《我买了一个新键盘》

          我买了一个新键盘，真的是太开心了，新键盘什么都好，就是按钮之间的距离有一点点小，可是我太喜欢这个键盘了，所以我不承认是键盘之间的距离让我不适应，当别人问我使用感受的时候，我只会说，是我自己的手太大了。

        首先这个键盘是红轴，体验就是除了右手我打字的时候由于比较紧张会强行翘起兰花指之外，没有什么特别的不适应的感觉，键盘的声音也很好听，很清脆很小声，在图书馆打字会被驱逐出去的那种程度。

      今天下午看了一会书，看书的时候满脑袋都是妈妈，一说到家庭，我就莫名其妙的心累，我有着一个只要和我接触过都会对我说羡慕的家庭，但是我自己却在这个家庭里作茧成蛹，不断地自闭自己。

        我以前遇到问题还喜欢从自身找原因，反思自己，然后不断地改正，不断地调整状态，现在回头看，很多时候的反思，不过是给自己找一个合适的借口，把面前的事情合理化，让自己去接受本不愿意接受的事情。

        现在遇到问题，不对第一时间的反思，更多的是我先这么做，既然世界是多元的，你让我不舒服了，我通过反思调整来适应你，为什么你不能是你通过反思调整适应我，或者我俩谁也别适应了，就这样吧。

        刚刚又和妈妈闹矛盾了，其实我觉得我和我妈妈之间没有什么实质性的矛盾，我们之间的相处模式不像是亲情，妈妈很病态，导致我也很病态，妈妈有时候会反思然后觉得是她的原生态家庭不好，导致她不知道怎么和我相处，但是她平时又喜欢把自己放在第一位，要求所有人听她的，宠着她，我不知道要怎么描述我的家庭关系，我自己也搞不明白。

        只是我非常不愿意在那个家庭里面，我每个假期回家都很压抑，这种压抑完全来自于我自身对待我家庭的不认同性，而并没别的，相对于网上的什么，父母吵架，干涉孩子选择，早上不让孩子睡觉，或者阻止孩子吃外卖这些矛盾，在我家都没有，母亲甚至比我还要潮流。

        我也不知道要如何去表示我和我的家庭。

        去年父亲和我说给我过度一套房子，去年在六月的时候就让我看车准备去取车，由于我想要野马，我父亲不同意，觉得花里胡哨的，他让我买奥迪，觉得女孩子开出去有面子，而我没有社交，我俩就僵住了，说实话，我不是没有心动过，拿着父母的车子房子，然后安定的在合肥定居下来，接下来再在事业单位或者局子里或者父母的朋友圈子里找个男孩子结婚。

        紧接着生孩子，养孩子，一辈子就这样平淡无奇的过去了。

        说实话，不是没有心动过，可是我太别扭了，我不能心安理得的拿这些并且乖乖的闭嘴不去吐槽在舒适区里遇到的不适应。

        所以归根到底，我是一个很贪心的人，我想要更多，我想要父母的物质基础，还想要自由和与父母思维方式像悖论的生活。

        我也不懂我要干什么，感觉自己活得很悲剧，像死神来了里面的小蜗牛，没有方向的死命挣扎，最后一无所获。

        今日负能量发送完毕！好啦。

        真的不应该用新键盘来写这样的日记，可是已经丧了那就让自己丧吧。