1.
“我始终认为一个人可以天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。”这句话出自《小王子》。很早的时候读过一个故事，说得是一个女孩得了一种病，每天幻想着自己是公主住在城堡里，而她的爸爸妈妈为了满足她，就请了演员来演她说得这些角色。好像最后她知道了一切，我只记得这个故事最后以悲剧收场。
我最近心情不好，不好到什么程度也不好描述。就是那种不吃饭抑郁，吃了饭也抑郁的那种吧。矛盾得很。我很怕自己会犯病。然后我学着转移注意力，去吃零食，洗澡，看书，散步，逛街，聊天。把这样都尝试一下之后，我觉得自己的心情没那么阻塞了，畅通了不少。而我自己也体会到:也许真正的长大和强大就是拥有自愈能力。
2.
我自己很明白自己的星座和性格。一个乐观的悲观主义者。我妈说我缺脑子，我爸说我一根筋，我弟更直接得说你有病。现在我可能会笑着说:那还好啊，至少我不是一无所有，我还有病啊，哈哈。听着这话感觉挺冷的。我是个极其敏感的人，别人对我一举一动，一言一语，都可能被我加工，变成人家不喜欢我的标签。久而久之，没有什么所谓的好朋友，更渴望别人上厕所的时候也能拉上我。高中三年，在学校和家往来无数次，陪伴我的是一辆自行车，我不觉得孤独，风儿在耳边轻轻的，落日也不慌不忙地下山去，我带着回家睡个好觉的心情欢畅得骑着车，真心不觉得路途遥远。
到了大学，用一张火车票来代替车轮。大学的两面性，高中老师用美好的一面来激励我们要拼劲全力前往，而大学真实的一面则由我们自己去摸索。而整个大一一年，我都在承受中度过。别人说我不合群，孤立我。和不讲理的舍友吵架，被骂哭。现在想想，还是会心疼自己。
那个时候，我已经无法在宿舍待了，一次一次又一次，我不可能一直忍到毕业，我也觉得自己有坏毛病，不讨人喜欢。我找到导员，想要换宿舍，第一次觉得，人心微凉，导员一副冷冰冰的样子说，你以后可能会遇到很多她这样的人，你不可能每次都想着逃避，这样不是成全了他人嘛。我依旧生活在有一个压抑的宿舍里。可我用时间和人品征服了她们，而另一个舍友，在和除了我之外的同学舍友也又吵架了之后才知道，原来整个宿舍最不讨人喜欢的不是我。可我已经觉得无所谓了。
3.十六岁的自己期待着十八岁的成人礼，以为那是独立自由的最后一道栅栏。而二十岁的自己，没有那么多的幻想，更多的是明白了金钱能给自己多大的安全感，母亲节的时候，会算着妈妈啥时候有空接电话，钱怎么花最合理，什么样的朋友交着最舒服。做那些努力可以让自己更有分量。
二十岁的自己拥有着自己无法想象的强大。在被子里咬着牙捂住嘴地哭，因为被没教养的舍友扫射般得骂，原因是我对她说话有点冲。我没有一次回骂过她，不想轻而易举就成了自己讨厌的样子。觉得在宿舍喘不过气，心情郁闷到极点，逃课去了空无一人的西操场一个人走了半天，手机调成飞行模式。冬天火车站的大厅，空旷缓慢的等待。只为了省下住宾馆的钱。这一年，我哭过太多次了。我想回家，爸妈说钱给你寄回来干什么。他们不知道，我在学校有多不高兴。而所有的不高兴我都没有对他们说过一句。如果说出来会让悲伤传染，我愿意一个人独自承受。
4.
2016年的新年，我的愿望是:继续活着。二十岁以后挣钱是最可靠的。我越来越真实也越来越现实。但这一切都了然于心的时候，突然就觉得自己简单了。我想继续带着这样的心情走下去。有人说过:成熟的第一个标志，就是学会减少幻想却保留希望，善待眼下仍憧憬未来。美好的未来会到来，因为你用每一个完美的今天堆积着。
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