今天，本来没打算攒文，因为从回家就开始和陪伴小主瞎玩，还偷空和婆婆一起看了神仙打架的央视主持人大赛。
但是娃睡后，自己的放风时间听了樊登老师讲解的的《被忽视的孩子》，以及小麦老师的英语麦克风，里面却不约而同提到一句话，孩子是父母的倒影，要为他们做一个好的示范。另外，孩子对自身的评价在很大程度来源于父母的输入。
小麦老师讲解的英文版本：kids are like a mirror, what they see and hear they do. Be a good reflection for them. behind every child who believes in themselves, there are parents who believed first-K.Hath
樊登老师书中的句子：作为孩子，他们像小电脑一样，接受来自环境的反馈，存储在记忆中，结合各种各样的反馈，发展出对自身的技巧、天赋、缺陷和不足的认知。
虽然不完全相同，但是都突出了一点，父母的表现对于孩子异常重要，会被孩子当作范本进行模仿，或者当做反面教材予以逃避。
孩子对自己的评价体系建立、评估水平大都来源于父母和周围的环境。
重点在此分享下《被忽视的孩子》中一些深有感触的点：
虽然樊登老师说不要对号入座，可是对照他的讲解，感觉今晚陪伴娃的短短两个多小时，我踩了无数个坑。
1.专制型父母：父母说的都是对的。
吃完饭，孩子孩子和爸爸玩得很疯，妈妈怕耽误爸爸去运动（一周仅有一次），就提了几次要带娃玩别的游戏，后来娃兴致索然地结束了。
其实想想，这个场景不少见，有时候我甚至是要强硬地停止他们的互动，结果搞得她觉得怏怏不乐。
2.自恋型父母：给孩子冷落来惩罚她。
送走爸爸，娃很期待也很急切想要参加一个线上逻辑思维嘉年华，提前十五分钟就抱着Ipad在等。妈妈想让她休息一会眼睛，就反复提醒不要抱着ipad。
虽然嘴上答应，但是娃还是在妈妈一转身就抱起ipad。后来妈妈就走到一边去默默地收拾衣服。
娃好像感觉到了低气压，跑过来说“妈妈，箱子拉不上了吗？需要我帮你吗？”
明明是一个很好的转折机会，妈妈却非要生硬地拒绝。结果娃有点失望地走开了。
后来妈妈又叫她给奶奶帮忙，她就受宠若惊很开心地去了。这么小小的孩子都学看脸色，妈妈太任性了。我们都爱自己的孩子，但是我们都不喜欢他们。
应该让孩子感觉到我们无条件的爱。以爱为名让孩子做这做那，都是要挟。
3.都是为你好的父母：以爱为名，绑架孩子。
在嘉年华的过程中，妈妈看盈盈做得有点慢，想要插手，被她制止。后来得了第二名。
妈妈本来以为她会生气，就像之前排队抢不到第一一样。结果娃很洒脱地说“妈妈，第二名也很好的”。
玩完了之后，娃往沙发上一趟，发自内心地说了一声“好开心呀，终于参加了一次。”
其实很好的一个共情的机会。比如躺在娃身边和她一起回忆刚才好玩的场景，巩固下一些她有懊恼的地方。
可是妈妈又错过了，喋喋不休地说“那你就好好上课，好好表现”，可以有更多嘉年华的门票哦。生生让孩子对觉得好玩的事情失去了兴趣。
对照书中的标准，很多人都或多或少有被忽视的感觉。或者作为父母，感觉自己或多或少曾经忽视过孩子的需求。但是不用内疚。因为这不是你的错，一个可能忽视别人需求的人很有可能被别人忽视过。
我也无意评价自己的原生家庭，因为我觉得自己应该还算是比较幸运，父母，兄姐，都一如既往宠爱。
但是小时候被如上方式对待的记忆也还在。在自己当妈妈前，告诉自己要避开这些雷，但是真到自己了，又不由自主重复父母的路。我们现在四个大人围绕一个娃，也还是有很多不完美之处。
父母此前一对三，在需要艰难谋生的同时照顾我们身心健康，实属不易。
那么对作为成年人的你，还要再分享几句话：
1.没有同理心的服务就像是在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术的人。细思极恐。
2.每个情绪都承载了身体想要传达给我们的信息，无论看起来多么奇怪。
情绪是进化过程中保留的，在原始时期，就是靠着情绪拜托危险。但是现在各种鸡汤却都在告诉我们要如何管理情绪，如何控制情绪。成年人要如何体面如何如何。
当然并不是说要肆意妄为，不顾周围人的感受。但是可以记录和正视自己的情绪，和它和平共处。而不全靠压制情绪。
3.改变小贴士，三件事计划。
每天列出三件想做但不该做的事情，比如看手机，忍住不做。找出三件不愿意做但应该做的事情，比如看专业书，尽快做完。长此以往，改变自己的自我评价，显著提升自信水平。
4.寻找自我安慰的方法
找到一个总能够让自己平静下来的方法，作为应急使用。
娃心中妈妈是最美的公主
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