靠近我，远离我

       不得不承认，现在的我不大爱交友，不大爱热闹，不大爱那喧喧闹闹过后的孤独和悲凉。甚至有时候，我会觉得，在这世界上关于我的一切，都是不真实的，是假的，真真实实的假的。

       这假，让我心里无数次地迷茫，失落，无助，也许还有绝望。

       那是一种不可名状的苦楚。我痛，就硬生生地痛着吧，无人替我承担我所承受着的一切。嗯，不说承担，连分担都没有谁可以帮我一下的。不过，话又说回来，谁又可以替谁或帮谁分担呢？

       白天，人前人后地冲所有人笑着，那笑意是我至今都不明白的。有时候，我连假意或真心地笑都混淆了，这也许已经成为了一种习惯。然后我仍然是困惑的，于是也时常问自己，我是谁？我为什么要存在在这个世界？

       答案在哪里？管它在哪里！

     我曾痛哭过无数次，在高耸无人的楼顶，在人潮拥挤的道路上，在自己温暖的被窝里……有小声抽噎，也有放声哭泣。尤其在学校寂静的深夜，而且是内心最压抑的时候，想哭却不能放声，想怨天恨地却不知怎样发泄的委屈最是折磨。

       每到夜晚，过往的经历都像幻灯片一样闪现在脑海，挥之不去。越是想忘记的时候，越是记得清楚，仿佛所有的人和事都要与我作对一样，我没办法。有些事情，永远印在脑子里，刻在心里。

       我不怕苦，却无比心疼身边人。我宁愿承担他们所有人遭受的苦累，我宁愿去死，只要他们过的舒心幸福。后来才明白，这种想法是多么幼稚，多么可笑。

       我知道，即便是哭泣之后，我仍要微笑着面对现实和生活，我仍要坚强的活下去，按照自己的初心，得到想要的幸福。

       就算自己再委屈，也不再允许自己抑郁地想着借酒消愁。我就准自己哭一下，完事之后擦干眼泪，化上妆，明明媚媚地出门去浪一圈，告诉别人，告诉世界，也告诉我自己，我很美，我的日子也一定会很漂亮。

       我不会再有着死掉一了百了的想法，这是对自己，对父母最不负责任的表现。我既存在，就是合理。曾经的歇斯底里也好，痛不欲生也罢，都是生活给我的历练，这所有的事情都只能让我愈加成熟和完美。

       相信吧，一切都是最好的安排。

       总有人说我安静温柔，其实他们不懂我的躁动，也总有人说我乐观开朗，其实他们不懂我的忧伤。在整个宇宙间，每一个人都是单一的自己，你所经历过的一切，别人顶多就是感同身受，根本没有完完全全彻彻底底的理解和领会。

靠近我，远离我

       凡事都要自己看的开，否则别人言语再多也只是徒劳无益。

       我也见过别人的无奈，看过他们的人生经历，每每自己也涕泪满面，心疼不已。这个时候，人为什么活着的问题就挤满了脑子。很累的时候，就不去思考。

     我仍是不拒绝交友的，也许深交的少了；我仍是喜欢小聚的，只是三五朋友；我仍是喜欢嗨的氛围的，那才是我骨子里爱的东西……因为有爱，一切都会继续。

       没有什么过不去的坎，没有什么踏不平的路，也没有什么摆不平的事……如今我不对任何人任何事绝望，原因就是我相信爱，相信我对这个世界的爱，相信这个世界对我的爱。

       坦言之，这么多年的心酸委屈，都是爱给我化解开的。是爱，让我继续勇敢无畏地走下去；是爱，让我看到了生活的希望和力量。

       昨日，叔叔提及我初中时写给二姑的一封信，他说：“八年了，我现在还能清楚地记得你写的内容”。我摇头表示不让叔叔继续说下去，因为已泪流满面，只他一句话，一件事，一段时光，一份回忆便展开来～～

       很多事情，人要学会遗忘啊，忘掉过去的忧愁，忘掉那些难以启齿的惆怅，让幸福和美好在遗忘的基础上生根发芽，开花结果。

靠近我，远离我

       题目和文章，看似不合，实际上我是有自己的想法和搭配。

       最后，愿所有有故事的人，以后的故事都是幸福美满的。痛了累了，不要怕，去爱这个世界，去拥抱它，终有一天你会发现，生活给予我们的，都将是最珍贵的。你所哭过的辛酸，某年某月某天，也会笑着说出来。

       对，那些都会是曾经，都只是曾经。