全职妈妈的出路在哪里？

时间过得很快，不知不觉间我和老公结婚也快十五年了，我也做了全职妈妈十五年了。想想人生还有多少个十五年啊？就是这十五年我从风华正茂的少女变成了现在日渐萎靡的中年妇女。岁月真是一把杀猪刀，不仅带走了我的青春，似乎也带走了我的精气神。

今年孩子上学都在学校里吃午餐，下午还要在学校上课后服务。这样我就有了一些时间，老公让我出去找工作。我有点发怵。天啊，我已经十五年没有工作过，我也马快四十岁了。我不知道还能找到什么工作？更何况我已经害怕和别人打交道。

说句最真实的话，我已经习惯了现在的生活。每天接送孩子照顾孩子，洗洗衣服做做饭，不用和任何人打交道。除了基本的生活需求之外，我就喜欢呆在家里，刷刷手机，看看书。我已经封闭自己了，更不知道和别人怎么相处。我已经不习惯外面的生活，更不想走出自己的小窝出去工作。

想想自己曾经最想工作的那几年，也就是生完孩子的那几年。孩子还小，需要大人的照顾。却没有一个人能够伸手帮我照顾孩子。那时候的我还有工作经验，也有工作热情，更主要的是我有能顺利适应陌生环境的能力。

为了能够出去工作，我百般讨好婆婆，希望她能帮我照顾孩子。可是可笑的是，我陪着笑脸换来的却是冷屁股。只要帮我照顾孩子，就会出现各种各样糟糕的事情，婆婆不是这里不舒服，就是那里有毛病，或者必须回老家处理一些事情。

等到她的大儿媳妇生了孩子，我却看见了不一样的她。人家会无怨无悔的帮助照顾孩子，给孩子做棉衣夏天就做好了。而我家孩子的棉衣在冬至的时候，要我开口要还要不来。人家的孩子三四个月婆婆就能照顾的很好，而我家的孩子都一周岁了，我只是去医院探望我病重的外婆，她看了那么一会儿就给我老公各种抱怨。还有很多很多，不胜枚举。

我终于明白了，婆婆不是不想看孩子，也不是不愿意看孩子，只是不愿意看我的孩子。那一刻，我死心了，彻底死心了。那种死心的感觉，那种绝望的感觉，让我看到了自己灰色的青春，让我看到了自己的未来。我没有办法，只能熬，我知道做为全职妈妈的我，似乎没有了未来。

这几年，曾经因为婆媳关系憋在心里的坏情绪发酵膨胀，让我的身体像爆发的火山一样出现了各种各样的毛病。每样毛病都不大，不足以致命，却总也治不好。以前那个很少生病，即使生病吃点药就好的我似乎不见了。我要吃各种各样的药，中药西药。治好了感冒，胃病犯了。治好了胃病，膝盖又开始疼。膝盖的病还没有缓解，手又开始麻。浑身不舒服的我，都不知道应该先治哪个病。先吃哪种药。

四年的时间，就这么反复折腾。让我求生不得求死不能。这四年的时间，几乎每一天都在熬，每一天都在想，我吃了这个药，我打了这个针，也许我的病就好了。直到现在，我还在吃药。因为阳了之后，我的鼻炎犯了。

但是幸好的是，身体也在慢慢康复之中，这个2023年，我应该会生活得比较幸福，因为可能我不用每天都忍受病痛的折磨了。

可是，我又能做些什么呢？这么多年，我似乎荒废了青春，脑子也笨了，嘴也笨了，更加不会和人相处。我有点自闭，有点害怕，不知道和别人应该说些什么。真正到了职场，该怎么和同事领导相处？

我不想出去工作了，可是我不工作又能做什么？天天呆在家里，心里也空落落的难受。那种空虚那种寂寞好像谁也帮不了我。全职妈妈的出路在哪里？我不知道。我只知道，十五年的全职妈妈我让彻底废了。