事实再一次证明，即便没有办法替我解决生活中的难题，却依旧要剥夺我选择的权利。这个恶心的世界和一些人，生来就带着掠夺，即便装出得体的模样，也改变不了高高在上，剥皮嗜血的剥削嘴脸。
即便是再小的事情，我也没有拒绝和选择的权利，却偏偏要让自己承担最坏的后果。我大部分的精力都在和自己的思想和情绪做斗争，在忙不迭地告诫自己，不要生气，要和人们打成一片，即使死亡也要在人群中，悄然无声，全然融入。
这一周，三天时间，许多事情都在切割我，某些时刻，我真的感觉自己在被摧毁，像污泥中被折断的荷叶，污泥倒灌进叶茎，让根渐渐腐烂。某些时刻，也真的想闭上眼，流年更迭，再不复醒。
我在心里说，记住吧，记住这些时刻，它会成为相伴一生的疤痕，时时刻刻提醒你，连最小的事情，你都没有拒绝和选择的权利，是别人扬威的祭品，被剥削放血。如那头被取鲜肉的驴，不断供应伤好后新生的嫩肉。然而，这种疼痛尚不及被羞辱的痛苦。记住这些感觉，这就是选择逃避，以为安逸的真相，是以为轻松背后的源源不断的黑夜和痛苦。
我很累，心累。想喝点酒，独自拥有一些放纵的时光，让那些烦人的，焦虑的都远远离去。
然而，我内心知道，这并没有办法解决我的困扰。即便酒精让我眼皮红肿，脑袋混沌，我依旧无法欺骗自己问题已经消失。我一直都知道，一直都知道，只是选择逃避。
我不是不鄙视自己的，某些时候，我更想狠狠打自己一顿，让疼痛清醒这榆木脑袋。多少时刻沉默凝望寂静黑夜，以为这虚空中至少有自己的容身之地。黑夜和光明，自以为身处其中，但可能都不在。
即便我自认百般迁就，在别人眼里也是不识抬举，自骄自矜，时刻作态，故作清高。我的内心和大众的内心就是不一样的，再没有任何时刻比这个时刻更让我清楚意识到这个事实了。那个伏小做低，无奈妥协却一无所获的自己，那些后来的骄傲和兴奋让她像个小丑，有了讽刺的意味，是被世态炎凉，人情冷暖嘲笑的荒诞角色。我在哈哈大笑的观众中看着以自己为主角的荒诞剧，无法笑更不敢哭，僵硬牵起的嘴角是我最后的妥协，却被误解为“不合群”。谁又知道，我只想拎起屁股下的座椅，砸上台，打断这讽刺的笑声，拽着那愚蠢的主角决然而去。
可我只是人群中笑得像哭的奇怪观众，拥有方圆一米的隔离，透明地供人奇怪回望。看，这就是你的妥协，依旧“不合群”！
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