那一刻，我黑化了

我觉得每个人都会有黑化的时候，还是我认为的这个时候是在为我自己解脱，让我逃脱心灵的谴责。

下面我要讲一个小a的故事，小a是一个很漂亮的人，人也很好，但是有的时候口是心非。知道他有他的倔强，他不想被别人知道他不为人知的秘密。觉得那样的自己是很丑陋的，他不想让别人知道，现在这么光鲜亮丽的他，也有着满地打滚的遭遇。小a在对朋友上，嘴巴上说的特别的甜，特别的为你着想，但是不知道为什么让我觉得有不够真诚，有一种很假的味道。但是有的时候他又很好，真的是在为你着想，我也分不清了。可能是最近宫廷剧看多了，总觉得有刁民想害朕。今天小a帮我做了一件事，因为我没有在身边，这边工作无法抽身去那边，我本来是拜托了小B，小a和小b在一起，小b是一个非常善良的人，也没有很多的想法，心灵非常的纯洁，没有多余的想法。傻傻的，反倒让人觉得他非常可爱。所以有些事情我有的时候会拜托小b帮我做，今天的这件事情关系到我，我的私人信息，我不想让平常比较多心的小a知道，所以就拜托了小b,谁知道小b做的实在是太慢了，所以小a过来帮忙,我一再强调，让小帮我做完，谁知道无心的小不b接受了小a的帮忙，最后东西虽然完成了，但是明显可以看出来是两个人做的，这样子是会影响到最后的结果，小a是知道会影响的，可能他当时也忘记了这个问题。我有一点生气，小b不靠谱，小a也没有意识到这个问题。然后在我打电话对小b生气的时候，刚好被小a听到了。因为我对小b说你怎么能让小a帮我写呢？我不是说了让你帮我写吗？我和小a是需要竞争，现在两个字迹完全不一样，肯定会影响到最后的结果。在那一刻，我黑化了，我觉得你是小a在陷害我，这样他就少了一个竞争对手。试过之后，过了一会我又认真想了一会儿，如果小a真心想要帮忙，只是，没有注意帮忙的方式，忘了，这样子会影响到最后的结果。我这样子说他，岂不是我又丢掉了一个好朋友，在这一刻，我突然特别的讨厌我自己，为什么自己要这样想别人？为什么自己会有这种暗黑的想法？为什么蠢到把这种暗黑的想法说出来？伤了一个朋友的心，丢掉了一个前进路上的伙伴，我好讨厌这样的自己，这样的自己，最终获得最后就会只剩下自己，人的这一生好累，只有一个人孤苦伶仃，我希望我的前进道路上还是有很多好的伙伴，我不喜欢这样子去猜测人家，我讨厌这种勾心斗角，但是在那一刻，我却控制不住自己，去这样想了，把人家的好心当成陷害，辜负了人家的一片热情，伤害了人家一片丹心。我倒是很喜欢像小b那样单纯，什么东西都不去往坏处想？一个干干净净透明的自己去面对世人，这样单纯的自己，活的会很轻松。没有这么多磕磕绊绊，没有这么多劳心费神。

突然间觉得自己的格局很小，自己很自私，自己很坏，这样的心理是每个人都会有的吗？还是我自己在为自己开脱，因为我冤枉了小a，我现在心里有点难过，我感觉我可能会失去一个朋友，我不希望他们离我而去，毕竟这一路走来都是欢声笑语。我不喜欢最后的，分别，不欢而散。每个人的心里都留下了一个疙瘩。这么多年的友情就灰灰湮灭了，因为这样一个小的事情，每个人对彼此都变得不真诚了。每个人都在躲藏，隐藏着自己心里的那份暗黑之心，悄悄地坐在做着不为人知的事情。我好希望那个真诚什么都不去想的那个自己，那才是最真实，最本我的。我愿相信，这世间一切都是美好的，但是这世界的其他人也会和我一样吗？还是在我不注意的时候，给我来一刀。让我措手不及，让我痛心不已。突然间很害怕，很害怕最后会变成什么样？我非常希望能有那个场景，大家一起坐在一起畅所欲言，欢声笑语，没有什么躲躲藏藏的，这就是我梦想的状态，无论是丑陋还是，光鲜亮丽，大家都，无需躲藏，打开心扉，畅所欲言٩(๑^o^๑)۶。有福同享，有难同当。而不是暗地后面的勾心斗角，可能是我变坏了，我变了，变得不像是我自己了，变成了我自己最讨厌的那个样子。这一刻，黑化的我，我自己都不认识我自己了。我讨厌这样的自己，我希望回到那个单纯的，无需躲藏的，敞开心扉的，那跟我。