《去情绪化管教，帮助孩子养成高情商、有教养的大脑！》
第一章 重新解读 “管教”
三连问：为什么？是什么？怎么做
第2章 管教中的大脑
“Brain C”之第一条：大脑在变化（Changing）
右颞顶联合区在帮助我们理解别人想法的时候有其特殊作用：当我们观察到他人遇到了什么状况或者麻烦时，右颞顶联合区会活跃起来，和前额叶皮质共同起作用，使我们能够与他人共情。这两个地方和其他一些区域组成被称为“心理回路”（mentalizing circuit）的部分，因为我们在运用第七感洞见他人甚至是自己的想法时，要用到这些地方。在培养孩子的洞察能力、共情能力和道德思考能力的同时，我们也能帮助他们开发出第七感。显然，共情能力对我们的道德水平和人际关系起到了根本性的重大影响：如果他人出发点不坏，即使是犯了错，我们也仍愿意放他一马。
“Brain C”之第二条：大脑是可以被改变的（Changeable）
“Brain C”之第三条：大脑是复合的（Complex）
通过设定界限来构建大脑
新的经历帮助孩子在神经元之间创造了新的连接；大脑回路的变化也以积极的面貌，从根本上改变了孩子与周围事物进行互动的方式。家长在这一过程中所起的助力，就是始终以慈爱而又共情的态度教导孩子什么行为是可接受的、什么不能。这就是为什么我们说家长设限非常重要：孩子，尤其是大脑调节回路正在建立连接的年幼孩子，必须学会在必要关头自如地说不。帮助他们理解各自环境之下的规矩和界限，就能帮助他们构建起良知。
在这里要特别提出：许多家长说不或者同样意思的话说得太频繁了。这些话不自觉地就脱口而出了，但很多时候是没这个必要的。别碰那个气球。不要跑。别洒了。我们所要的并不是让孩子听一箩筐的“不”。实际上，一个附带条件的“好”会比一个彻底的“不”有效得多：“好的，你可以晚一点再洗澡”或者说“好的，我们再读一个故事，但是要等明天。”换句话说，这里的关键不在于强调“不”，而在于了解到帮助孩子识别行为界限有多重要，这样他们才会越来越懂得在必要时踩紧刹车。
第3章 愤怒到平静：情感连接是关键
注意，情感连接不仅仅是以关系和爱为重。它允许家长去塑造自己的孩子，就像迈克尔那样；它也要求家长在孩子烦恼不安和情绪失控的时候积极反馈。这能让孩子“感受到被感受”，这种被关注和理解的感觉能将烦乱化为平静，将被孤立转为被连接。情感连接是第一位的，这是最基本、最慈爱的管教方法。但是注意了，去情绪化管教方法还可以更具成效。
为什么情感连接排首位
好处1：情感连接让孩子从事事逆反到愿意接纳
无论我们具体决定怎么应对犯错的孩子，有一件事我们必须要做，即使（尤其）是在管教的时候，那就是始终与他们保持情感连接。毕竟，孩子最为难过的时候，就是最需要我们的时候。要始终记着：他们并不想感到沮丧、暴怒或者失控。这些情绪不仅是不愉快，还会给人带来极大的压力。通常来说，犯错是因为孩子在处理身边或者自己身上发生的事情时感到举步维艰。他强烈地感受到自己还没有这个能力去掌控一切，结果就犯错了。他的行为，尤其是失控时的行为，都传达着一个信息：他需要帮助。他在呼唤支援，呼唤情感连接。
只要他们感受到了我们的爱和接纳，只要他们“感受到被感受”，甚至只要他们明白我们不喜欢他们的行为（或者他们不喜欢我们的行为），他们就会开始恢复自控，上脑就会被再次调动起来。这种情况发生时，就是管教真的生效时。换句话说，情感连接将孩子带出了事事逆反的状态，让他们变得更愿意接纳我们的教导和有益的互动。
好处2：情感连接能帮助构建大脑
好处3：情感连接加深了你和孩子间的感情
