2023-08-07情绪崩溃的一天
出门不足三天，却带着满身肉眼可见的外伤和看不见的内伤回家。前天下车后，热浪扑来，感觉整个人快飘起来了，脚步虚弱无力。回家后简单冲洗后，就直接躺床上不想动。白花花的脖子和大腿像被开水烫过，红彤彤一片。
和小姑子吹了会儿牛，吃了一点方便面，就睡了。凌晨两点多醒后，再也无法入睡，饱受着肌肤的疼痛，和内心的焦灼和愤懑。
6号下午六点过一刻，给我那副处级的上下床情谊的同学发信息：
我知道你不差钱
不过像我这种卑微如尘的人，别人一个微笑都感激不尽，所以我承受不起。
我最喜欢AA制模式，否则我不会去参加了
不傀曾经是学生会的，不愧曾经的耀眼，情商确实高。立马收到回复：“那好吧，怎么舒服怎么来。”
我看着自己发出的文字，想着这两天发生的事儿，眼泪啊止不住地往下流。
此时此刻，我脑子里冒出一句话“别问为什么，只问自己有什么？”
通过这次的聚会，尤其是抖音的及时推荐，我发现了自己不受欢迎的原因，尤其是曾经关照过我的各种关系各种行业的人，他们到底有多失望，多寒心。
有人说我是个感恩的人，可是我的感恩一直停留在口头上，并没有用实际的行动来表达。那一切不都是空话吗？
这25年，我到底在搞什么啊？那么多的时间，都用在了哪里？
想起了师范毕业后去初中班主任家里，师娘用那好听的嗓音轻声感叹到‘天啦，TR一点都没变。’前几天，想起恩师说痛心疾首地说“你把这个duo个洞洞透哈气要不得啊”。也想起了主任的话“我说，TR哦，莫着急。变通哈……”
是滴，我这次使出了吃奶的力气，终于挣脱无形的枷锁，带着刚刚爬出坟墓的淡淡忧伤，带着家人走这趟，只为活出自己的模样。
带着满身的伤疲惫不堪地回到属于自己的蜗居里，蜷缩着舔食伤口。
给娃讲奥数，不断地调整着方法、不断改变语言，尽量讲得浅显易懂，效果还不错。
下午要娃吊杆，她不愿意，像以往一样，结果我又使用了我自己讨厌的方法——威胁，美术不学了，舞蹈不学了，写字必须学，要么打篮球、要么学跆拳道……
这段时间总喜欢说起自己的亲人，尤其是我的父亲。是我老了还是我受伤了。
下午5点左右，和娃讲了很多不适合她这个年龄的话，因为早上翻到了曾经的朋友圈“经常用手摸我的脸，今晚用脚弄我的脸，然后又用牛奶弄我的脸，我问为什么？她说'你这么老，我也不嫌弃。'”当时心中有丁点儿难过，后来想到在车子上我想挨着她做坐，结果她不愿意，还得我说好话，拍照的时候，也不愿意。于是我终于破防了，这几天在心里堆积起来的所有情绪，终于喷发而出，席卷着整个屋子。
娃：你喜欢爸爸，你爸爸愛你，我也有爸爸，我爸爸也非常愛我，我经常在梦里找我爸爸，可是我找不到啊，在梦里就看不见……我的眼泪又出来了。
我想请恩师吃饭，兑现8年前的话语，想起总是梦见他，又想起了经常在梦中寻找父亲，可是却见不到人，连梦中都见不到。也 经常梦到母亲。
这会儿想起了小学时，父亲要我抄写《曾广》，其实他早就明白我的性格吧，所以把我抄写的给撕了拿去做烟皮，我质问他，他淡淡地到“重新抄哈”。是啊，他知道，要多抄几遍最好是背到，能够运用是最好的。
这几天总想起我家大门上贴的字，面对柳树的右门上的字我还能记到几句：渴时一滴如甘露，醉后添杯不如无。害人之心不可有，防人之心不可无。儿不嫌母丑，狗不嫌家贫……
也想起一直都记得的话：听君一席话，胜读十年书。今年才领悟到：要想听懂别人的一句话，要读10年书，甚至还要经过社会的鞭挞才能够懂得。
我可以不成熟，但不能不成长。
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