我怕别人看不到我，又怕别人看到我

我有两个我，一个我客观的评估自己，她知道我有80分。另一个我，天生悲观加自卑，生性多疑 敏感，追求完美，在她看来80分离满分还差好远，所以80分就如同60分，于是她就把我划在60分的范畴。这两个我，一直是那个高要求，时刻谨慎的我占上风。所以，我无数次觉得我只是60分刚刚及格的很差很糟糕的人，以及将这些自我评价如实的告诉我身边的每一个人，不管是长达数年的朋友，还是刚刚见面的陌生人。慢慢地，作为本体的我越来越听不见那个客观的自我的声音，我彻底相信自己真的是只是60分的自己了。身边的人分出了两拨，一些熟识我，总会提醒我那个60分的自我认知不客观，太过低估自己。另一些没有时间了解彼此的人，他们也许真的也会把那个60分的评价当做真实把。可问题是，当我 的谦卑真的被当做无能的时候，我的不自信真的被约等于不及格的时候，我还是会很难过，会生气。难过的是，我怕别人把我想的太高，又怕别人把我想得太低。可我就是自己表达不出来所谓的真实与客观。

我有两个我，一个我在努力的过程中觉得很开心，很充实。另一个我立刻来否定自己，立刻变得非常恐惧不安。‘努力的过程中怎么可能觉得轻松愉快呢，一定是我没有真正的努力。’于是我开始害怕受到惩罚。我不敢让自己过得轻松。

我有两个我。有一个我其实发现大家真的各自带有短板，总有一些不如我的地方或者我至少不比别人差的地方。另一个我的眼里，自己一无是处，别人身上永远都是闪关灯。即使一个挂科的人，我都觉得人家好酷，人家有能力不用靠成绩。

我有两个我。一个我拿到一百分的时候很开心，在想回家一定要让爸妈给自己奖励。另一个我立刻批判自己，‘你能一直拿100分吗’‘下次拿不了100分该怎么办’。于是，我拿到100分的愉快在持续那一分钟后立刻烟消云散。我也从来没有过因为自己达成了一个目标奖励过自己。我一直在想，这个做到了，代表它难度还不是很大，不然我不可能成功。那一个没有那么大难度的收获凭什么要奖励呢。我还得继续努力才行。

我有两个我。那个永远只给自己打60分的自我， 她永远不会停，他可以成宿成宿的失眠不睡觉第二天照样一天背书刷题，她不停的实现她制定的一个又一个目标，然后收获一个又一个失望，因为总是不够，不够好，不够完美，什么都不够。另一个试图客观的自己也总是在崩溃边缘。因为她意识到她阻止不了那个永不停息鞭策自己的‘自我’，因为她意识到这个去实现目标，去成功的路上她已经不再有刹车的功能了，永无止境的追逐，永无止境的去竭尽全力，永无止境的得到，永无止境的失落。

我有两个我。那个永远只打60分的自我，她做事从来不考虑喜欢与否，她只在乎有没有用。她不喜欢挑战，害怕风险，凡事她只做最坏的准备，从来不相信所谓的好运会发生在自己身上。对任何事的估测本身都应该是一个从多少到多少的区间，而她一律默认为只有最坏的那一个数字。另一个自我，向往自由，想要放纵，期待冒险，想要拥抱更多的可能性。但是她永远都只是停留在纠结，犹豫，最终妥协的死循环里，她从来没有打败过那个只允许最大程度确保万无一失的自我。

我有两个我。一个自我试图去选择自己喜欢的城市以及喜欢的学校。另一个，她什么都怕，她觉得自己还没有准备好，尽管在上场前她反反复复过了7遍，尽管一个很了解她的朋友告诉她一定没问题，所有的评估都很客观，可是她还是输给了那个从始至终吞噬她的恐惧。她还是把那个名字改成了更为保险的那个。即使那个客观的自我明白自己离自己喜欢的选择的风险值不会超过10分。但那个凡事只做最坏打算的我，还是把这10分扩大成100分的鸿沟。成绩出来的那一刻，根本没有发生任何风险，一切都本在最合理也是最好的范畴之内。可是最好屈服于安全感的那个自我改变选择的那一刻，不存在的风险，真的成为了彻底的鸿沟。一切揭晓的那一刻，我的欢喜不多，不过总算可以舒口气。我的失落也不多不少，反正那个试图挑战尝试的自己从来没有战胜过那个必须要安全感的自己。我只是被朋友的那句‘你到底要让，你轻视自己的毛病错失多少机会才肯醒悟’给骂傻了，我一直都在觉得这一路所有得到的过程中我都失去的更多。可我没敢想过是因为自我的轻视让我错失了机会。我一直都觉得是我做得还不够好。还是太少。还是不够。

我有两个自我，一个自我想要去改变，做好了随时出发的打算。另一个自我，总是觉得只有准备好了才能出发。可是她越是准备越是觉得还不够，她也越来越没有出发的底气。她一直在怕，一直在躲。我想她在躲的就是那个真实的自我吧。那个真实的自我，她有喜恶，她有悲乐，她甚至有懦弱和无助。只是一直主宰话语权的自我，她习惯了自己不会倒下，所以她无比恐惧看到真实自我的各种短板与疲惫。

我有两个自我。一个自我试图去学心理学看心理方面的书籍，去理解一切存在的合理性。我越来越能理解每个人，每件事存在的合理性，我有同理心的同时，怎么确保对方也会将心比心呢。另一个自我只是不断的验证那句话，‘我懂得很多道理，可是仍然过不好这一生。’

我怕别人看不到我，又怕别人看到我。

我怕失败，怕得不到，可是得到的时候我的失落从来没有迟到过。

我怕我会忘了自己为什么会不停的出发，虽然我很久很久不谈梦想这回事了。

我怕的可能只是恐惧本身，我不想再让这种莫名其妙的恐惧感一次一次让我与机会擦肩错过了，我还不知道该怎么改变，但是我决定去击败那个一直占上风的过分看低自己的自我了。接下来的路，再做选择，一定要选可能性最多的，回报率最高的。接下来的时间，第一个考虑的一定得是自我的开心与否。接下来，最大的功课，学会为自己而活。