这本书好的地方在于不仅分析了现象、原因，还给了许多切实可操作的方法。
比如：把权力还给孩子。用我开头，不用你开头（你怎么又不洗脸--我发现你没洗脸，这样痘痘会复发)，不说控制型的语言，不说“不要”（你不要调皮、你不要犟嘴）、“肯定+但是”（你做的很好，但是……）句式，用“肯定+与此同时”（你做的很好，与此同时注意一下……就更好了）句式，让孩子有选择权（你想吃米饭还是面，你想穿裤子还是裙子，你想去跑步还是跳绳）。
比如：先解决情绪，再解决问题。共情，说出她的情绪（我知道老师批改错丢分让你很难过）—给时间（妈妈陪你一会儿吧，让妈妈抱抱你吧）—解决具体问题（我们跟老师沟通一下看能不能帮你把分加回来）。
比如：在情绪失控的情况下通过觉察（从梦境中醒来，获得一丝清明）、转移（转移到呼吸或者其他的事件上）、表达情绪而不是情绪化的表达（提高嗓门会让情绪传递给孩子，而孩子的反叛会进一步激怒你，尽量不给冲突提供机会，在冲突来临之前就化解掉）、隔离（远离现场）来改善情绪劫持。“刺激和回应之间存在一段距离，成长和幸福的关键就在那里。”
还有一个ABCDE方法，让我觉得很受用。A事件（考试写错题）—B信念（粗心大意，不听话，不认真）—C情绪（生气）—D反驳（谁都有失误的时候，你就能每次考100分吗）—E交换（已经很好了，为孩子骄傲）。
A事件（衣服乱扔）—B信念（房子乱糟糟的，天天跟在屁股后面收拾）—C情绪（说一百次也不改，生气，唠叨，发脾气）—D反驳（降低对孩子自控力的期待，控制能力受大脑神经系统的影响，17岁发育完成，25岁成熟）—E交换（不是大问题，你还能帮她收拾多久；只要让她生活在干净整洁的环境里，她以后自然会忍受不了脏乱差；就算改不了，一辈子乱扔衣服袜子也死不了）。
这个方法其实就是换位思考，但是有具体步骤方法，很容易转换心态说服自己。
书上的话：控制欲会得寸进尺，而且缺乏同理心，如果我让你们觉得不舒服，你们一定要明确的说出来，不然我会越来越没有边界感。一旦我有“踩线”的行为，要果断的提醒我。
人生就是不断修练的过程，他们促使我想要变成更好的人。了解自己，改变自己，也接纳自己。希望我可以学会保持松弛感，“让你的事归你，我的事归我”，只对自己的人生负责，不强求，无条件接纳，允许一切发生，更好的爱自己才能更好地爱别人。
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