我一直试着忘记过去不快乐的东西，包括去年10月那第一次分歧。突然想起来，我有点羞愧，任性地不像一个三十岁女人干的事情。那一次你和她摊牌，我是说过，如果她原谅你，我就放手。可是我努力努力再努力，让我把你从记忆里删除我怎么也做不到。
对你我太过天真，对这份情谊太过执着。不想你独自一人承担，我当天拖着行李箱跑来阳朔。把房租交了，临时买被子被套和生活用品，暂时有一个落脚的地方。的确是一个很糟糕的住处，但那也是我的一番苦心。奋斗这么多年，你有了孩子、房子、稳定的工作，她也选择原谅你，按理来说应该成全你。一切来之不易的稳定应该被珍惜。可是我却是如此的幼稚可笑，和你一起约定三年内怀上你的孩子，偷偷地和你在一起，等待某天我们能长久在一起。你也没有否定这个幼稚的想法，那时我们确实是相爱的，爱而不得罢了。
妈妈做的小袜裤
那个晚上，你心思根本不在我那里，一心想回家去。你到床上痛不欲生，呼吸都困难了。和你妈妈赌气拖着行李箱出来见我，我很感动你为我做的这一切，至少你很勇敢追求内心想要的东西。我想成全你和她，说了一堆让你死心的胡话，又疯又闹，你傻坐一边不知道怎么安慰。当你真的离开之后我又好像处在世界末日一般，世界黑暗了，心也被掏空了，我想尽办法叫你回来。我这一辈子也没想过自己会陷入三角恋并插足别人的婚姻。事实上，我成为了这样的人。一切都是我想当然，太自以为是，我以为可以不顾别人能按照自己喜欢的方式活着，以为你也是这样的疯子。你没疯，我却是真的爱疯了！
过去的事真的不想再提，这一年承受得的这些伤痛是血的教训，重重的一棒让我逐渐地清醒。生小橙子我并不后悔，后悔得是自己想的太简单、太任性。没有给孩子一个健全的家，甚至连他的父亲都不敢相认，何其的悲哀！以为生完孩子会母凭子贵，得到你的垂怜。想到卑微到尘埃里的自己，我又想扇自己几巴掌。活得没有尊严的人别人自是不会尊重，不自爱之人又何来的被爱？
这几天说的话憋在心里很久，跟你摊开把话讲明白我心里舒服多了。我们之间误解很深。你不够爱我，只是我陷得太深拔不出来。见你这么快就可以把爱转移全部分给她，我嫉妒生恨。想到你对我说的什么“山盟海誓”、“一往情深而不知所起”我就气得不打一处来。你一直强调怕伤害她，却把所有的伤害直接用刀架在我脖子上，足以逼死我。你对她的标准是妻子；我呢，不吃你的不喝你的，抛弃家庭一味的付出，你却把我当仇人一样地对待。你和她的孩子就是你的孩子；你和我的孩子呢，你就可以狠心不管不顾。在我最艰难无助的时候你就不怕我想不开轻身或是情绪失控流产。也许流产就更省事了，对吧。刚和你打电话也把怨气全发了的，就不再强调。以后我们谁也不要提往事，它已经随风而逝了！
需要特别说明的，这文字就是证据，我很认真地和你说，从你身上转出来的那些钱，今年年底到明年上半年我一分不少给你转回去。摸着良心起誓，我从头到尾没有对你耍过心机，我对得起你对得起这份情谊！如果说真为了孩子着想，请你活得真实洒脱一点，首先健健康康，才能勤奋工作努力赚钱，橙子也能跟着沾点光！
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