不幸的人被情绪控制，幸福的人用意志操控情绪。 --- 法国哲学家 阿兰 《论幸福》
最近工作上感到很焦虑，那种心情就像热锅上的蚂蚁，很是难受。什么都不想做，只想放空。
上周四看到同事j发给老板的邮件，他要回去做心脏支架手术，决定请差不多一个半月的假。之前他明明说请一个月的假的，一下子又变成了一个半月，真是恼火。偏偏前一天客户fd告诉我说，下个周末他们有客户产品要上线，七月和八月总共有四个客户要上线，预计问题会不少。心里好焦虑，无比的焦虑。难受的无以言表。可能对于别人来说，觉得没什么。可是这边我们部门就我和同事j两个人，他也算是经验比较多的。前面客户a的问题上线之后一直还有个烂尾没解决，这些天都是他在跟。而他和咨询顾问之间的沟通，我根本就不知道他们之前做了什么，接下来要干什么, 他还想着handover给我。听他那样讲，我心里就觉得恶心的要死，想要吐，我觉得我要死了。 其他几个客户的问题还有一大堆，也是我不熟悉的，心里实在太不痛快了。
还有一周多同事j就要休假，我心里当然是希望他能手术顺利，早点康复的。可是对于当前工作的焦虑，我感觉好难释怀。周四，终于，我忍不住，跟老板请了三天假，加上周末算是五天。去跟老板讲时，老板也没说什么就答应了。我之前想的是，别逼我，再逼我我就不干了。这一切是不是太任性了呢？而周三的时候，uk的director还在那质疑我，三线给客户的答复我是否有去理解？是不是每次都只是扔给三线，然后自己就不管了？就俩人，这两年的问题一直在持续增加，最近问题尤其多，哪有那么多时间看呢？手上的case都解决不完？我想吐，我觉得好憋屈，可是我却什么都说不出。我只想逃离，逃离这个鬼地方。
记得去年也是大概这个时候，有一天去到办公室，整个人喘不上气来，只是一直想掉眼泪。实在是难受，然后跟老板请假回家休息。然后一个人哭了一天。为什么压力大不可以跟老板讲呢？只能是闷在心里吗？然后默默承受，让自己崩溃！我有时觉得自己恨那个环境，可是到底是该恨那个环境，还是恨自己呢？那时翔哥说我生病了，需要休息。休息了两天，心情总算平复了一些，又回到了之前的工作中。回想起来，那种情绪崩溃的感觉好可怕。
一年之后的今天，我又遇上了心里上的坎儿，我还是说不出。心里闷的好难受。这两天说是让自己放空，可是脑袋里还是一直不知道在想些什么。好难过，好难过，好希望有人可以救救我。可是我知道，没有人能救的了我。可是我自己是否能救得了自己呢？
这份工作当前做了有三年多了，最开始只是去学习去适应。而这一年多，问题和压力都多了很多。我心里一直觉得不开心，可是却没有真正理清为什么，也没有做出什么改变。自己的情绪却一直处在低谷，感觉很抑郁。
记得第一年工作时四叔曾去成都看我，我当时我就说我觉得我不喜欢做技术，他说那你就换啊。可是说说容易，做起来难，一晃毕业十年了。我还在这个坑里。我到底怎样才能爬出来，让自己开心点呢？我有时会觉得后悔买房，因为有了房贷，感觉不敢轻易换工作。而自己处在传统行业，虽然觉得自己也有努力，但是又没那么努力，所以感觉自己职场上似乎并没有太多的竞争力。一直都是那么悲观，那么自卑。。。。
下个月底还要搬家，各种事务缠身。可是想到工作上的那些烦心事，我觉得我已经完全被焦虑的情绪所控制，其他什么也不想做了。深深的吐一口气，感觉还是焦虑和彷徨。可能真的是想的太多，做的太少了吧？感觉自己当前还是无法释怀。我该怎么办呢？
如阿兰所言，是不是自己让自己变得不幸？而我，是否还可以成为一个让自己幸福的人？
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