对任何人际关系来说，发生冲突的时刻都是最艰难、最具挑战的时刻。不过它也可以成为最重要的时刻。孩子自然知道当我们偎依在一起读书或者前去欣赏他们的表演时，与他们是一体的。但如果是在紧张的冲突时刻呢？如果我们各自的愿望和观点出现了分歧呢？这些时刻是真正的考验。我们要如何在不满意孩子的行为时进行反馈呢？是要慈爱的指导，还是要刺激和批评，又或是干脆恼羞成怒？我们的选择将对我们与孩子间关系的发展，乃至他们的自我意识产生重大影响。
在孩子心情不佳或者作了糟糕的决定时娇惯他并不能帮助我们与他建立情感连接。记住，给予孩子情感连接、关心、爱抚以及爱，那不叫娇惯。如果孩子需要我们，就应该随时候命。 换句话说，情感连接并不等于娇惯、溺爱孩子，也不会妨害他们的自主性。我们在要求情感连接的同时，并不赞成所谓直升机式的教育，在这种教育中，家长总是盘旋在孩子的人生上空，庇护他们免遭一切困苦。情感连接不等于拯救孩子于水火之中。情感连接是同孩子一起度过困境，并在他们感到难过时陪伴着他们，就像孩子在擦伤膝盖或者遭受其他什么身体创伤时我们会做的那样。只有这样做了，我们才可以真正地培养起他们的自主性。
但是在建立情感连接的同时，我们得把行为的界限清楚地告诉他们，并且始终坚持底线，即我们必须帮助孩子做出明智的决策，并且让他们懂得尊重规矩。
第4章 管教行为中的去情绪化情感连接
情感连接策略之一：表达安慰
这其中的原因在于，当我们感觉到有人在以关爱的方式碰触自己时，让人感觉良好的激素（比如催产素）就会分泌并进入我们的大脑和全身，而作为压力激素的皮质醇，其指数会下降。换句话说，给予孩子亲切的肢体爱抚一定有好处，可以促成他们大脑的化学变化。如果你的孩子（或者你的同伴）感觉情绪不佳，请给予他满怀着爱的肢体触碰吧，即使现在情势仍是高度紧张，它也能让一切平静下来，并帮助你们两个建立情感连接。
情感连接策略之二：认同，认同，认同
情感连接策略之三：别再说了，先听吧
情感连接策略之四：反射你所听到的东西
第5章 1-2-3管教：理性引导——为了现在，也为了未来
一个定义
记住，神经元是会一起被激活，并连接成网络的。我们要让孩子体会到此时做出了糟糕决定与彼时感到愧疚和不自在之间是有着天然联系的。大脑会被驱动着去回避那些带来消极感受的体验，所以如果孩子做了什么违背良知的事情，这种自然产生的令人厌恶的感觉会在他的意识思维里飞驰而过。但是如果我们帮助他意识到了这些感受和情绪，它们就可以成为道德约束和自我控制能力的重要依托。他的自律和执行能力会得到开发，即使家长不在身旁或是无人监管，这些能力也会发挥效用。孩子就是这样把这些东西刻入神经突触内。我们的神经系统可以成为我们的最好向导！
这一部分关于情感关系的讨论其重点在于整合，即不同部分的连接。整合让一个整体大于部分之和，整合给情感关系带去了爱。如果看重洞察力、共情心以及亲子间的关系，自然就会取得期望中的第三个整合性成果，即修复。一段关系一旦有了裂缝，无论是多么细微，我们都要尽快去修复它。
第6章 行为管束：R-E-D-I-R-E-C-T，就是这么简单
在进行理性引导之前：先说平静，再谈连接
所以说，在暂停的过程中保持清醒和平静，才是你第一步该做的。
然后请记得进行情感连接。在管教孩子的同时保持平静、慈爱和体贴是完全可能的。而且，这种态度的效果是很显著的。在针对想要改变的行为进行对话时，请你不要低估了亲切语调的力量。请一定记住，你在试图保持坚定一致的管教原则的同时，仍然要以能够传达温暖、爱、尊重和同情的方式与孩子进行互动。管教的这两个方面可以，也应该共存。
帮助进行理性引导的R-E-D-I-R-E-C-T策略
为了整理这些策略，我们以它们的首字母为序，列举如下：
少说话（reduce words）
接纳各种情绪（embrace emotions）
