孕四月，女儿已经快一岁半了，走路磕磕碰碰，我的情绪开始变得不稳定，敏感又多疑，总因为一点小事就竭斯底里。娟姐说，母亲当年就是精神不正常，而父亲又穷，所以才要她，后来我走后好长时间精神才慢慢过来，她担心我也会因为生活的压力精神抑郁，我说不会的，我只是暂时的。
一个人抱着女儿无声的哭过，吵完架躲在被子里放声哭过，对生活没了希望甚至那段时间真的想死，可女儿的哭声和奶声奶气叫我妈妈总会唤醒我，我肚子里还有一个生命啊，生活再怎么苦我都要走下去啊。
老父母想来，我妈又是挂断电话，又是宣示主权，我在中间左右为难。我想去那边，女儿没人带，我和云爸三天大吵两天小吵，他在中间举步维艰。
是啊谁让我本来就没底气啊，别人家娶来的媳妇各种陪送我没有，彩礼什么的都给了我妈，别人都说我妈太精明，我要说我妈养我不容易，我说是我不想让我妈养我一场什么也没有。
那次又是因为什么吵起来的？因为要搬到楼上，结婚的家具却不能搬。只把梳妆台给我。我要一个床头柜都说跟楼上的不配套，我有什么好再争的。公婆的偏心明目张胆。毕竟我不是应该习惯不公平吗？睡旧床，用旧衣柜，住没有粉刷墙面的屋子，因为我们结婚住的屋子本就是之前公婆住的。
我累了。吵不动了，明明我才二十出头的年纪，怎么就被这些琐碎困在这里了？我想去把孩子打掉，我们离婚吧，女儿我可以带走，我已经被束缚了二十年，我真的不想我的后半生也被各种牵绊。他哭了，扇自己耳光，我冷漠的像木头，他说以前吵架你从没说过离婚，你费了那么大劲保住这个孩子，现在竟然想不要它，凭什么你说什么就是什么？我说以前我觉得你可怜，觉得你妈身体不好，我怜惜你们，可现在我才知道，最可怜的是我，你们却没人怜惜我。
他说我不跟你离婚，他说你要我怎么做，那是我爸我妈，我能把他们怎么样啊，他说对不起我让你受苦了，他说我知道你想去那边，我知道你的为难。那么久以来，原来我的恐慌他都知道。他说我陪你去，他说你妈这里你就不要想太多了，那次长谈，我心里压了好多好多的话都跟他说了，我哭的睡着了，醒来的时候，去买了墙纸，把房间布置好，婚纱照也挂上去，买了储物柜，放一些新生儿的东西，我还是要积极面对啊！
车票买好了，我已经怀孕六个月了，狠心把女儿丢家里吧，我可没办法抱着孩子一整天，就当给自己放个假，也正好让女儿适应以后跟奶奶。
早上六点从家里出发，晚上六点多才到山里。我是知道会很穷，却不知道怎么会荒无人烟。心里又忐忑，又有些心疼，云爸看出我的不安，拍了拍我的手说没关系我陪你呢，可能是天气热的缘故，手心里一层一层的汗。
老母亲跟我记忆里的不是同一人，她更矮小，更老态，头发不是记忆里的黑色，干枯微卷，她开口叫我小娟回来了，我张了张嘴又从喉间发出了一声嗯，鼻子已酸，我不露痕迹转过脸环顾四周。
道路依然曲折却已经是水泥小路，眼见是三两个佝偻的老人，还是记忆里的土房子，简约的水泥地面小平房，却是用来储存粮食，睡的是炕，为我们辟出了一间小屋，床铺的很软，说是娟姐以前住的，我说挺好。
第二天鸡鸣声起，夜里下雨了，山里的气温突然好冷，没带外套，云爸说出去走走吧，活动一下就不冷了，我们俩顺着水泥小路，看到赶牛的老伯，云爸说，这牛倒少见啊！我鄙夷地白他一眼没说话。又遇几个老婆婆看我们走过，议论着，这是哪个…像娟娟…回来了…好多年了…
我赶紧拉着云爸原路返回，回去时大家都起了，父亲问我起这么早去了哪里，我说随便走走，空气蛮好。吃饭的时候父亲和云爸交谈着，我没仔细听，总怕我妈给我打电话，把手机调成了飞行模式。父亲突然喊我，小洋快吃菜！哦在吃。我说话听得懂不？听懂了。听懂了好，还没忘了。是忘了，讲的快听不太懂，讲慢了能听懂。哦哦好，那我讲的慢一点。
父亲瘦的西服也顶不起来，肩膀的地方是空的，裤脚是松散开的，皮鞋大概穿了好几年。背有一些驼，皮肤黝黑，额头有几道皱纹，脸也小小的，笑起来脸颊就多出一道道纹路，样子看起来有点凶但我一点也没觉得怕。
吃完中饭，父亲说，你们睡个午觉，我出去办点事，我说好。看着老式的电视机，迷迷糊糊睡着了，醒来的时候云爸在看旧抽屉里的照片，指着一个说这是不是你，我说不是，应该是娟姐，母亲带我到了另一个房间，桌布下边好多照片，都是我妈带我拍的，穿着漂亮的裙子，之前娟姐就说，收到我的照片，看着我穿着漂亮裙子她羡慕的很，心里对我妈有了一点愧疚，没告诉她就跑来了这里。
第三天我们开着车去了县城，两个姑姑来聚一聚，给我的钱我收下了，偷偷塞进娟姐的包里，这次我们来，一定是她忙里忙外，都不容易。
