平淡日子里的刺

平淡日子里的刺

不知道从什么时候起，我开始小心翼翼地和你说话，生怕说错了什么会惹你不开心。

不知道从什么时候起，我开始抵触你说的那些我并不感兴趣的事情。你认为的好，我不否认是好，但我不喜欢，更不适合，最主要的是，我不想做。

不知道从什么时候起，我们之间在某个时刻就会突然变得很尴尬。

不知道从什么时候起，我们因为某句话，某件事，就会导致彼此不开心，然后，就是冷冷的。

不知道从什么时候起，我虽然渴望与你亲密接触，愿意和你牵着手，但却从心里开始排斥做爱，一想到这事儿，我就感到无限的挫败感。

不知道从什么时候起，我害怕吵架，害怕冷战，害怕跟你倾诉，甚至连产生了倾诉的欲望都会怕。负能量的输入，必然会导致负能量的输出，你不愿接收，我更不愿强迫你接收。可是，除了你，我还能和谁去说呢……

不知道从什么时候起，我不知道该怎么和你沟通。我们俩的沟通，在我心里却变成了一件有点儿累的事情。如果不能就事论事，还是避免一些因此及彼的麻烦吧。

不知道从什么时候起，我似乎忘了自己本来的样子，妥协于生活，妥协与爱情，在妥协中终于弄斜了自己。你曾说起过：为何每个和你在一起的人都是那么封闭和压抑。我想，大概他们和我有着一样的无奈和无力。

不知道从什么时候起，你更乐于和我曾经的朋友去说一些我都没有听到过的“心里话”。我不知道是你觉得没必要和我说，或者是你认为把我们的隐私去八卦给一个已经不把我当朋友的我的朋友觉得无所谓？你，到底是谁的另一半？

不知道从什么时候起，我已不再依赖你。不再关注你是不是想我，也不再紧张我是不是依然被你需要。

在我看来，不管多么轰轰烈烈的爱情，最后最好的归宿都该是柴米油盐的平淡生活，经不起这些，还说什么爱情？还聊什么在一起？还谈什么生活？

你抽风的时候，矫情的时候，钻牛角尖的时候，我从没有想过放弃你。你生病了，我更没有想过要放弃你。甚至在间隔不长的时间里，你接连在我的阴影上继续覆盖阴影的时候，我都没有想过离开你。可现在越来越让我感到拘束的奇怪状态，让我觉得很压抑。我也想放开，但是不自觉的就会有负担，这些负担时刻提醒着我，我的一切言行举止都会影响到你。我不能那么自私地释放自己的不愉快。

我突然特别怀念我们还是朋友时的状态，那时我们什么都可以说，那时我们说什么，彼此都愿意听。现在，好好地聊聊天竟然成了一种奢望。现在，我终于理解王志文在节目里说的“就想找个能随时随地聊天的人”有多么不容易了。

写到这，我想起了你的“万字长信”，至今我都没有回信，是因为这封信给我的触动太大了。有感动，有伤心，有委屈，有无奈。太多复杂的感情，让我不知道该说什么，有些话想说，都不知道该从何说起。

我很庆幸在千帆过尽后还能遇见你，还有让自己去付出真心的能力。你知道我最后悔的事是什么么？就是每次有不愉快的时候，我都控制不住情绪地去解释，在潜意识里不停地分辨错与对。我每次都会特别委屈地想：在单位被扣屎盆子也就算了，怎么回到家里你也跟我较劲。呵，这个想法是不是挺幼稚的？但我的确就是这么想的。

今年，你计划的事情已完成了大半。而我，只完成了少少的一点点。说好的读书，学车，健身，考试，除了后两项在半死不活的继续着，前面两项压根儿都没碰过。

每每想到这些，我觉得我的世界一片昏暗。大概我就是那种人，不满意自己却又不想办法解决。在工作中，我没有拖延的毛病，但对自己，却是严重的拖延症患者。

此刻，我一个人坐在一家港式茶餐厅吃饭，吃到了比日昌餐馆好吃N倍的水果捞和煲仔饭。心情虽不美丽，它们的美味也是掩盖不住的。就像你，那么矫情，那么挑剔，一阵阵的那么疯魔，我依然愿意在你身边，像爱你的善良，你的执着，你的正直，你的真诚，你的可爱，还有你的坚定一样，我同样地爱着你那些在我看来有些变态的另一面。

我不想我们俩成为我父母的复刻版。那样的状态真的太让人窒息了。你可能无法理解，当我放学回家的时候，如果他们俩都在家，我会紧张成什么样儿。我如果说话，也许就会因为我说起的某个话题引起他们俩的一场言语战争，如果不说话，就会招来两个人对我的围攻。从小到大，我没有什么事情能让他们感到满意和认可。所以我会特别的长记性，他们教训过我一次的事情，我会一直记得，绝不让自己因为同样的事情挨第二次骂。

有时候，我觉得我就快继承我父母之间的相处方式了，我不断地努力让自己跳出来，远离这个模式。你也许总觉得我对未来没有规划，也许是的。从小到大，我一直在想办法规划怎么能让这个家温暖一点，想办法消除那些冷漠打破那厚重的心理负担和沉默。我关注的不是钱，有钱有毛用，不快乐，要钱干什么。我只希望，我和我的另一半能简单快乐的活着，粗茶淡饭也无所谓。前几天看欢乐颂2的时候，曲妖精不惜一切代价阻止父母离婚的那一幕，我太有共鸣了，我和她不同的是：如果相互折磨，不如放手各自生活。

我知道，我们之间的沟通障碍大部分来自我。我正在努力改变自己，让自己学着更包容，让自己学着去理解，去换位思考，让自己学着敞开心扉去接纳一切，也让自己学着去化解藏在心里的梗。

叨逼叨了一通，好像也拔去了一些隐藏在心里的刺。太后发来信息：“明天奶奶生日，你回的来么？”

现在，我要给老太太挑个礼物去了。

                                                2017年6月13日