人折磨得够呛。情侣之间，尤其是女孩子，生气闹别扭喜欢不吵不闹不说话，时间短一点的叫“冷战”，长一点的或许就该叫“分手”了，只有我一朋友惨一点，一直以为“冷战”着呢，直到朋友圈里看到对方晒的结婚证，才知道半年前就被人给踹了。就我而言，属于爱情当中的弱势群体，对方甩个脸色半天不搭理你就坐立不安的那种，心里有个事儿做啥都不踏实。刚才那同事，我原以为她男朋友会和我一样，急的跟什么似的夺命连环call，结果她淡淡地说道，没有啊，我俩已经一个礼拜没联系过了，常有的事，只想找个方式发泄一下自己的愤怒，等段时间静下来，谈一谈或许啥事都没有了。

每个人憧憬的爱情本并不一样，用同事的话说，我那属于理想型，浪漫主义至上，而她的更现实一些。生活不能总是偶像剧，剧本怎么写我们怎么演，两人之间的相处之道也许就在于一个合拍而已。想起有篇文章里看到的，爱情不求兴趣相投，但求秉性相近，喜欢的东西可以不一样，但讨厌的事情最好步调一致，若你喜欢的，恰恰是我最讨厌的，那两个人还是老死不相往来的好。就像我不爱吃辣，所以四川妹子长得再水灵，我也只能看看而已。

回到我那同事的故事，两个人把因生气而引起的冷战称之为冷静，没有解释，也没有一方选择妥协，只是静静地等待时间把因冲动而填满的怒气慢慢地释放出去，虽然我无法理解这样的看似颇有道理的做法，但双方既然已经达成了默契，那就应该视为合拍了吧。把一切交给时间意味着把主动转化成被动，期间，只是做回了平常的自己，或许有的时候，想得太多对彼此也是一种负担。

一朋友姓张，绰号大叔，长得就是一张瞎操心的脸，单身的他永远在设计着未来的蓝图，为了将来老婆怀孕做准备，得赶紧学车买车；为了让老婆过上好日子，准备卖掉老房子，换套新房；另外，女友不能是外地的，否则以后每年走亲访友是个麻烦事儿；女友岁数还不能比他大，不然以后可能要吃亏；同一个单位的不考虑，万一分手见了面尴尬；文科女生也不行，聊天聊不到一块去。我问他何必呢，他说事无巨细，不打无准备之仗。我说你万事俱备，只欠东风了，按照你的要求，基本可以给你未来的老婆画个像了，你就照这个在报上登个寻人启事就行了。这样的人生不能说不好，只是我听着都替他将来的媳妇觉得累。

我也会想太多，但更多时候是在给自己添堵，属于极度缺乏安全感的类型。换言之，就是生性多疑。所以比起冷静，我更需要的是信息的反馈。KnowYourself最近在一篇文章中探讨了对于感情不确定性的形成原因。（在和你的感情里，我有太多的不确定／为什么你在关系中没有安全感？）其中让我感兴趣的，是它对如何处理缺乏安全感这一问题的一种策略——维持它。当不确定性可能比真正的现实还要好一些的时候，人们会愿意维持不确定性。这也是我一段感情中一只采用的鸵鸟政策，主动怀疑不如故意的忽略，有时候知道的更多不如不知道来的更为稳妥，虽然是一种自私的行为，但选择不面对，的确能让自己更加的愉悦。

我讨厌冷战，但作为恋爱中的必修课，我又不得不去面对它，唉！