案例：小雪被5次退学埋怨妈妈爱管闲事。小雪小升初的考试没考好，她的妈妈就动用各种关系，让小雪进到了一个市重点中学。但她的成绩一直落后，妈妈又给她换到另外一个学校，就这样一而再再而三，只要小雪成绩没考好，或者跟同学相处不好的时候，妈妈就赶快给她换学校。妈妈哭诉所有的用心良苦都没被感恩反而被怨恨。
我的感受：在这个案例中，小雪希望的妈妈跟小雪妈妈自认为的好妈妈，这个中间是有一定差距的，所以，亲子之间良好的沟通是亲子关系一个非常重要的基础。
这案例对我自身有很深的感受，我小升初也失手了，本来平时的成绩应该能上市里的重点中学的，我失手差了几分考不上。后来我爸爸也类似案例里的妈妈一样，动用了关系让我进入了重点中学。
不同的是，爸爸成为了我眼中的那个爸爸。他没埋怨我考不好，反而鼓励我安慰我，上学也让我自主学习，没过多干预我。
爸妈当时在离家30+公里的教育局工作，跟现在很多家庭一样，我也有点类似留守儿童，爸妈不能每天回家，给外公外婆带着。他们每天晚上给我电话，重要的是电话的内容。他们没过多质问我学习上的事情，相反关心我的吃饭、生活，是一个教练&朋友的身份。这让我感受到了远程的爱。
从那时起，我默默地努力学习，也认识了一个努力学习的好朋友，每天5点多就早起骑车回学习，早读，跑步，学习。慢慢地，我学习成绩进步的很快。第一学期就从全班41名，提升到了20名，还当了政治学习课代表。这让我倍感鼓励。
后面我一直保持好的学习状态，考进了市里重点中学里的物理重点班。这个全市唯一一个物理尖子班，后面让我考上了比较好的大学。
我很庆幸当时爸爸没像案例里的妈妈一样管教我，不然我可能也会走向像小雪一样的人生。
从“我希望成为什么样的家长”到“孩子希望我是什么样的家长”，中间的落差就是“我希望成为什么样的家长”的主观意识。主观意识会相当程度受到我们身处社会的主流文化、主流思想的影响。现在的主流思想，对于成功的定义比较单一，认为孩子必须学习特别好才算成功。如果没有考上一个名牌大学，那么他的前途就会暗淡不光明。
虎妈们之所以能够很成功地教养出优秀的幼虎，是因为这些幼虎们本身就具有虎的潜质。也有一些孩子，他并不具有虎的特质，在虎妈的养育之下，他可能会变得特别辛苦，反而把他“可爱的小白兔”，“善良的小绵羊”，“机灵的小松鼠”这些特质给抹杀掉了。
所以父母的角色不能够只放在“我希望自己是什么样的父母”，而是“我希望成为孩子眼中什么样的父母”。
父母的角色定位，与孩子的成长阶段有关。
【阶段一】
生命最初几年（0 - 3岁）：提供温饱和安全感的养育着
在这个阶段当中，父母的角色是一个养育者，因为孩子在这个阶段里，饿了需要有人来喂饱他，冷的时候需要有人帮他保暖，所以家长是一个特别单纯的养育者，而且在这个阶段里头，我们遇到的问题也相对单纯。
【阶段二】生命启蒙阶段（3 - 12岁）：指引正确方向的教练
孩子生命的第二个阶段，大约是从3岁到12岁，有一些孩子比较早熟，可能到11岁或者是10岁。这个阶段是孩子生命的启蒙阶段。
在启蒙阶段，孩子有很多要学习的任务，他得知道我是谁，我是不是一个聪明的人，我是不是一个勤奋的人，我在别人眼中是一个什么样的人等等。在这个阶段当中，孩子会发生很多的第一次，他第一次去上学、第一次遇到挑战、第一次面对竞争。
在这个阶段，父母的任务就是他的教练。所谓的教练，除了要教他守规矩，教他有礼貌，给他立一些规矩之外，在这个阶段还有一个重要的任务：父母要当孩子的情绪教练 。我们不仅仅是他的规矩教练，我们也是他的情绪教练。
尤其孩子在3岁到12岁这个阶段当中，父母在他的心目当中是非常伟大的，他是特别崇拜父亲或母亲的，所以他希望能够取悦父母，他希望他的父母亲也喜欢他，在父母眼中他是一个有成就的孩子。