最后一天我们去了娟姐家里，因为新婚不久，家里布置得朴实也温馨，吃完饭大家建议拍照，我说不拍了吧挺着个大肚子不好看，大家一阵尴尬，云爸把我拉到一旁说，昨天在小公园合照你不愿意没关系，今天这么多人怎么能扫大家的兴，他说我知道你怕你妈知道，但你也不该让这些人伤心。大伯的儿子拍了很多照片，他说等一下发给你们看，我说不用了。他说等我回来把照片洗出来挂在家里，我没说话。
父亲拉住了我的手，我知道离别的时候到了。母亲小心翼翼地把红包递给我，我推说不要，她急得哭红了眼。我说你们太不容易了，我怎么能收你们的钱呢？父亲说我们对不起你，这是我能给你的补偿。我说我不要补偿你们，好好的就好了。母亲说，我不给你补偿，我是要给你肚子里的娃娃。因为你是我的娃娃。我鼻子酸了又酸，总是接下那个红包。坐在副驾驶上，我忍住眼泪没有掉下来，云爸给了我几个橘子，他知道我晕车。父亲拦着车门，哽咽了一下。瘦瘦的身躯弯了下来，佝偻着背，趴在车窗前。他说我对不起你，我当初就不该把你送出去，现在我唯一放心不下的就是你就是你和你妈之间的关系，我不想她为难你。如果他为难你，你就把事情摊开来讲，所有的事情都怪我。我始终都没有说出一个字，因为我的嗓子就像含了一块石头，噎得我生疼又发不出声音。
我走了，车子飞快，回车站的路程怎么会那么快？车子发动的那一刻，我的泪波涛汹涌，再也止不住，那一刻，仿佛我体内的水分全都冲了出来。我压抑着仰望着天空不发出声音。大概是我微颤的双肩让坐在后座的云爸看出了端倪，他说别哭了，都过去了。开车的是大伯家的儿子，他说过去的事就让它过去吧，谁都不要再去埋怨。他说你爸爸妈妈最大的遗憾，最后悔的事情就是把你送了出去。可他们的初衷也是为了让你活得更好。我哭得更汹涌，我也不知道哭什么。
回到家的时候已经是晚上8点多，公婆带着女儿到车站接我们女儿，看到我的那一刻似乎有些陌生，顿了一下又叫了妈妈妈妈。我的鼻子一酸抱住了女儿，我才突然想起，为什么我见到了母亲没有叫一句妈妈。那2000多的红包沉甸甸皱巴巴一定是他们小心存放，舍不得花所有的积蓄了吧。
日子飞快，转眼就快到预产期。没想到二宝提前半个月发动。添了男孩儿所有人都高兴，我妈也来看我的次数多了。只是我看着女儿，小心翼翼的叫着妈妈，心里有些难过。不舍得，不忍心，却也属无奈。刚好春节刚好出月子，我心里惦记着老父母，给他们买了衣服邮寄回去。去我妈那里也热热闹闹，这让我的心里多了一份愉悦。
二宝稍微大一点也会哭闹了。有时两个孩子一起哭，有时这个哭完哄好了，那个又开始哭。那段时间我真的陷入了崩溃，一听到哭声整个人就开始烦躁。有时半夜突然醒了，以为听到了哭声，有时半夜也听到哭声要起来。我像是有了幻觉，自那以后我常常失眠。我也不知道我是怎么了，听到女儿哭我就会打她。屁股打的红红的，她又哭得更厉害，过后我又深深的自责。好像陷入了小时候的循环，从小我妈不允许我哭，我只要一哭就会挨打，我知道是这样。可听到她哭，我还是忍不住控制不住自己的情绪。那一段时间云爸的生意也好，整天整夜不在家。我给他打电话哭诉，我说我的精神出现问题了，我说我也不知道是怎么了，可能我真的有病吧。
以前我真的特别喜欢小孩子，可那段时间我真的好厌烦，我为什么要生下这两个孩子？大宝一岁半的时候才断了母乳，二宝10个月我就狠下心断了。那时候盼望着快点过完年吧，出去找一个工作，能够离开整天哭闹的声音。
去年的冬天我又怀孕了。像二宝一样也是意外。我不知所措，不知道这个孩子能不能要。生下来我要承受身体，生活，经济和精神上各种更大的压力。不要，我又不忍心。婆婆说二宝才一岁，要的话两个孩子都可怜，如果等二宝再大一点就好了，可怜两个孩子，我选择了不要。药拿回来的时候我还是不忍心，我说这个孩子真的不能留下吗，它是一个小生命我怎么能剥夺她来世上的权利呢？云爸说，我都听你的，你想留就留下来，你不要就吃药。我到底还是吃了药，正式落胎是第三天，我感受到它脱落我的身体，我的肚子疼了又疼，我默念着孩子对不起，原谅我的无能。医生说没有脉搏没长胎心是很好掉的，我却等了一天，那么小那么小，它还只是受精卵不是胚胎，我知道医生是不让我有太大的心理负担。
回家静养了一个星期，就出去卖货了，但从那以后，我再也没有特别烦孩子，大宝还是爱哭，我有时忍不住打她，过后也哄她，心里亏欠她，也愿意花时间陪伴她。
有时候会回想，曾经那个气的颤抖，吵的竭斯底里，坐在地上撒泼，拿着菜刀吓人，扬言要跳楼，头撞过墙，最高速度飙车的那个我，太可怕了。那不是我。
我会很体谅云爸的辛苦，我会隔三差五给公婆买衣服，我会去我妈那里说说话，我会脸上挂起笑容，更重要的是，过去死掉了如今又活过来了，我又感受到满心爱意。
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