要叙述，不要说教（describe，don’t preach）
让孩子参与管教过程（involve your child in the discipline）
用有条件的肯定表达反对的意思（reframe a no into a conditional yes）
着重于积极的东西（emphasize the positive）
有创造性的处理问题（creatively approach the situation）
传授第七感技巧（teach mindsight tools）
理性引导策略之一：少说话
我们强烈建议你在进行理性引导的时候，要抑制自己讲太多话的冲动。处理问题和进行教育固然重要。但在这么做时，请保持言简意赅。不论你的孩子年纪有多大，冗长的说教是不大可能让他们更有倾听意愿的。你只是在以过多的信息和感官冲击来碾压他们。其结果就是：他们经常懒得理你。
理性引导策略之二：接纳各种情绪
理性引导策略之三：要叙述，不要说教
理性引导策略之四：让孩子参与管教过程
理性引导策略之五：用有条件的肯定表达反对的意思
理性引导策略之六：着重于积极的东西
理性引导策略之七：创造性地处理问题
理性引导策略之八：传授第七感技巧
大脑研究显示，我们确实是拥有两种不同的脑回路：一种是体验性回路，另外一种是观察性回路。它们有所不同，但都很重要，要想将它们整合起来就意味着得同时构建起这两种回路，然后把它们连接起来。我们想要孩子不仅能感受到自己的感受，意识到自己的意识，还能注意到自己身体的反应，看见自己的情绪（“我注意到自己此时是有点儿难过”，或者“现在我的懊恼之情岂止一颗葡萄那么大？它简直就像一个西瓜”）。我们想让他们学会审视自我，然后根据对自己内心状态的认知来解决问题。
我们的大脑中不仅有感知回路，还有发育良好的观察回路。这两者都重要，它们要是组合在一起就会发挥很大的团队作用。而我们就是这样，通过辨别孩子的感知和接受能力并将它们联合在一起，来帮助他们达到整合状态。这两条回路一旦建立，孩子就可以使用自己的大脑来思考事情了，这时，他们的状态与被什么事情惹恼了的时候完全不同，他们看待世界的方式会发生变化，感觉也会更加良好。我们在教导孩子第七感的技巧时，就是在赠给他们管理自身情绪的能力，他们不再会被情绪所奴役，所以不再会成为环境和情绪的受害者。
如果你能从去情绪化的、全脑的角度出发，首先进行情感连接，然后再进行理性引导，你就可以更为高效地达到管教的主要目的：获得孩子的合作以及构建起孩子的大脑，让他们成为温和而可靠的人，并且拥有成功的人际关系和充满意义的人生。
结语
因此，如果你要修复情感关系中的什么裂痕，记得关键在快，尽快。你要与孩子重建起互助而有益的情感连接。如果不去修复裂痕，那么亲子间的情感连接就会断开。如果这种情感连接断裂的状态持续很久（尤其如果还伴随着你的怨念、敌意和怒气），那么如毒草般的耻感就会在孩子心里滋长，危害着他渐渐成形的自我意识以及关于人际关系运作机制方面的思考。因此，在产生裂痕之后及时与孩子重建情感连接就变得至关重要。
只有以真诚而有爱的态度尽快去进行情感连接的修复和重建，我们才能再次“接通”孩子，并给他递去这样的信息：情感关系比造成冲突的那些事情更为重要。
附录A 关于连接与引导的冰箱贴
首先，情感连接
·为什么把情感连接摆在首位？
·短期成效：它能让孩子从逆反状态走向包容状态。
·长期福利：它能帮助构建孩子的大脑。
·人际关系方面的好处：它能加深你与孩子间的感情。
·去情绪化情感连接准则
·关掉“鲨鱼音乐”：远离过往经历以及对将来的恐惧所奏响的配乐。
·探求为什么：与其只关注行为，不如看看行为背后的东西：“为什么我的孩子会这样做呢？他在表达什么意思呢？”
