一、我们生气是因为我们想多了

从前，有一个人要用斧子，于是，他打算向邻居借斧子，可是又担心邻居不肯借给他。于是他在前往邻居家的路上一直在胡思乱想：
“如果他说自己正在用怎么办？”
“要是他说找不到怎么办？”
“如果他不肯借给我怎么办？”
这个人后来越想越多：
　　“邻里之间应该和睦相处．他为什么不肯借给我？”
　　“假如他向我借东西，我一定会很高兴地借给他。”
　　“这个人真是太小气了！哼！”
　　最后，这个人越想越生气，于是等到敲开邻居的门后，他说的不是“请把你的斧子借给我用一下好吗？”，而是张嘴说道：“呸！留着你的破斧子吧，有什么了不起的，我才不借呢!”
说完，他就气呼呼地走掉了，结果弄得邻居莫名其妙。

我不就是哪个借斧子的人吗？

去年“双十一”晚，安抚孩子熟睡后，我却失眠了，于是头疼，鼻子不透气......各种失眠综合症蜂拥而至，然后开始了各种臆想，越想越难受，越想越生气，于是我愤怒了......

第二天，我的“超级用户”一进门，就半带开玩笑，半带生气的跟他说要去买衣服，重点在要把本月刚发的工资全部买衣服。这种失眠后遗症在我的“超级用户”陪着我狠狠买完衣服后马上消止。

克里斯多福·孟在《亲密关系》中指出，

其实我们生气的原因，根本并不是你所想的那回事。

二、我们愤怒，是为了达到一种目的。

办公室同事在唠嗑时讲了一个现象，有一天照镜子时，发现自己眉宇间的皱纹加深了，自己变老了好多，原因之一就是眉头皱多了。

由于天生不具备威而不怒的潜质，所以，为了树立自己的威严，为了管理班级秩序。在每次进教室时，专门拉下脸，皱起眉，假装严肃又生气的样子。

其实，每次进教室时心情本来是很愉快的，但一进教室，就要假装愤怒的样子，绷紧脸，通过此种手段来完成教学秩序。

《被讨厌的勇气》指出，愤怒其实只是一种可放可收的手段，都是被捏造出来的。

有一天，一个母亲和女儿在大声争吵。正在这个时候，电话铃响了，“喂喂!”慌忙接起电话的母亲还是带着一丝怒气，但是，打电话的人正是女儿的班主任，意识到这点后，母亲的话语马上变得彬彬有礼了，就这样，母亲用客气的语气交谈了5分钟之后挂了电话，接着又勃然大怒的训斥女儿。在这个例子中就可以看出，所谓的愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂电话之后再次释放出来。这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。

回头一想突然觉得自己那天的行为好搞笑。以前，每次解决问题都是根据弗洛伊德的“原因论”，找出生气的原因：老公太忙，孩子太小，家务事太多，自我发展受到限制......于是越想越生气。

看完《被讨厌的勇气》后细想一下，整个剧情其实是自己把事情想得糟糕透顶，别人都是好好的，谁也没惹我。

我为什么突然愤怒，因为想买衣服，但一直没去落实。于是，买衣服这件事，像郁结一样结在我心中，一直找不到合适的理由，时间，作案手段，爆发点来化解郁结。借失眠这个导火索，终于捏造了愤怒，达到了我的目的。但自从释放出我的愤怒之后，这种不愉快，马上烟消云散。

三、勇敢释放你的愤怒。

《被讨厌的勇气》指出，

活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

相信太多人有这样的体验：

在某件小事上，你被得罪了，而你出于种种原因没有表达出攻击性和怒气，结果这件小事你一直记得，多年都放不下。
但如果有一次，又发生了这种小事，你表达了怒气，然后你发现，不仅你觉得真畅快，对方也没有恼火，甚至你们的关系可能还更好了。
——武志红

以前，被领导训斥后，碍于一直害怕把关系搞僵，表面看来，我总是显得唯唯诺诺，把我的愤怒伪装的像微风吹过一样，其实潜意识层面的我早已怒气冲天。

但是有一次冒着大不了被开除的心态，释放了我的攻击性，什么也怕了，顿时觉得特别爽，而领导也没我想的那么糟。至此，剧情大反转。