我相信你听过很多种把人病理化的解答
比如：因为你是 回避型依恋型、焦虑型、矛盾型依恋型，因为你是-爱无能，因为你是-低自尊，因为你逃避对自己人生的责任，因为你在上一段感情中的创伤还没有恢复.....
这个清单似乎可以用无线长，而我们也总可以发明出新的概念来作为评判自己的标签。
可最大的问题是：给自己贴上这样的标签，比如 我是回避型依恋型，对我们来说到底意味着什么？
我们似乎是为了让自己安心
你看，我不敢去爱，是因为我有病
才想法设法用一个概念来套牢自己。
可是我们又没有想过，这样的自我定义，会让我们更勇敢的去爱一个人吗？还是它仅仅成为了我们心安理得在这种状况下一个借口。我们不在焦虑了，因为我们确信自己有病；你能把一个病人怎么样呢，人家也不想生病啊！
我们当然要承认所有过往的经验都对我们如何看待爱情有一定影响，我也并不是否认童年时期，我们跟主要抚养人的关系，对我们成年后亲密关系的重大影响。
但今天探讨的是，即使没有过往的羁绊，在爱一个人的问题上，人就会感到害怕，这份不敢爱并不是什么病
而是普遍的人性。
不敢去爱是一种普遍人性，让我先来尝试着，定义一下什么叫做 不敢爱。
曾经有一位朋友跟我说：啾啾，你觉的我是不是有病啊. 我好像很希望被人看到，但同时又害怕被人看到。我很希望能够看到别人，但同时又害怕真正看到别人。
对此，我的回应是：亲爱的，你没病，我们都是如此。我们渴望被别人看到，但是又害怕自己的那些不完美和脆弱，并不被对方接受。
从而，最终被抛弃。我们也渴望看到对方，但是又害怕对方的不完美和脆弱，跟自己理想和期待中的样子不同，从而，让自己失望。
作为一个普通人类，我们的生命在恒古的宇宙中，如 昙花一现。死亡是每个人都要面临的终极考验。
我为什么要扯到死亡上面去呢？因为这意味着我们爱一个人的代价是昂贵的。就算是我们的文化，有朝一日能够允许我们同时跟几个爱人交往和生活，我们的时间仍旧有限。在如此有限的时间里，选择一个人就意味着需要放弃其他的可能性。
这本就已经很吓人了。不敢爱并不仅仅指我们不愿意做出选择进入一段关系，从更普遍的意义上来说，它是我们不愿意真正与另一个相遇，不愿意投入自己，不愿意参与跟另一个人构建关系。很多人在一段关系中，但同时他们又没有真正在这一段关系中。
他们可能是把别人当作自己满足需要的工具，他们可能渴望亲密，但在真正亲密的时候又把别人推开。他们可能希望别人变成自己想象或期待的样子，而拒绝看到他们真实的样子。有多少父母和恋人就是如此呢？他们可能感受到自己不可避免的被影响，却又抗拒这种影响。
他们渴望做自己，
但是又害怕停止讨好对方却会被抛弃。
某位心理学家提出，我们在亲密关系当中，有两种基本的恐惧；害怕被抛弃和害怕被吞没。害怕被抛弃是指，我们都渴望自由和自主，但是又怕做自己之后会被对方抛弃。害怕被吞没是值，我们都渴望跟另外一个人融合，但是又害怕被彼此吞没。大概我们每个人都需要在自主和融合中寻找一种平衡。
具有讽刺意味的是，当我们因为恐惧而选择使用仅仅是自己一小部分跟别人相遇时，我们同样也只得到我们想要的那种所谓真爱的一小部分。
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最终我们让自己最恐惧的事情成为了现实。
终其一生都没有好好爱过。
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