我怀念的

今天妹妹回老家上学了，这一次我跟她在一起大概待了有七八个月。

这可能是我们这么久以来第一次待这么长时间。

离别前一直都没有离别的气氛，直到她真正的上了车离开了。

我们一起起床，一起刷牙，一起吃饭，一起上课，一起学习，一起玩游戏，一起睡觉，我们几乎什么事情都是一起的。

这七八个月让我们培养了一种莫名的默契。

比如说交谈时，我迟迟没有说出的词语，她能够立刻接上。

再比如说，每次跟她吐槽别人的时候，她能够明确的知道我吐槽的点。

再再比如说，每次我出去的时候，我跟她都会去想理由。

但是每个人都有自己的任务，在不同的阶段都有自己的事情要做。

比如说现在她需要好好学习，而我需要好好备考。

这七八个月来，我最后悔的一个点就是我没能够按照我爸妈的要求，好好的为我妹妹补习，甚至更多时候我都没有特别的去管她，因为我更看重我们两个之间的情谊。正是这种暂时的情谊会让我害了她。

第二后悔的点就是那天确实怂恿我爸妈给她买了新手机，卖手机固然好，但是我妹妹在之后的表现中让我觉得她有点过分的沉迷于手机了，这种美好，这种快乐，这种欢迎原本是要推迟到她高考之后或者说中考之后的，却被我们硬生生的提前了。

当然后面她也会玩厌手机，我也希望如此。

我可能一辈子都找不到像我妹妹这样的朋友，因为我没有办法对我的朋友敞开心扉，对他们毫无顾忌，能够迅速原谅他们，能够为了他们不要面子，种种种种，我对我的朋友是做不到的，但是我可以为我的妹妹做到。

但是如果我换一个思路想的话，我很幸运自己拥有一个妹妹，我很幸运，我能跟我的妹妹成为好朋友，我很幸运我能拥有这样一个好朋友。

我想我会非常非常想念我的妹妹。

接下来我在杭州还要待20多天，这20多天里，回去我们一起吃过早餐的餐馆，我还是会自己很笨拙的去做饭，晚上我可能还是会去那家面馆。这一切一切都是以往美好记忆的发生地。

那么我跟我妹是不是没有正常的，当然是不存在的，我跟她会争吵，甚至会冷战。但是其他争吵和冷战不同的是它能够迅速原谅我，我也能够迅速原谅他，一旦我们两个哪个人情绪低落了另一个就会贴上去，这就像是一种魔法定律，它就是这样存在着的。

现在我一个人在这个房间里，甚至还是觉得我妹妹没有回老家。甚至觉得到了7:30我需要把她叫醒。或者她自己醒了跟我说一句：走，我们随时都可以去吃早餐。

我是一个一点文采也没有的人。但我很偏好于写一些东西。

昨天晚上以及今天早上我都在听一首歌——《只要平凡》

我一直觉得歌曲它能够保存暂时的记忆。比如说我刚上大学期间，自己特别不适应那种自由的环境，每天晚上都有些睡不着，我很喜欢去听一首歌《你 好不好》，就这样单曲循环着单曲循环着。以至于我觉得这首歌不是在讲男女情爱之事，他讲的是一个小姑娘他还很小，但是她远在异乡，处在一个很局促很小的板床上面彻夜难眠，他会想过去很多往事，直到慢慢，歌曲催眠，入眠。

而《只要平凡》将带给我的并不是《我不是药神》里面的感动更多的是我在跟我妹妹离别时的难过。

或者下次听到这首歌的时候，我会想起那个睡得依旧很晚的夜晚。我妹妹就在我的另一旁，开着很暗的光看这小说或者短视频。但是她很安静，现在想想，她其实一直都很安静，每次我在学习的时候，她都不会去打扰我，甚至会把自己的直播声音开小一点。又会想起这个早晨，很早很早天还没有亮，她起了床准备回老家。开灯的那一瞬间她醒了，看到我的脚在外面，她帮我把被子盖上。然后很不舍得看着我。我没有下楼去送她，不是主观原因是客观原因，因为我一个人回到这个出租屋的时候，它是多么的小又是多么的大。

我想给她祝福，我希望她以后的学习生涯里面少于一些让人讨厌的老师，少遇一些那些没有素质的老师。我希望她在生活里，她能够更加的乐观向上积极。无畏生活中的困扰，好好的成长，最后挣脱自己不喜欢的环境，飞往更加广阔的天空。

我很少写东西，那有时候一股儿情感涌上来，不知道怎么去发泄，也就只能靠写一点东西了。

至于今天我为什么没有感慨我的爸妈，没有舍不得我的爸妈，是因为过几天他们又会过来了。

纵然我总是吐槽他们吐槽我的爸妈。但在我心里，这个家比什么都重要。

每次写东西都是自己一股脑儿的说说说，说到这里，其实我也忘了前面都说了些什么废话，但就这样吧，路还很长，还有很多很多离别，这只是其中一个很小很小的离别。因为我们每个人每个阶段都有很多不同的事情要去做，谁也没有办法相伴谁一生。所以要收拾好心情，继续去干自己这个阶段这个身份该去做的事情。

我怀念的是无话不说。

我怀念的是一起做梦。

来日再会。