·想想如何做：你所说的东西很重要。但如何去说它也同样重要（如果不是更重要的话）。
·去情绪化情感连接循环：帮助孩子感受到被感受
·表达安慰：将自己的身体降至低于孩子视线的高度，然后给予孩子关爱的肢体接触，向他点头，或者满怀同情地看着他，通常你就能快速地给紧张的局势降下温来。
·认同：即使你不喜欢这种行为，也请承认它，并接纳孩子的感受。
·别再说了，先听吧：如果孩子正处于情绪崩溃当中，别去解释和教导，别试图通过交谈来让他摆脱现在的感觉。只需要去听，去领会孩子所表达的意思和情绪。
·反射你所听到的东西：完成倾听这一步之后，请把你所听到的东西反射回去，让孩子知道你听懂了他们的意思。这个举动会带你重回表达安慰那一步，于是下一次循环又开始了。 然后，理性引导
·去情绪化的1-2-3管教
·一个定义：管教的要义在于教。躬自三问：
·1.为什么我的孩子会这样做？（他的心理/情绪出现了什么变化？）
·2.我想教给他们什么？
·3.要怎么教效果才最好？
·两个原则：
·1.等待孩子（以及你自己）准备好。
·2.保持一致但不刻板。
·三个第七感成果
·1.洞察力：帮助孩子理解自己面对困境时的感受和反应。
·2.共情心：让孩子去练习思考自己的行为会对他人造成怎样的影响。
·3.修复能力：询问孩子要做些什么才能纠正错误。
·去情绪化理性引导策略
·少说话 ·接纳各种情绪
·要叙述，不要说教
·让孩子参与管教过程
·用有条件的肯定表达反对的意思
·着重于积极的东西
·有创造性地处理问题
·传授第七感技巧
附录C 给抚育者的提示
我们帮助他们投入学习的方法是与他们进行情感连接。在对他们的行为进行理性引导之前，我们得先进行情感连接和安慰。就像在他们身体受伤时我们要去安慰一样，他们在情绪上感到不愉快时，我们也要去做同样的事。我们的行动方法是：认同他们的感受，给予他们体贴的共情。在进行教导之前，先进行情感连接。
情感连接之后是理性引导。孩子一旦感觉到与我们之间建立了情感连接，就会更愿意去学习，于是我们就可以对他们进行高效的理性引导，并与他们讨论他们的行为。我们在进行理性引导及设定行为界限时，希望达到什么目的？我们想要孩子能够获得对自己的洞察力，对他人的共情心，以及犯了错误时及时改正的能力。
对我们来说，管教归结到底就是简单一句话：情感连接和理性引导。我们的第一反应应该是给予抚慰人心的情感连接，接着再对行为进行理性引导。即使我们要对孩子的行为说不，也得坚持对他们的情绪，以及他们体验事物的方式说好。
附录D 即使是最棒的家长也会犯的20条管教错误
最先要做的就是要双管齐下，用言语交流和非言语交流与孩子进行情感连接，这能帮助他明白，你是在意他的沮丧情绪的。只有经过了情感连接，他才能准备好接受你那为了做出更佳选择而进行的理性引导。请记住，我们经常要在对不当行为进行反馈之前等待一阵。如果孩子仍处于失控状态，那此时就不是严格施行某项规则的最佳时机。不管怎样，只有变得更加平静、更加有包容心了，他们才更能吸取教训。
在旁人面前纠正孩子会让他们感到尴尬
附录E 全脑管教法
基因在个人成长，尤其是性格方面，起到了重要的作用。但是，发展心理学的各个领域都有研究成果支持说每一件发生在我们身上的事情，例如听到的音乐、爱着的人、读到的书、接受的管教类型、感受到的情绪，都会对大脑的发展起到深刻影响。换句话说，在我们的大脑基本结构和先天秉性之上，家长能做的还有很多，他们可以通过给予的各种体验来帮助孩子开发一个坚韧且整合到位的大脑。而这里会给你展示要如何使用日常体验来帮助孩子的大脑整合得越来越好。
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