所以作为教练不仅仅要单向告诉孩子，你需要做些什么，我们也同时要双向地要看见孩子希望我们能够教导他什么。特别要注意在这个阶段当中，父母的言传身教对孩子来说会有一个决定性的影响。
【阶段三】生命萌发阶段（12 - 21岁，完成学业）：可信任的好朋友
到了孩子生命的第三个阶段，大约是要从12岁开始，一直到有的孩子大学毕业，有的孩子可能要研究生毕业。总而言之，跨越了他整个青少年的时期。
在这个时期，父母扮演的角色是朋友。孩子已经有他自己的想法，他已经知道我要什么，他会从他的同辈团体当中得到一些不同于父母的价值观，不同于父母的人生观，甚至他会自认为他已经拥有一些哲学观。所以如果在这个时候，父母仍然认为自己是他的教练，就一定会发生沟通问题。
但如果最主要的身份是他的朋友，愿意倾听，愿意理解，愿意在给予一些指导的同时，有更多的同理以及同情，孩子才听得进去父母讲的话。沟通的门一旦关上，再把它打开，会难很多。
【阶段四】生命的体验阶段（21岁+）：伸出援手的支持系统
到了孩子生命的第4个阶段，他已经从学校毕业了，有他自己的事业，甚至已经组成了自己的家庭。在这个阶段里，父母就要退居幕后，成为他的支持系统。
这个支持系统就像是孩子的定海神针一样，也许他从某一个县市北漂到北京，可能南漂到广州，总而言之他离乡背井，他在异乡遇到了种种的困难，不管是精神上面的困难，人力上面的困难，物力上面的困难，当孩子需要父母的时候，父母是可以伸出援手的人。
需要注意的是，并不是孩子过了某一个阶段，上一个阶段的任务就代表完全结束。作为父母亲，永远是孩子的养育者，永远可能是孩子的教练，永远可能是孩子的朋友。家长需要因时制宜，在孩子生命的每一个阶段，会有一个主导的角色，然后我们会有一个次要的角色，并不是说成为教练以后就不用养育他了，或者是成为他的朋友之后，就不用再管教他了。
无论父母是哪一种身份，都不要忘了，爱和责任是贯穿始终的基本元素。
对一个孩子来讲，父亲是给孩子提供安全感，帮助孩子对人生观价值观有一个正确的认识。妈妈则是能够提供很多温暖，能够提供很多的温柔，能够提供很多的同理，能够提供很多同情的角色。所以当孩子从学校回来，受了同学的欺负，他一推门喊妈妈并投入妈妈的怀抱，对他来讲就是一个最大的安慰。
除此之外，也请求妈妈们戒掉一个坏习惯，就是千万不能够认为爸爸不爱孩子。爸爸不能够很好地抱孩子，笨手笨脚地帮孩子换尿片，不是因为他不想好好做这些事，而是因为男女确实有着不同的优势和擅长的领域。
父母角色分工是不同的，如果你能够理解这一点，那么你就会少掉好多抱怨、好多挫折、好多不开心。孩子有一个快乐的妈妈，有一个快乐的爸爸，他自然而然也就会快乐了。
划重点：
父母不能只思考“我希望自己是什么样的父母”，还要思考“我希望成为孩子眼中什么样的父母”。
父母的角色定位：
父母的角色是有差异的。要相互理解，合理分工，才能减少矛盾、增加幸福。
父母的心态调整：减少焦虑和控制欲，给孩子足够的尊重和信任。很多人都是第一次为人父母，不用焦虑，别怕犯错，学习永远不会太晚。
课后作业
跟孩子玩一个游戏：
妈妈或爸爸写出：我希望孩子在妈妈/爸爸的心目中是一个什么样的孩子。
孩子写出：我希望妈妈/爸爸在我的心目中是一个什么样的妈妈/爸爸。
要很平等来请孩子告诉我们，他希望我们是什么样的父母亲。通过这个沟通小游戏，父母就可以很真实地知道孩子希望自己成为他眼中的谁。
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