没有谁值得

内心会时不时爆发出自己体内的恨意，暴躁，它们以一种极为不正当的方式影响着我，我不知道该如何面对。

这些信息带给我的是幻想、恐惧，我没有办法将这些东西消逝掉 ，就算我转移注意力，可还是被拉回去了，身体不自觉就难受。

这是正常的吗？是我坚持的时间不够长吗？还是需要与这些东西达成和解，如何和解呢？

今中午妈妈的一通电话把我整哭了，我没有理由退缩，也不想退缩，可往哪里前进啊？我发现自己在原地不知道去哪里。

我最近想到这个世界是否存在爱的问题，我曾经相信过、破碎过，甚至快要疯了，对于爱我有个大大的问号，我不想听到任何人的说教，更不想听到别人的肯定答案，我只想在此刻将我的感受打出来。

原来，当生活一地鸡毛，当自己破碎，当自己生病了，只有自己能救自己，甚至伴随嘲笑、冷漠，说几句好话恐怕是最好的安慰。

我心里种下的种子渐渐模糊，我现在看不惯，看不惯离我最近的人总是教我做事，非常生气，我最讨厌别人干涉我的心思，不让我干这不让我干那！我心里不会有一点感激，反而非常讨厌。

我不想被别人影响，我的心理状态，我的思想路线，我习惯自己给自己掌舵，当掺杂了别人的东西，我就会暴躁无比，我不需要别人告诉我如何做！哪怕我很难受，我也要自己解决。

不要要求我做任何事情！不要对我有任何期待，就像我早已经不会对这些有任何期待一样！当初的抛弃已经让我无言以对，这个世界的爱我已经承受不起！在这腥风血雨中，没有谁值得，值得的是自己，爱，也是自己。